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自立する母子家庭

1 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 08:51
幼児を抱えて途方にくれていたあの日から幾歳月。
念願のマイホームを持つまでになりました。
伴侶に恵まれる事は無かったけれど、
しっかりとした経済基盤を築いているぞ!という方、
色々お話しましょう。

2 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 09:14
まぁ単純にお気軽ライフを語りたいだけなんだけど、
母子家庭と言うとすぐ「手当貰ってるくせに!」とかいう
単純思考な方がいるので、
手当なんぞ貰えない程収入ある方という事でお願いします。

3 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 10:27
シングル・マザー(ファザー)で尚且つ、経済面・子育ての時間を充実させている人間など
あまり居ない(というか、耳に挟んだことがあまりない・・・)のが現状だと思うのだが。

4 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 11:36
>2
確かに!
前に親一人で幼児連れて旅行に行くのが大変だぁ〜って
書いたら血税で何やってるみたいな事言われて
ムカついた事あったよ。

>3
そうかな?
何から何まで一人でやりましたって人は少ないかもしれないけど、
一回実家に帰った人とかも含めれば結構いるよ。
専業主婦から離婚した人は厳しいかもしれないけどさ。
私は兼業してて貯蓄もそこそこしていたから離婚しても
然程生活水準変わらなかったよ。


5 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 21:04
けっこう優雅に暮らしてるシングルマザーってのも
いるけど×1板なんかあまり覗かないかもね。


6 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 22:17
>4
私も子どもの習い事関連で質問したら、
「お金掛かるのに大丈夫?」と聞かれて
むっとした事ありました。
母子家庭=貧乏みたいなイメージは強いのですね。
>3>5
やっぱりあまりいないのかな…。

7 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 22:26
まぁ、確かに年収は低いけど大の男(旦那)がいないからその分金掛からない。子供と二人暮らしていくには充分かな。うちは習い事3つしているよ。

8 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 11:27
離婚予定の兼業主婦でつ。
旦那は赴任先で女作って家にお金入れてないぐらいだから
離婚後も生活は全然変わらないっすよ。
てか、慰謝料貰えそうだから却って収入増えるかも〜。

>5
それはあるかもでつね。
職場にも学校のママ友にもシングルマザーがいるけど、
経済的に余裕のある彼女達ってシングルマザー同士で
つるんだりしないみたいでつね。
普通に奥様達に紛れてまつよ。
旦那が単身赴任中とか、仕事人間であまり家にいないってな
家庭と同じ感覚なんじゃないでつか。
うちのPTAの副会長さんがシングルマザーだってつい最近知りましたわ。

9 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 20:42
私もリアルに同じ母子家庭の友達っていないわ。

10 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 22:15
私の周りには結構いるよ。
自分で言うといやらしいけど大企業だからクビにもならないし
定時で帰れるけど、とりあえずの年収あるし。

「優雅な生活」とは言えないけど、
適当に親子旅行楽しんだり、家購入したり、習い事もさせたり、と
普通に暮らしてる人多い。
もちろん行政の手当ても当てはまらないし、養育費もらってる人も少な目。
かえって自分の考えでお金使えるから(旦那のこづかい・旦那実家付き合いもない)
有効に使えるせいか、離婚前より見た目には裕福に見えるかも。
保育園・小学校仲間でも、結構そう言う母子家庭多いよ。
(その企業社員が多い地域のせいだろうけど)
他のスレ見てると逆に「なんでみんなこんなに自立してないんだろう?」って思う


11 :10:04/02/28 22:18
>>3へのレスでした

12 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 03:54
_| ̄|○ 羨ましい…ウチ手当て貰ってる貧乏だ(ついでに市税非課税
食うだけでやっとですよ。
以前は仕事掛け持ちしてそれなりの収入でしたけど無理がたたって体壊しました。
子供は「おかあさんが前よりも家にいてくれて嬉しい」と…。
お金と子供の笑顔、どっちを取る?といったら今は笑顔です。
子供が貧乏生活に対して卑屈にならないようにだけはしたいと思ってます。
もっとがんばらなきゃですね。

13 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:30
生保受けて仕事もして優雅に暮らしている母子家庭を知っている

14 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:34
>8を見て思ったけど、母子家庭でもそれなりの
暮らしをしてると周囲が母子家庭だって気付いてないケースも
あるかもね。最近は連絡網とか住所録を作らない学校も多いし、
学校行事やPTAも母親しか出てこない家も多いじゃない。
一方ニュースになっちゃう様なドキュソが目立っちゃうから、
母子家庭=貧乏でドキュソなイメージが蔓延してしまう…。

>12
ガンバレ

15 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:45
>13
そういう恥知らずは自立していると言いません。
ここは「優雅に暮らしている」母子家庭の話じゃなくて
保護など受けずに自立してる母子家庭のスレです。

16 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:49
>15は保護を受ける事が恥という事ではなくて、
保護を受けつつ節約しない態度の事ですので、
誤解の無いようにお願いします。

17 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 12:34
離婚している人は周囲に数人要るが
「自立してるなぁ」と感じられるのは一人だけ。
独身時代から妊娠、出産後も同じ会社に勤務していて
ある程度の地位と経済力がある人でした。
離婚後って、これまでの生き様が試される時期だな、
とつくづく思った、スキルなしのバツイチ小蟻でした。

18 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 21:52
私は行政の保護は受けてませんが、
実家の手厚い保護を受けちゃってるヘタレなんで、
お一人でしっかり家庭を守っていらっしゃる方を
尊敬してしまいます。
普段はちゃっかり専業主婦の奥様達に紛れてます。
(母が既に亡くなっているので、新しい近所の住民は
 年の離れた後妻と思ってるかも…。鬱)

19 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 22:59
>18
それはそれで親孝行で良いんじゃないの。
他に兄弟いて小姑状態とかでないならだけどさ。

20 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 08:47
>19
一人っ子です。
父に感謝して親孝行したいと思います。

21 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 16:18
児童扶養手当、まだもらってる。
子供二人いるとはいえ、養育費も貰ってて、だからな。
一応正社員なんだけど、ぜんぜん稼げるようになりまへん。
手当て無しでがんばってる人、偉いなあ。

小学校の説明会に行ったら、
就学援助の話されて「生活保護受けてますか?」って。
役所に行くと、同じこと聞かれる。
確かに稼ぎは少ないですが、格好もかまわないですが、なんか引っかかる昨今。

22 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 21:22
・特殊技能がある。
・兼業で大手に勤めてた。
・高額貯蓄があった。
・実家が金持ち。
・慰謝料がっぽり。

上記の何れかに当てはまらないと自立は厳しいよ。



23 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 22:33
いくらたくさん稼いでいても、「男出入り」
に節操がなければ、周りから見た目はドキュソ
母子家庭と大して変わらないように思う。
「母」としてマジメに地道に子育てに励んでいる
からこそ普通に主婦に紛れて暮らすことができる
のでは・・・。

「経済的自立」だけでなくこれからの人生の目標を
「幸せな再婚」におかない「男から自立してる人」も
ぜひ入れてください。

24 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 22:50
私には男を見る目が無いってよ〜く判ったので
もうこりごりです。
私は男を見る才は無かったけど、
金儲けの才に恵まれたみたいと開き直ってます。

25 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:08
>>24
ご立派!!
「金儲けの才に恵まれた」
私もいつかそのセリフ言えるようになりたいな。

男を必要としない人間なのかもしれないけれど
子供は宝。丸儲けだったと思っています。
子の存在を思うとき、結婚したことに悔いはない。
むしろ元夫に感謝、です・・・。


26 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:24
私も>>18さんと同じ境遇です。
違うのは母がまだ健在な事です。
子供が幼稚園に通っているので普通の主婦の方々と普通に交流しています。
家族旅行にもたまに行きます。
パートはしてますけど、ほんと、「婿をとっていて旦那が単身赴任や多忙で留守がちな家庭」のようですし、近所ではそう思ってる人もいそうです。
母と子供の希望で、当分はこれくらい(週20時間程度)の仕事ペースだと思います。
子供が手が離れたら資格を取りたいとは思っていますが、
その頃には親も介護が必要かもしれないしどうなることやら・・。

他スレでいつまでも親にパラすんなとかボッシーなんだからがむしゃらに働けとか言われて落ち込んでました。

スレタイと全然違うのにすみません。あんまり声を大にしては言えなくて・・

27 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:52
母子家庭になってから保険会社でがむしゃらに稼いで
ちょっとした男性よりもはるかにいい給料で、
今は高級マンションに住んでいます。海外旅行には毎年行くし、
金銭的には困る事ありません。もちろん生活保護や母子の手当ては一度も
もらった事ありません。
だけど本当はこんな生活じゃなくて
普通にだんなさんに愛されて守られて暮らしたい自分に
気付きました。幸せな再婚目指します。

28 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 02:32
離婚してまた風俗やってます。無職で申告して手当は満額貰ってるし、結構お金には余裕あります。風俗って税金払ってないから非課税世帯で住民税もこないみたい。

29 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 03:46
私も水商売をしてたころ非課税で手当ても満額もらってました。何だか手当てを
もらっている=自立してない に聞こえるんですが、それは違うのでは?
手当てだけで貧乏でも子供と幸せに暮らしている人に失礼な気がします。
現に私は今無職で手当てだけで生活しています。確かにこれからまた仕事はしますが
今の自分を<自立していない>とは思ってません。


30 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 08:38
男手無しでも充分生活していけるけど、
子どもが巣立った後が寂しいかなと思います。
私も男を見る目は無い様なので再婚は望みませんが、
老後の茶のみ友達ぐらいは欲しいかも。

>28,29
やむを得ない事情があればしょうがないのかもしれません。
でも自分はしっかり税金を払っている立場で有りながら、
非課税でしょ?手当貰っているのでしょう?といった
言葉にウンザリしているのですよ。
それに今の日本社会で手当てを受けている=保護下にあると
いうのが多勢の考えではないでしょうか?
その考えが正しいかどうかは別ですけれど…。

31 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 09:06
>18.26
私は販売業をしているのですが、お得意さんに
あなた方のご両親の立場の方が数人いらっしゃいます。
お嬢さんが帰ってきて目に見えて嬉しそうですね。
他の年配の方が血の繋がった可愛い娘と孫を
手元に置けるなんて贅沢で羨ましいと言ってました。
一度お得意さんのお嬢さんと話す機会があり、
親や子にとっては最良の状況だけど、自尊心が痛いと
嘆いてましたが、そういう立場が許されるのなら
親孝行も一つの生きる道じゃないかと思います。

私は今でこそ子どもと過ごす時間の余裕も出来ましたが、
就学前の時期に寂しい思いもさせてしまったので、
正直羨ましいですよ。

32 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:24
うちの母もバツイチです。
50代前半とまだ若いので、仕事も介護職でバリバリ
友人も多く充実した毎日を過ごしています。
私が離婚して、母と住む事も考えましたが
話し合った結果、とりあえず私の給料で私の子供との生活はできているし
お互い若いからしばらく離れて自由に暮らそうと。
ついさっきも「彼氏はまだできないの?情けない」と電話してきました。
10年後くらいに、どこかの温泉でうるさいおばさん二人がいたら
たぶんそれは、私と母です。




33 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:47
うーん。きっとお母さんは一緒に住みたいんだろうけど、敢えて手を貸さずに娘さんを自立させているんだろうね。いい母子ですね。

34 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 22:00
>>33
暖かいレスありがとうございます。
専業だった私の尻を叩いて、自立させてから離婚することに
やっと賛成してくれました。
離婚してしまったという、落ち込みを感じる暇を与えないほど
これからの事をいろいろ厳しく言われましたね。
でも今の私があるのは、母のおかげだと思ってます。
子供が手を離れたら、心配かけた分親孝行するつもりです。


35 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 15:07
>>30
私は老後の茶飲み友達も女がいいな。
女友達とワイワイやりたい。
森光子さんみたいに多くの若い男を従え・・・
というのも理想だが、まずこのルックスでは
無理だろう。絵にならん。

今は大きな顔をしている主婦達が、トメの介護、
夫の病と髪振り乱している中、身軽で経済力もある
ここの皆様は、お友達には一番ですわ。
優雅で楽しい老後をめざしましょう。


36 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 15:34
確かに!トメや夫の介護はないよね♪

37 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 09:10
事務所で2ちゃんなんかしてたらだめじゃん。>ママ
(-_-;)

38 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:20
どうでもいいが、>28,29
収入なしの無職である上、戸籍上離婚がまだだったため、
医療費を全額自腹で払ってた時期も、
(夫から逃げていたので、保険証をつかえなかった)
住民税、均等割り部分を払ってましたよ。
申告してないんじゃないの?w

39 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 17:07
小4に暴行、同居の男逮捕 虐待情報で警戒中 神戸

・同居している女性(33)の小学四年の長男(10)を虐待したとして、
 兵庫署は三日、暴行の疑いで神戸市兵庫区の無職大迫浩史容疑者
 (30)を逮捕した。調べでは、同容疑者は二月二十九日午前、自宅の
 居間で、長男がテレビを見ていたことに腹を立て、顔を殴ったり髪の毛を
 つかむなどの暴行を加えた疑い。

 女性は長男と二男(8つ)と暮らしており、同容疑者は約半年前から
 同居を始めたという。同署は二月中旬、子どもが虐待されているとの
 情報を受け、神戸こども家庭センターと連携しながら警戒を強めていた。

 長男と二男は児童相談所に保護された。二男も同容疑者から暴行を
 受けていたという。同容疑者は犯行を否認している。


40 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 18:51
>>29
その状況を自立していない、と思っているあんたは
大バカ

41 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 19:27
↑まちがい
その状況を自立している、と思っているあんたは
大バカ

42 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 10:50
手当で生活しちゃいけないの?あんたは老後は年金貰わないんだろうな。

43 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:04
>42
馬鹿か?
年金と手当は全然別だろ。
年金は収めたものが還って来るだけだ。

44 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:49
手当て受けて、養育費もらって、実家が裕福でなどで優雅に近所の専業主婦
に紛れ込んでるのが自立してないんじゃないか?


45 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:59
>44
何当たり前の事を言ってるんだか。
実家の援助受けてるって人のレスはあったけど、
自立してるなんて書いて無いじゃん。

46 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 12:11
どうして困った時母子手当受けたらごちゃごちゃ言われるわけ?今まで払った税金から出てるというのでは、年金と同じでしょ。

47 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 12:50
>>46
子蟻で離婚したから、苦労して当り前。
でも、本来親二人で子供を育てていくのを一人で
育てるんだから、手当てが必要な場合はあるよ。
努力や苦労なしに手当てに甘えてるのではなく、
自分のやるべき事を頑張って幸せなら、自信もって
いいと思うよ。
ただ、ここでは自立してるとは認められないだけのこと。
生保受けずに、自分の稼ぎでやってる人の専用スレのようだから。



48 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 20:08
>>46=42=29?
ごちゃごちゃじゃなくてさ、あんたの事を世間では自立していない
って言うんだよって教えてあげてるの。
手当てもらうならもらうでいいけどさ、自立してる、とは思うなって事。
それとバカ丸出し。年金と母子手当てと一緒にすんな。
恥ずかしいから逝ってよし。

49 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 21:51
逝ってよし。って・・・。


50 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 06:18
48 そういうせーかくだからりこんされたのでしょうね ぷっヽ(´ー`)ノ

51 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 12:01
48の言ってる事正しいでしょ。
本人も自立してるから言ってるンだろうし。

52 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 14:55
自立する母子家庭 そうでない?母子家庭どっちのママさんもガンバレ!
あんまり、とばさず力まない程度にね。。。
母子家庭だった人が今の妻ですが、自立しての生活は本当に大変だと感じてい
ます。金銭面もそうだけど、それ以上に働いてるシングルママは時間的な事で
しんどい事が多いですよね 子育てと仕事の両立 あらゆるものをうまく利用
するのも生きる為の手段として・・・マターりいきましょう 

53 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 17:41
いいんじゃない。自称自立しているというママンは精神的にも時間的にも余裕が無く、保護受けてる母子を見下す事で何とか精神的に安定を保っているんだからさ。仕事ばかりして一番大事なお子との時間も無いなんてホントカワイソ。

54 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 18:31
だからといってムキになるのもどうかな〜

55 :29:04/03/07 21:22
>>48
29です。これで2回目のかきこなので46、42は
私ではありません。私はただ手当て貰ってる=自立
していないという考え方がどうなのかなと思っただけ
で・・・一言に自立と言っても辞書に何て書いてあるか
は知らないけれど、自分では自立していると思ってても
他人はそうは思わないかもしれないし・・
私は手当ては貰ってるけど自分なりに自立していると
思ってるだけです。

56 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:23
金銭的な自立と精神的な自立は別に考えるべきと???

57 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:24
要は経済的に自立してるか否かなんだよ。
ここの最初の方のレスにある様に
手当貰って遊んでるんじゃねーよって考える人間が多いからね。

58 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:27
>>53
>仕事ばかりして一番大事なお子との時間も無いなんてホントカワイソ。
え?手当貰ってる母子の母って働いてないの??

59 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:40
うちは子供4人。
現実問題として、手当貰える程度の低収入+手当じゃやっていけません。
子供1人で手当4万6千円??それ×4なら良いけど、
二人目から1人当たり+3千円。
支給停止児童手当の案内じゃ、5万6千円ぐらいでした。
高校生の学費にも足りないし。

幸いなことに親の家業を継いでいたので、働かない夫の支出が減った分
経済は楽になりました。
同時に、親が現役引退になり私が実質動くことにより、収入も私へいくらかシフト。
しかも収入を入れてくれなかった夫が、離婚したら養育費は入れてくれるので
子供の学費を貯金する事ができて有り難い。

家は割と大きな一軒家だし、車は軽と普通車だけど2台あるし、
周りには離婚してると思われて無いような気がします。
近所の奥さんと話す機会ないし、「旦那さんは〜」のたぐいの話をする事も無いし。
学校では子供が話しをするので、知ってると思うけど、
離婚もそう多くはないけど、少なくもないので、PTAもみな普通に付き合ってます。



60 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 18:48
ここの自立してるお母様方、立派です。
中にはかわいいお子さんに淋しい思いをさせてると、お心を痛めてるお母様も
いらっしゃるでしょうが、お子さんはしっかりお母様の姿を見て、そして愛情
をしっかり感じているはずです。
カワイソウなんて他人に干渉される筋合いはない。
そんな風に干渉する人は、元夫に新しい家庭が出来たらムカついたり、自分の
子供の養育費や遺産確保で金の亡者になる可能性大でしょう。
子供の当然の権利とかいって。
つまり、自立してないってことです。


61 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 21:51
>>53
なんか、第三者であんたの文面見て感じたが、何か一番 人を小バカにした言い方
してるだろ!
自立してる していないのは別にその人の環境、性格、境遇で違いがあるけど
自分は、あんたらとはさぞ違うわっていう書き方が見え見えなんだよ
お前のそういう考え方が、ホントアワレ・・・
人をそうやって蔑むほど、あんたが果たして自分のガキに接してるのか疑問だな
本当に接して母なら絶対にそんな書き込みができるか カス!!



62 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 00:02
↑貴方のその言葉使い、子供が真似てしまいますよ。お里が知れますね。

63 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 18:27
まったくのあかの他人に、子どもが可愛そうとか言われるのって他の言葉
よりもすごく腹がたちますよ 自分ではどうにもならない生活の状況って
あるわけですよ 53の方は、たぶんそこまで深くないんだろうけど
2ちゃんねるであれ、平気でそんな書き込みできるそういう無神経な人は
人は離れると思います。。。



64 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 19:20
>>63
>>53を読み返してみたんだけど、ようするに「保護を受けてる母子の母は
精神的にも時間的にも余裕がある」と言いたいのかしら?

精神的な余裕には、結構経済的な余裕も必要だと思うんだけど。
それにまるで手当受けてる母子が短時間しか働いてないと言ってる?
フルタイムの時間帯で働いてるパートさんをバカにしてるのかって感じ。
時間をセーブして働いて、手当貰って余裕あるんだよ〜んとか言ってるみたいで、
毎日一生懸命フルに働いて、でも都合で正社員じゃなくて、手当貰えるぐらいの
収入で手当貰ってる人を、返ってバカにしてるように読める。

65 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 20:27
離婚して子供が可愛そうなんて赤の他人は皆思っているよ。今更何で腹立つの?

66 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 20:28
母子家庭が精神的余裕がないのは、そんなの当たり前です。何故そこのところを
53が敢えて書くのか、それは自分も母子家庭?だけど他の母子家庭とは違うと
いう差別意識から出てる言葉が見えてきます。
一人の女が子育てと仕事を両立するのが、どれだけ大変なのか それを本当に理
解できるのは、同じ立場の人でないとわかるはずはありませんし別にそれを自慢
なんかとか、人を見下すなんてという事はありませんよ 気張る事はあるけどね
私が身近で見た現実は、本当に余裕のある方が子どもにかまっているのかと言えば
意外とそうでなく、自分の親に子どもを預けっぱなしで自分は遊んでばかりという
のが多かったです。働いて子どもとの時間が少ないお母さんの方が逆にそんなのは
これまた意外と少なかったのが私のマジレスです。
そして、後者のお母さんは、過去辛かったけど幸せになってる人が多いのも加えて
おきましょう。




67 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 20:47
離婚しなくて子どもが可愛そうな場合もあるよ。

68 :48:04/03/09 20:51
ここは自立している人のスレなので、1にあるように
しっかり経済的基盤のある人同士の話にしようよ。
手当てもらってぬくぬくしてるのは、自立していないんだから
働いていない人も、ここのスレに来なくていいと思う。
自立している人もそれなりに、子育ても大変な思いしているんだから
同じ境遇の人と話したいんだよね。
自称自立しています、でも手当てもらっているって言う人と環境・境遇
悩みの次元が違いすぎる。

69 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 22:04
手当てをもらうのをどうのこうの言うわけでないけど、働かずに子育て
してる人は自立できていないと思うね これは母子家庭にこだわらずに
大人全てに言えることだけどね 働かざるもの食うべからず!でよろしいかな!?





70 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 23:32
今は普通に就職してしまうと、収入でひっかかって手当はもらえないんじゃない?
自分はディズニーランドの割引券4枚をありがたくいただいてるだけ。

でも今の自分があるのは、子供が一人だけだったのと、
本当に困った時期に隣の人が子供のお迎えしてくれたからなんだよね。
そのひと、すごいの。
「受けた恩義は返しきれないなあ」って言ったら
自分が苦しいときに自分も誰かに助けて貰ったから、
返せるときに返せる相手ににかえせばいいって。そういうものかもって思ったよ。
自立とかいっても絶対に他人に助けて貰う事ってあると思う。
それは×1に限らないと思う。自分が知らないうちに助けて貰ってることは
多いんだよ、本当に。
だから、あまり突っ張らないで、親切は有り難く受けて、いつか困ってる人に無償で
お返しすればいいって言うのは本当だと思う。
いつでも感謝の気持ちをわすれちゃならんよ。

自分も正直一人で全部背負うのは不可能だったと思う。
それに子供を育てるのは社会全体で育てるもんだとも思うね。
母子家庭でもそうじゃなくても。
両親揃っててもすごいうちはある。
だらしのない親を罰する意味で何も手を貸さないと被害は子供が背負うんだよ。
その子供の身になって考えたことある?誰がその子を助けてくれるの?
親が不正をしていたら見捨てていいのか?その子に何の罪がある?
金じゃなくて小さな事でちょっと手をかしてやるってことが
大事なんだよ。
子供にとっても「見捨てられてない」って感覚は大事だと思う。



71 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 23:41
>>69
母子家庭じゃなくて夫がきちっと稼いできてくれてるなら
子供が小さいうちは専業のほうがいいと思うけど。
やっぱりどんな子供でも母親と一緒にいたいと思う。

私は母子だから働いてるけど裕福でお母さんが家にいる家庭って子供も幸せそう

72 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 00:03
子どもにチャネラーであることがばれて
大分恥ずかしい>1です。
スレタイが拙かったみたいですね。
>2でも書いた様にただ余計な突っ込みを入れられるのが
嫌だっただけなので、「経済的に自立」とするべきでした。
ごめんなさい。

>70
私も嘗ての会社の上司であるとか、友人、近所の方等に
色々と助けていただきました。
自分も少しでも社会に還元していきたいって思います。

73 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 09:51
手当貰ってる母子家庭を一番冷たい目で見ているのは専業主婦では無く、手当貰って無い母子だという事が良くわかりました。

74 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 10:13
>>73
1点

75 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 15:14
>>74
私もそういう印象を持ちましたよ。

76 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 21:45
私の廻りの母子家庭の人は、私も含めて手当の話をしたこと無いので
お互い、相手が手当貰ってるかどうかしらないよ。
子供繋がりだから、学校の話とか子供の話しかしないけど。

77 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 21:57
フルタイムで働いてる母子家庭を一番冷笑しているのは専業主婦でも誰でもなく
手当をもらって何もしない母子家庭の母親だとこのスレみて再認識しました。
それより、煽り スレ違いの書き込みする73みたいな輩はほっといて・・・
休みとか今一番したいなーって思う事 してる事は何ですか?

78 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:10
>71
そうかも。私だって大金持ちになりたいって思うよ。
中世のベネチアの貴族ぐらいにさ。
でも大金持ちに生まれるかそうでないかなんて選べないから。
自力で美女に生まれられるわけじゃないでしょう?
人のいい生活見てうらやんでも仕方ない。
自分に与えられたものを有効に活用する楽しさで生きてるな、うちは。

両親揃って金があっても不幸な子供はいるよ。
悲惨な死に方をする子だっている。
寂しい思いも悲しい思いも人間の中身を厚くするんだよ。
経験は生きるってことの中で無駄になる事なんてない。

>73
不正に貰っているのを見れば不愉快になって当たり前。
真面目に働いている自分の税金からぶんどられてるんだよ?
子供横に寝かして徹夜で働いたなけなしの給料から
強制的に取られるんだよ。そりゃあ専業主婦に比べたら頭に来るだろうよ。
本当に「これは貰わなかったら可愛そうだ」と思えば
冷たい目で見る奴はいないだろう。
でも、本当の状況は本人にしかわからないし、
感じ方だって個人差あるし。
そこが難しいんだよ、この問題は!
生活保護はみんな同じ問題を抱えてるじゃない。

でも一般的な傾向として
自分が怪我して杖ついてたり、お腹が大きかったとき
席を譲ってくれるのは、大抵おばあさんなんだよね。
若くて強壮な男に譲って貰ったことは一度もない。
特にサラリーマン。うちの子供は日本人のサラリーマン男が
電車の中で一番意地悪で無神経だって言ってる。
恵まれて甘やかされた人間は人の痛みなんかわからないんだろう。
そういう点でも人間少しは苦労した方がいいと思う。

79 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:29
手当って生活保護の事なの!?
マジレスすれば生活保護受けてる2児の母 審査の目をくらますために車は
親の実家においています。安いところを借りてこれまた審査の目をくらます
為に男 親 一切そこには立ち寄らないよう神経を使っていました。
そして、夜はホステスと言っても趣味みたいな感じでその間子どもは親元で
稼いだお金は自分の遊ぶお金・・・生活保護もらいながら・・・腹立つだろ
普通 これ税金なんだよ!

80 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:44
誤解されるかも知れないけど、手当貰ってる家計と、貰わずに住んでるだけの収入の
家計の我が家とはお金の使い方が違うと思う。
貰わないで済んでる家計でも、ピンからキリまであるとは思うけど、
そこまで生活苦ではないでしょう。
色々、母子家庭関係の掲示板とか見てきたけど、やはりどうしても
生活が苦しいとか、○○を買ってあげたいけどできなくて、とかのお金の悩みが
多かったので、そこで「どこの温泉が良いですか〜?」とか
「今度私立中受けます」とか、「夏休み、○○旅行に行って○○万円もかかった〜」とか言えないし。
経済的にある程度余裕のある母子家庭の、趣味とか悩みとか楽しみとか愚痴とかの
スレが出来たと思って、しばらく見てきたんですが・・・。

・・・今、そういう話題振っても良いのかな?(w

81 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:56
温泉行ってゆっくりしたいですね〜 何か肩がこっちゃって・・・

82 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 23:10
良いですね〜。
行きたい所があったんだけど、そこで鳥インフルが流行っちゃって・・・。
しかも地鶏料理が売りだし(w

83 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 23:26
おやすみなさい。。。。。。。。。。。

84 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 20:17
母子家庭のお母さんの趣味はどんなのがありますか!?
やはり、食べること?かな 趣味にならないか

85 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 20:45
趣味は低所得の母子を叩く事かな。一番憂さ晴らしになるわ。

86 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 21:27

どったの!? 頭ウジわかして 楽しいね 誰にも相手にされないんでちゅねー
仕事で上司にしかられたのでちゅか!? 僕!? それともプー太郎
ぷぅちゃんですか!? 死ねや!

87 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 21:46
なんか母子家庭同志で罵り合う図を
楽しみたい人がいるみたいですね。

>84
食べる事も趣味に入れて良いなら、それも趣味ですよ〜。
娘と一緒にあっちの店、こっちの店と食べ歩いてます。
母一人子一人と気楽なので、休みの日に思いつきで
ふらりと遠出したりしています。
成人したらお酒も一緒に楽しみたいな。

88 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:46
この頃はちょっと離れてるけど、ゲームが好きかな・・・。
チョト恥ずかしいけど(w
RPGが好きなので、ドラクエとかFFとかが大好き。
ただ、今はリビングのTVにPS2を繋いでるので、
子供がTVを見る時はゲームが出来ない。
ということは、ほとんどする時間が無い。

ということで、今度、自分用のPS2とTVを、
自分の部屋専用に買おうと思ってる。

89 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:53
ドラクエ 私も大好きです!
離婚してからハマって・・・大人気ないかもしれませんが・・・
でも 時間がないですよね 後は今は温泉までいかないけど
スーパー銭湯でゆっくりすることかな 家のお風呂より広いしね

90 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:55
私は、多少リッチな母子家庭です。
温泉や海外旅行大好き^^
いつも家族で旅行に行きます。
あと、ゴルフも好きですが・・・・。


91 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:32
私自身はそんなに海外旅行は好きじゃない(というか荷造り面倒くさい(wので、
国内というか近場の温泉に一〜二泊したいんだけど、子供が部活やってて
誰かの試合がどこかの土日にぶつかるので、なかなか行けない。
みんなの休みが合うのってなかなか無い。
中学生はまだしも、高校生は「絶対部活休めない」と言うし。
それで置いていった事はあるが。

春にも、友人達母子(母子家庭じゃなくて、夫達おいて(w
と、温泉行く話が出てたが、子供の都合が合わなくてキャンセルした。
はぁ〜、温泉いきた〜い。


92 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 20:10
やはり 温泉が圧倒的に多いですね 私も温泉行きたい
旅行も行きたい 近場に温泉があるんだけど、どうせ行くなら泊りで
ゆっくりしたいですね

93 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 22:37
私も温泉好きなのだけれど、
うちの娘はカラスの行水なのよね〜。
せっかくだから長〜くゆったりと浸かっていたいのだけれど、
部屋に一人で放っておくのも心配だしで、
あまり行ってなかったのだけれど、
ガイドブックで各部屋に専用の露天風呂のあるのを発見!
春休みに予約を入れました。楽しみだ〜。




94 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 01:56
うちは母子家庭だけど、しょっちゅう温泉行ってます
月に2〜3回くらいかな
その為、1泊2〜3万のところには行けないけれど、一人1万くらいの宿で
のんびり週末を過ごしたりしてます

親子のコミュニュケーション解消のつもり
どうせ、高校行ったら一緒に行ってくれそうもないしねえ

95 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 02:06
お金の使い方やプライオリティーを整理すれば
結構楽しくやれるよね。

役立たずの男に奴隷のように使えるよりは楽って
考えてしまうのは私のひがみでしょうか。
私は子供一人で新宿に住んでますが手取り22万で
子供私立にやって海外旅行もしてるし
郊外に隠居場無借金で買いました。
子供は音楽に、自分は音楽と文筆にはまってます。
子供とテント持って青春18切符で8日間の旅行
楽しかった!


96 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 06:56
母子家庭ばんざい!
母が楽しく、子どもも楽しく生活できるのが一番!
発想の転換は大事ね。
しかし、ダンナとうまくやっていけるような発想の転換はしなかったのか?という突っ込みは受け付けません。
DV夫とは別れるのが正解。

97 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 10:11
未婚者ですが、書き込みをお許しください。
>>95のお母さんは、新宿にお住まいで、お子さんを私立にやって
キャッシュで住宅購入されたそうですが、手取り22万の収入で
は物理的にムリではないでしょうか?
気を悪くしないで下さい。悪意で言ってるのではないです。
離婚時にある程度の慰謝料もらっていたのか、ご実家から遺産など
まとまったお金が入ってたのか、お子さんの養育費は別に元旦那様
からもらってたのかなぁ?
何よりもご自身の頑張りがあったからだと思いますが、よかったら
もう少し詳しく教えていただきたいなと思って。



98 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 10:51
娘が合宿に行ってしまったので寂しい週末です。
ところで皆さんはどのくらい保険料払ってますか?
私は何だかんだで今月々4万強払ってるのですが、
友人に払いすぎだから一寸見直したらと言われてるのですが、
どうも根が心配性なので…。
今小学生の子が一人なのですが、
私が万が一明日死んでも大学まで行ける充分な物を
とか色々考えてしまうのよね。

99 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 12:47
>>98
その人の月の収入によっても払い込み料に対する思いは違うから何とも
いえませんが自分がもし、万一自分に何かあった場合 特に母子家庭は
自分ひとりしかいないですからね
何かあった時の保険ですから、保険料で生活が圧迫されていないのであ
ればそれでいいとは思いますよ いわゆる保険貧乏と自分で感じなかった
らいいと思います。


100 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 13:39
>>98
自分もなぜか新宿で子供二人ですが、>>95さん同様なんとかやってけてます。
海外も1〜2年に一度、高校から私立です。車もある。
ただし、うちの場合は22万じゃ無理かと。

前ダンナからマンソンの権利もらってるので、家賃なし。
子供が独立したら、ここを賃貸にして(査定では月に16〜18万くらいで貸せるらしい)
新しいの買うか、小さい賃貸に移ろうかと。

101 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 21:27
22万じゃ、無理だろ?

102 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:12
>>98
私は子供が二人いるので2000万×2で4000万円入っています。
万一の事があっても教育費、結婚費用は残して逝きたいので。
掛け捨てと貯蓄型の両方で入っています。
貯蓄型にすると掛け金高いけど、
掛け捨てにすると掛け金安くできます。
ただし4000万円は子供が独立する22歳頃までだけ必要で
その後には解約するつもりです。
10年や15年だけの掛け捨ての保険は安いです。

103 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:19
離婚した時は元旦那の方が年収高かったんだけど
その後私はリッチになって、
彼はサラリーマンをやめて独立して逆に貧乏になったんです。
で、養育費も未払いで、調停にかけ、やっと月1万円もらう事で
成立しました。
その月1万さえ未払いなんですが、家裁の判決すら守らない奴に
次どんな手段を使えばいいのか誰か教えてください。
なんとしても取りたいです。
生活費として正直どうしても必要ではないんだけど、
親の義務として人間として払わせたいのですが
次また家裁に行けばいいのか、誰か知りませんか??

104 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:32
>>103
男性の立場からなんですが・・・
そんな男に時間を費やす労力なんかバカらしいですよ 親の義務として
人間として払わせたいお気持ちはすごくわかるけど、そんなカスは何を
講じても無駄です。逆に追いつめて逆ギレされるデメリットもなきにしも
今の時代ありえますからね 穏やかな生活が得策と思われるのですが・・・
どうしても感情が許せないのなら、お金がかかるけど弁護士か司法書士に
頼んでその道のプロに相談するのがいいと思いますよ

105 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:33
>97
養育費は時々どうかすると3万から6万振り込んできます。
不定期の小遣いって感じ。
それは家計に入れず全額貯金。

あ、あと賞与があるの。年間5ヶ月くらいでてた。
今は4ヶ月くらいかな。これ大きいです。

自分の場合の安定への道のポイントは不動産投資です。
ワンルームのみの安い小さいアパートを一棟買ったの。
最初は家を探してたんだけど、
不良債権処理の出物があったんで思い切って
それを買いました。2年以上探しました。
就職先が固いとこだったので、銀行もお金かしてくれました。
家賃でローンを返しつつそれは独立採算。
家賃収入の半分を月の返済と決めて、
余った分は保険としてためて置いて外貨預金なんかで
ちょっと増やして繰り上げ返済にしてました。
リフォームは全て自分でやりました。
会社の帰りに。自分の父は中古だけど電動工具とか
色んな工具を一式嫁入り道具に持たせてくれた。
時々手伝ってくれたし。
お給料で頑張って貯金した。
自分は家賃6万円で風呂なしに住みつつ、部屋は全部貸したの。
浮上するまで10年くらいかかったよ。ド貧乏な時もあった。
あ、それから不定期だけど原稿書きの仕事もちょっとやった。
そういう収入は家計から切り離して貯金です。

ちなみに田舎の家は訳あり物件で高い国産車より
かなり安いです。
私は訳あり物件全く気にしませんので。

何とかうまくやれたのは
1 いい就職先(固くて定時に帰れる)
2 不動産物件の投資がうまくいった。(いい不動産屋にあたった)
3 業者に余計な金は払わない
4 私は服や化粧品にはとことん金を使いません。
  20年前に買った服を今も着ています。あるいはフリマです。
  デパートで買い物なんかしたことなかったです。
5 子供の勉強は自分で教えました。学費の安いあまりお利口さんでないが、
  真面目な学校に行かせてます。
6 ちょっとでも副収入があったら全部貯金。副収入は自分の金では
  ないと考える。

ちなみに私はDIYは得意です。腕力もあります。
知的レベルも中以上だと思う。ものすごくよくはないけど。
あと体も丈夫。それが親に貰った最大の財産。
財産分与はまだ受けていません。
こんな感じでいいですか?

106 :98:04/03/13 23:47
>99、102
レスありがとう。
今のところ保険貧乏にはなってないので、安心を買うという意味で
続けていきたいと思ってますが、
不動産があるので相続税というのもあるし、
自分の老後の心配をさせてもいけないしとか、
考え始めると悩みが尽きないです。


107 :103:04/03/13 23:51
>>105
あ、なんかほんとにがんばってらしくて嬉しいです。
私も、がんばっているから同じですね。
私も不動産収入を増やそうと思い、今も
物件さがしているんですが、なかなか難しいですよね。
それにまさかリフォーム自分でするとは^^
恐れ入りました

>>104
やっぱ諦めるしかないんですかね〜。
ホントにロクでもない元旦那です。

108 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 00:41
>私は服や化粧品にはとことん金を使いません。
>20年前に買った服を今も着ています。

偉いな〜・・・。
私、結構自分にお金使ってる。
まるで「自分を磨いてる」みたいに聞こえるけど、そうじゃなくて(;´Д`)
今日もデパート行ってきて、化粧品と、服は気に入ったのが無かったので
バッグ二つ買ってきた。年末にもバッグ二つ買ったばかりだが・・・。
いつも「まだまだ節約したらもっと貯金出来る。」と「収入内で、チョイ貯金できる範囲なら、
まだ贅沢しても。」の間で揺れている(w

109 : ◆IGEMrmvKLI :04/03/14 01:30
途中から読んで、もう馬鹿らしくて読むのやめた。
22万でたりんだと??
そんなんだから、ろくな男つかないんだよ。
親の背中みて、子供は育つからね。どんな記事で新聞にのるんだろうね。
馬鹿女嫌(*´・д・)(・д・`*)ネェー

110 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 03:43
>>1
がんばれぇー!!

111 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 06:05
>>109
ボーナスにもよるんじゃないの?
22万で家賃に教育費じゃキツくないか?

112 : ◆lnkYxlAbaw :04/03/14 10:44
>111
そりゃ、きついよ。
けど、覚悟してわかれてんねんから、贅沢な暮らしのぞまんかったら、やっていける。
もっと、低い金で、頑張ってる人一杯おるやん。
やれば出来るって事。

113 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 10:48
幾らで足りるとかは住んでる場所や、子どもの人数でも
違うし、どの程度の生活を最低基準とするかで全然違うからね。
22万で足りる人もいれば、足りない人もいるでしょう。
私は自分の子ども時代を振り返って、
それと同等あるいはそれ以上でありたい。
衣食住で贅沢をするという事ではなく、
子どもの進学を考える時に、
「お金が無い」のでその学校は諦めろという事だけは絶対に言いたくない。


114 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 16:31
今時、お金無いから学校行かせられないなんて事ないんじゃない?育英会や社協もあるし、私は貯蓄で足りなかったらお世話になるつもりだけど。

115 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 18:10
>>114
113さんではないですけど、
私が高校生の時家庭の事情でやはり大学へは行けずに
就職したクチなんで113さんの

>「お金が無い」のでその学校は諦めろという事だけは絶対に言いたくない。

には、禿しく同意です。

116 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 18:14
>>114
お金が無いから大学行かせられないって話はざらですよ。
借りるのは簡単でも返さなきゃならないし、老後の貯金も必要だし。
子供の教育費は今から貯めないとダメですよ。
私の場合、死ぬ気で働いたので子供が小さい間にかなりの貯蓄できました。
子供は今大学生で、東京で下宿で私立なので年間300万以上かかっています。


117 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 22:06
マジレスします。
私は母子家庭で育ちました。母が離婚したのは私が小学生くらいかな!? 
私&兄の2人兄弟 兄は大学院までいって今は某商社(世間でいう東証一部)の
商社のコンピューター?関係の仕事しています。理系の大学院まで行きましたが
何故、商社の??って私が勝手に思ってるだけ(笑) このバカ兄 銭かけやがっ
てのが当時の私の本音でした。
その学費を母一人が捻出するのにどれだけしんどいか、ここの前述されてる
お母さんなら理解できると思います。私は勉強も嫌いだったから公務員になり
ました。今、自分が親になってるにも関わらず、ここの板のスレ見てジーンと
きたのは、その本音がお母さんありがとう!って大人になって今になってはじ
めて言えるのかな〜って・・・その気持ちとこの板がダブったのかな!?
ごめんなさいね スレ違いかも知んないけど・・ガキは絶対いつか今はわかん
なくても、その時が来れば・・・母に感謝 ありがとう あります。。。。

118 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 22:27
母子家庭万歳のお母さんガンバー!

119 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 23:39
保険の話が出てたけど、やはり私が大黒柱なので
普通の家庭のお父さんに掛けてる程度と思う額を掛けてます。
とはいえ、子供が4人いるので、4で割るとたいしたこと無いけど。
後、一応貯金と学資保険で、大学費用は準備済みなので
何かあっても、みんな大学までは出してやれるかなと。

120 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 07:23
母子家庭=貧乏みたいなイメージは強いのですね。



大半が貧乏なわけで。
生活保護も多いし。
9割がた国の世話。

121 :97:04/03/15 10:00
>>105
詳しいご説明ありがとうございました。
やはり、物凄く頑張って、そして頭使って現在の生活と財産を築かれたのですね。
私の周りの母子家庭の母親は慰謝料やら養育費やらを目をむいて何が何でも取ってやる、
というような人ばかりだったので、105さんに対してつまらない想像してしまい、
気を悪くさせた事を心よりお詫びいたします。
この長引く不況は不動産も購入しやすく、その早い時期にしかも一戸建てやマンション
ではなく収益物件を購入されたのは大正解でしたね。同じ財産を持つならそれ自体お金
を産むものがいい。
そして、無駄をなくして自らが動くという事を実践されてきたのには、尊敬します。
ただ闇雲に頑張っても、ムリな事は所詮ムリですが、そこで頭を使うと可能になるのですね。
まさに自立してますよね。
苦労の上に手に入れた幸せを敬意をこめて祝福したいです。
お身体に気をつけて。

122 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 16:47
養育費なしの母子家庭なんで
大学は1年間自宅浪人して国立大へいっている。
私大へいく金はなかったyo

123 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 22:04
>>120
で 何がいいたい まわりくどい アホか!

124 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 22:20
養育費 慰謝料 目を向いて請求するのもそれはそれで一つの手段だと思う
自分の価値尺度で物事を考えたら面白くも何ともないけどね
肩に力が入りすぎ〜 それと 国立大が金がないから安くあげる手段でいかせて
るそういう言い方も私立大にいかせてる方に対して感情逆なでしてるってあんた
感じないんだね〜それとも屈折した自慢かい!?前レスのお方

125 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 22:55
ん〜、もうちょい仲良くやろうヨ

126 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:24
>>124
別に、自慢とは限らないんじゃない?
地方だったら、偏差値に見合う滑り止め私立
(県外)受験できず浪人、名の知れた私立を
あきらめ地元国立、なんて話はざらにある。
>>122が地方在住の人と言ってる訳ではないが。

それよりも、もし>>122のお子様が、私立に行く
お金はないから、高卒で働くか、勉強して国立に
行くかの二者択一を迫られて、努力して国立に入った
のならとっても立派じゃないですか。宅浪も大変だよね。
母子家庭の子の鑑・・・うちの子もその線で行ってくれる
とありがたいんだけどなぁ。




127 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:32
お金が無いから国立に〜という言い方は、お金うんぬんでは無く、純粋に国立目指した方に失礼かと…

128 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:50
うちはお金はあるけど、頭が無いから私立〜・・・。
「お金が無いから」という理由で国公立行ける人は、すごいと思う。
というか、お金があっても国公立が第一志望かと思ってた。

129 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 00:08
「国公立」と一口に言っても
ピンからキリまである訳で・・・

「どこに住んでるか」によって、そのへんの価値観は
大きく違うと思うけど。

130 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 10:06
ただ最近は国立大学を出ても就職できない事はよくあるわけで、
専門学校に行くのもいいと思う。これは子供にお金がないから
大学をあきらめてもらう、という意味ではなくて、子供の将来の
ために、っていう意味合いでね。母子家庭とは関係なく。

131 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 18:37
>>124
確かに屈折しています。不快にさせてすいません
>>126
私は子供のほうです。地方の田舎に在住してます。
東京の私大で勉強するため新聞奨学生で学費をなんとかしようと思ったのですが
理系の場合、時間割の関係で夕刊の配達ができないため無理といわれました。
現在通っている地方の国立は偏差値的に下のほうです。3年後卒業の予定。

そういえば、進路のことを相談する度に「お金のことは心配しなくていいから」
と母はよく言ってた。でもお金がないのはうちら子供もよくわかってる・・

132 :126:04/03/17 17:30
>>131
お子さんの方だったのですね。
「お金のことは心配しないで好きな道に進め」
と、我が子に言えるお母さん、立派ですね。
自分は将来、まずは「お金がない!!!」を
前面に押し出しそうで・・・気をつけよう。
 しかし131さんのように言わなくても
察してくれる子に育つ事を祈りつつ・・・。
悔いのない充実した学生生活を送ってください。


133 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:00
私は離婚してからがんばって高収入になったけど
それに比例して元旦那は転げ落ちるように下がっていった。
おかげで養育費等未払いです。
もちろん養育費はもらわなくても、うちらは生きていけるけど
養育費払わないでぬくぬく生きている元旦那が許せないんです。


134 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:08
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135 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 20:04
>>133
離婚して養育費を継続してきちんと払う男性は少ないと思います。
男性側は再婚する可能性も大だから、そうなると余計に難しくなります。
あてにならない先の養育費より、今すぐにまとまったお金なり財産をもらう
方がある意味賢明かもしれませんね 


136 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 20:39
元旦那名義の自宅はあるのですが、
養育費さえケチる旦那ですから
なんの財産ももらえないの。
泣き寝入りしかないの???・

137 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 22:34
↑ バカ元旦那の支払い能力があるなら、可能性はあるかもね
  要は、この旦那は払う気が全然ないだけ 法的に第三者の威力をつかって
  脅しをかけるのも一つの手ですよ 泣き寝入りするのが嫌ならね
  あくまでも、法 この場合では民法なんですが・・・泣き寝入り悔しいよね

138 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 22:40
うん、ありがとう。
正直、法的じゃない威力も使いたいくらい。

それにしても、離婚すると女は責任感じて子供を一生懸命
育てるのに、男はどうしていい加減な人生送れるんだろ・・・。

139 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 23:03
いい加減な男性だから、妻に愛想つかされて離婚されるんでしょうね

世の男性がみんながみんなそうでないんだけど・・・いい加減な男性は
確かに多い でも 最近感じるのは、いい加減な母親も多いです。時代かな

140 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 23:47
いいかげんな男も年寄りになると別れた子供に会いたがるらしいよ。でも養育費もろくに払って無かったから連絡も取りずらくて、後悔する人いるって聞いた事ある。

141 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 01:07
でもさ、別れた父親が一人でトシとって
野垂れ死にそうになったら、子供は行政に
WANTEDされて扶養義務負わされるの?
養育費ちゃんと払ったかどうかで、事情が
変わったりするのかしら?


142 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 06:49
>>132
ありがとうございます。大学は入ってみたら割と楽しくて満足してます。
うちは母と子2人の3人家族ですが、お金以外は不満なく幸せです。
132さんとお子さんの幸せを祈ってます!

>>140
私のところは父親から連絡がありました。
当然母は烈火の如く怒り相手にはしませんでした。
あの時のお母さんはかなり怖かった…
養育費さえ今まで1度もはらったことないのに一体どういう神経してるんだろう。
だから離婚したんだろうけど。俺自身も全く会いたいとは思いません。

143 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 08:11
>>141
それは無いと思われます。それ以前に離婚=籍が変わるのがほとんどのケース
だし、行政が過去に遡りそこまで調査する程の勤勉な職員がいるとは思えません
養育費はあくまでも養育の費用で父親が将来、扶養してもらう為の保険ではない
ですしね 養育費は父親の当たり前の義務です。
血がつながってる一人の父親という感情面でそんな父でも自分にとってたった一人
の父親だから扶養しているという方もごく稀にいますが・・・







144 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 14:50
調停で決めた事を守らない元旦那に、家裁では
履行勧告と言うのをやってくれるって知りました。

145 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 15:09
家庭裁判所で出す履行勧告でも言う事聞かない元旦那も多いようです。


146 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 18:28
子連れ結婚に関しては
弱者ぶるのはあんまり好きでない


147 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 19:08
105です
22万円発言ですごいことになってしまってすみません。
年収で発言すべきだったですね。
偉くも何ともないす。運が良かったのとそういう生活の
スタイルがたまたま好きだっただけ。
でも、最後までもくろみ通りに最後まで行くかどうかはもっと先まで
生きてみないとわからないな。
>144
給与の差し押さえはできますが
収入ゼロ円の人からはとれませんからねえ、と自分は調停員から言われた。
働かないヤツからはとれないのは道理だ。そういうヤツとはもう関わりたくないな。

うちも今は金がないので大学は国立に行って欲しいと思ってしまう。
これって普通の感覚だと思うよ。
そりゃあ金がなくても国立に行って欲しいが、その上更に金がないのなら
「必要十分条件」と考えてもいいんじゃない?
まあ、どうしてもこの私大って惚れ込んだならつらいだろうけど。
自分が高校に入るときも「金がないから公立にいけ」と言われたよ。
自分に取っては同じ感覚かな。

それが自分の家に生まれた子供の運命なんだし
それで他の子供よりも幸せな瞬間だってあるんだから
文句言うなと思う。
人と比べて贅沢ばっかり言ってると永久に幸せ感じられない人に
なっちゃうんじゃないの?
色んな状況の色んな心理的経験を積んだ人が集まるから
社会は成り立つんだし、隣がそうだからって自分もそうである必要なんて
全くないと思う。
自分の子供が大学に行くべき人間ならば、行かれると思う。
どうしても金のかかる学校に行きたいなら
いい成績取って奨学金浴びるほど貰えはいいだけじゃん。
実力がないなら行かれなくても仕方ありませんね。
無理矢理行くところじゃないし、そんなの親の責任じゃないと思う。
親がドラえもんのポケット持ってると思われたら大迷惑!

148 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 19:12

長すぎ で 何が言いたかったの?

149 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 19:52
あんまり偏った意見はどうかと思いますが・・・。
私は子供にドラえもんのポケット持ってる親だと
思われても全然平気。
子供の為ならなんだってしてやりたい。
その為に頑張って働いているし。
甘いママかな^^

150 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 21:08
金が無限に湧いてくるもんだという様な勘違いな子どもには
育てなくないけれど、子どもに財布の中身を心配される様にも
なりたくないな。


151 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 03:39
私のメル友だった人(司法関係者)は、小学3年生の頃、自分の弟に
「お父さんとお母さんが離婚するなら、お母さんは働いていないからお金がなくて苦労するぞ。」
みたいなことを言ったらしいです。。。
結局、離婚はしなかったようだけど、今はあまり自分の実家には行きたがらないようです。

私は子供には身の丈に合った生活をさせたいです。
その身の丈が、まぁ人並みになるように頑張って働きます。

152 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 16:45
実家の両親が要介護になったけど、一人っ子の私が×1になってたから
心おきなく実両親の事だけ考えられるから気が楽。
元々娘しかいなかった両親は、子供と同居で介護して貰うという発想が無いし、
その為金銭的な備えも怠りない。

要介護とはいえ、まだ身体はどうにか動くし呆けもないので
ヘルパーさんに来て貰って家事をお願いしてる。
実質的な身体介護はしていないが、それでも子供の私が
ケアマネージャーとの交渉や、入退院、毎月の定期検診等に
付き添ってる。
夫や義親への、なんか、遠慮?みたいな気持ちが必要なく、すごく楽。

自分の将来も、そうあろうと思うが、やはり子供の手が必要な部分はあるんだ
とは認識した。(ケアマネ、病院との話し合いや付き添い等)
基本は娘にお願いしたいが(息子3人、娘1人)、地元にいるとは限らないので、
それも含めて他人にお願いできるシステム(ヘルパーさんに動いて貰って、遠隔地の
子供と話し会い?)はどうすればいいか、ボチボチ考え中。


153 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 19:20
自立する母子ママさん
再婚を考えてる方はいますか!?

154 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 19:25
>>153
再婚≠自立ではありませんよ。

155 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 20:22
>>154

てか、旦那さんいなくとも自立してくらしていける母子家庭ママさん
があえて、再婚考えてるかっちゅ〜ことでなくってかな?

ちがったら、ゴメ。

156 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 20:40
あ、私も経済的には今自立していますが、
精神的にやはり結婚して愛する人と一緒に生きて生きたいと思ってます!!

157 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 20:53
あてくしはケコーンはもう懲り懲りです。(;´д`)

158 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 21:35
私はもう中年なので、夫とラブラブ〜を夢見るより、
夫の親だとか、夫の親戚だとか、私の子供との関係だとか、夫の分の家事の負担とか。。。
マイナス面しか考えられなくて、もうダメポ(w

お金に困ってない分、使い道も額も自分で決める事に慣れてしまって、
二人で協議して反対されたら、怒りそう(;´Д`)
一生、再婚せずに生きていきますぅ・・・。

159 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 22:55
私も確かにマイナス面しか見られなくなっているようで。。。

お付き合いをしている人は居ますが正直
「結婚」はもう懲り懲りですね。

あんまりにも嫉妬深くて
会社の忘年会如きでぶん殴られたりするのももうけっこう(;´Д`)

160 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 19:58

ひどいですね そんな男性もいるんですね 嫉妬するのはまぁ許せるとして
殴るというのは、きちがいですね 離婚して正解ですよ


161 :青海 ◆VO9gws3xI. :04/03/22 20:18
同じく。暴力はいけません。

162 :159:04/03/22 22:43
>>160-161
ありがd。・゚・(ノД`)・゚・。

実家の親は「男は嫉妬深いもの」と、
決め付けているようで最初は親に訴えても「我慢しろ」だのと
全然取り合ってもらえず、かなり悲しい思いをしましたよ。

警察沙汰にまでなったと言うのに。
消えるように娘と二人逃げたのは言うまでもありませんがw


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