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子供にとってどっちがいいのかな?

1 :みえ:03/11/17 11:49
×1ではないんだけど16で子供が一人います。
今、親に「もう少し責任能力が出てきてからでもいい」と
施設に預けることを進められています。
自分も母子家庭で施設に入ったことがあるから子供だけは預けたくないんです。
そしたら今付き合っている職場の上司に「一緒に暮らそう」と誘われました。
その人は父親ではないので子供への影響が不安で心配です。
施設に預けるか、その彼と一緒に住むか。
どちらの方が子供は幸せになれるんでしょう

2 :みえ:03/11/17 11:54
ちなみに現在アルバイトで収入も一応あります。
親と同居もしているのですが給料は6万と厳しい状況で
貯金も少しずつしか貯まりません…
貯金があったとしてもかなり苦しい生活になるんではないかという
不安もあります。
考えが浅はかなので先を見ずに行動してしまうところもあり
よろしければみなさんのお力を借りたい所存です。
稚拙な文章で呆れられるかもしれませんが
どうか私に知恵を貸してやってください

3 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 12:17
私はバツイチ子連れ再婚で
新しい旦那さんと子供は仲良しです。
彼氏とお子さんがうまくいくなら結婚or同棲もいいのでは?
うまくいかないのならあなたの月収を増やして
がんばっていくしかないでしょう
月並みな意見です。
母として生きる?女として生きる?

4 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/17 17:12
16の若さでちゃんと真剣に考えてるんだね。
読んでいて苦悩しているのが伝わってきました。(´・ω・`)
私もバツイチ子蟻のものです(ちなみにカレ氏居ます)。

「子供の為」ってよく使う言葉だけど、みえサンは一番
どうしたいのかな?・・
私も3サン意見に重複しますが、全くというのは無理に
しても・・・
後悔はできる限り少ない状況を選択して欲しいです。
だから「いちばんどうしたい?」って質問になっちゃうんですが・・・



5 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 17:23
これはものすごいDQNですね

6 :みえ:03/11/18 10:15
レスありがとうございます
私としては「子供にとって一番いい状況」が最優先事項です。

昨日も彼とは相談したのですが
子供がなれるまでは実家から通うといってくれています。
でもそれは甘えすぎているような気もして結論は結局出ませんでした。

私の弟は幼いころに施設に預けられていたからか
今5歳の思考能力で脳の成長が止まっているそうです。
やっぱり寂しいって気持ちは小さい子の方がストレートに出るんじゃないのかなぁ…
そう考えるとどうしても考えは彼との同棲によってしまう。
この考えが若気の至りでないことを信じたいところです。
また結論が出たら書き込みに来ます。
2サン3サンありがとうございます

5サンDQNって…なんですか?(2ちゃん初心者ですいません↓↓)

7 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 10:46
職場の上司って歳幾つですか?
結婚したいといわれてます?ただ同棲したいだけの上司?


8 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 11:20
>5 ワロタ

9 :みえ:03/11/18 11:47
24歳です。
結婚というのは…相手というよりも私自身があまり考えてないです。
イメージが大きすぎて…そこに踏み込むのは少し怖いところです…
ただ、お互いの両親には合わせているので向こう的には
結婚が前提、なのかもしれません。
こういう考えは自分の都合過ぎるといわれるかも…
でも最近は離婚も多いし、DVとか借金とか…
子供を育てるだけでも手一杯なのに結婚でもしそういう問題が起きた時
対処できる自信がないだけなのかもしれないです(´`)

10 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 11:49
ドキュン?ドキュ?ドキュソ?

11 :みえ:03/11/18 12:02
あう、DQNでわないと思います↓↓
知り合いじゃないヒトの方が言いにくい事もあっさり言ってくれそうだから
書き込みしてるのですよ(´`)←DQNの意味がようやく分かったヒト

12 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/18 14:16
DVかー。考えずにはいられないよね。
「もしかしたら・・・」って確かに思うときある。
私の場合は一緒に住んでいる状態なので、常に
カレの子供への接し方、子供のカレへの態度を注意深く
見るようにしています(もちろん間に居る自分の在り方も)。
これで結婚、後にカレの子供ができたとしたらどう変わるのか・・
とか不安は尽きませぬ。
万が一何か有ったときに、絶対に子供を守れる強さ
(金銭的にも精神的にも)がないと難しいよね。


13 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/18 14:19
そういえば、みえサンのお子さんは
何歳なのかな??
ガイシュツだったらスマソ。


14 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/18 14:20
そういえば、みえサンのお子さんは
何歳なのかな??
ガイシュツだったらスマソ。


15 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/18 14:21
ダブってしまったっ!!
さらにスマソ(´・ω・`)


16 :みえ:03/11/18 21:54
>12san

注意深くしておく必要はありますよね…
でも間の自分の態度までは考えたことなかったです。
もし同棲となった時はそれも頭においておきます!
助かりました、ありがとうございますm(。_。;))m ペコペコ…

>13san
1歳ですよ^^
性格形成期(?)なので不安なんです。
金銭的な面でもっと自信がもてたらな(-ω-;)ウーン


17 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 06:07
施設に預けると言う、親の考えにも一理有ると思う。バイトで安定しない生活しながら、子育ては大変だからねあと、上司とは責任能力をフルに活用して付き合った方が良いと思いまつ。まあガンガレ

18 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 07:55
みなさま、寒くなってまいりましたね!
しかし、あの場所だけはつねにヒートアップ!!!
あの熱い戦いをもう一度!勇敢な戦士たちよ、集まれ!

「罵声でぶちのめせ」
http://kn.sakura.ne.jp/~en-dai/cgi/basei/basei.cgi


19 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/19 10:38
1歳でつかぁ・・・(´Д`)
肉体的にも一番シンドイ時ですねぇ。
施設も確かにひとつの手だけど、その施設が本当に子供に
とっていい所(温かい場所)なのかってのは、なかなかわからない
気がします。入所してみなきゃわからないということね。
ましてや親が体験入所できるわけでもないし・・・・。未知数ですよね。
・・・・となると、今お付き合いされてる方との子供との関係も
未知数だと思うんですよ。

20 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/19 10:49
カレと育てていくことを薦めるわけではないけれど、
早急に決断を迫られている状況でなければ・・・・・・
みえさんがカレを信頼しているのなら、まずはカレと
お子さんが会う機会を増やしてみては? 食事だけ
だっていいし、とにかくお子さんに対してどういう
接し方をしてくれるのか・・・
そして時には、泊まりで3人で出かけてみるのも
いいと思います。長時間居ると最初はただただ優しく
してくれていても、ふとした所で地が出る(良くも悪くも^^;)
ので、観察のいいチャンスかと・・・




21 :名無しさん@お腹イパーイ:03/11/19 10:58
現在のお付き合いしている状況にもよると
思いますが、すぐに一緒に住むのがコワイならば
とにかくカレと子供をマメに合わすことから始めてみては?

1歳だからこそ救われるときもあるよ。
だってパパを全く知らない無垢な存在なのだからこそ、
子供にしてもカレにしても互いに親子の関係(愛情)を
築きやすい存在でもあると思うのです・・・・・

ウチは3歳で別れたので、未だにカレの前で
「パパは野球が好きだったんだよねっ♪」
とポロリと失言してくれちゃいますがwアヒャー

長文スマソ




22 :みえ:03/11/20 00:24
たくさんの助言ありがとう御座います(*- -)(*_ _)ペコリ

同棲することの条件として今彼の親が出しているのは
「半年間は家に通う(彼が)という形でお互いをよく知りなさい」
ということです。

彼も成人しているとはいえまだ24歳。
子供がどれほど手がかかるかを知らないと思うので
時間をかけてゆっくり進めていきたいです。

子供が幸せだと思ってくれるような
そんな環境であれば実はどこでもかまわないのですが(@Д@; アセアセ・・・


>19さん
未知数…たしかにそうですよね(・_・;
でも私、子供の成長とかも同じくらい未知数なので…
でも確かに私の場合は施設にいたほうが幸せだと感じること
多かったんで施設が悪いかって言われるとそうでもないんですけどね^^;
お母さんの彼氏と暮らした時は年頃だったこともあって苦痛だったし…
うぅ…16歳には難しすぎるデス…(××)


23 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 05:15
>みえ
ネタか?信じられない程のDQNだ(((゚д゚;)))
14か15でDQNと中田氏セクースして出来ちゃったトコまでは只のDQNで済むが
産んじゃったと・・・父親である筈のDQN(中田氏した相手)は育てるとか関係なしと。
「おろして」って言われた?のに産んじゃったと。あーあ。

施設逝きになった事がある人間って家族を欲しがる傾向にあるのかな?
マトモな人間は産む事考えないよ。墜ろす。
その子供も同じ修羅の人生を逝く事になるのか・・・

24 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 05:18
>施設に預けるか、その彼と一緒に住むか。
>どちらの方が子供は幸せになれるんでしょう
えーと、ドチラにしろ不幸な人生を歩む事になります。
DNAに真性DQNが組み込まれているのですから。

25 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 09:45
お子さんの父親の事が全く書かれておりませんが、
当然、父親にも子育ての責任がありますよね。
父親を特定できないのでしょうか。
それとも、父になる事を逃避したのでしょうか。
私は、実の父親と一緒に生活すべきだと思います。


26 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 10:28
>>25
実の父親と言ってもいろいろだからねぇ・・。
実の娘を殺すような香具師だっているんだし。
「べき」というのはちょっと言いすぎだと思うよ。
ただ、実の父親に責任があるのはもちろんのことなので、
最低限養育費は払わせないとね。

27 :みえ:03/11/21 00:20
うう、もうDQNでいいや…
自分でもなんかそう思えてきたし。

>25、26さん
実の父親には慰謝料、養育費共にちゃんと振り込んでもらってます
ただ向こうがイヤだというのに一緒に暮らしていけるかな、と。
ぎすぎすした家庭ってあんまり好ましくない…かな


施設に入っていた人間は家族を欲しがる傾向にあるって言うのは
人それぞれなんじゃないかと…
私は憧れますけどね、やっぱり

あと…子供をおろす方がまともってのもどうなんだろう…
今おろしてあとで産めなくなるのも(確定じゃないけど)イヤだし
おろす時って孫の手みたいなのでむりやり引っ張り出すんですよね?
うち的にはそっちの方がまともじゃない(@Д@; アセアセ・・・

28 :みえ:03/11/21 00:52
えと…私に知恵を貸してくださった皆様へ

最終的にどちらに転ぶか分からないですがどちらに転んでも
注意すべき点がよく見えたと思います。

これでここの板に来るのは最後にします。
本当にありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ

29 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 11:20
もう来ないって言ってるから読まないかな。
男から言わせてもらうと、24歳の男ってまず間違いなく「親」には
なれない。16のあなたと1歳の子供を受け止められない。

施設もいろいろあるから施設に預けるのがいちばんかというと
難しいけれど、、

30 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 17:58
16歳子持ち×0ハイパーDQN少女と同居して援助しようとしている24歳男って
一体・・・(;´д`)

自分が施設逝った&弟が施設逝ったせいでイカレたから子供を施設送りしたくないと言っておいて
自力で子供を育てれもしないのに産んじゃって施設にブチ込もうと考える
アンタのような救い様の無い女&得体の知れない24歳男と暮らすぐらいなら
子供を施設へ逝かせたほうがマシかもね。

31 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 20:58
なんでこうも後先考えない行動するのかなぁ。
産んでもこうなる事予想出来てたんでしょ?
こんな環境でこれから生きていかなければならない子供・・・
もう、いい加減にしてほしいんです。

32 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 22:21
>>27
>あと…子供をおろす方がまともってのもどうなんだろう…
>今おろしてあとで産めなくなるのも(確定じゃないけど)イヤだし
>おろす時って孫の手みたいなのでむりやり引っ張り出すんですよね?
>うち的にはそっちの方がまともじゃない(@Д@; アセアセ・・・

アンタがどうこうになる以上…いや以前に悲惨な環境の15歳少女から産まれた子供が
マトモじゃない状況に置かれる(もう現になってしまっているようだが)と言う事だよ。
自分のことしか考えられないのか?

もうDQNと言うよりドッカがおかしいんだな。
自分じゃ気付いていないみたいだけど。周りにもロクな人間が居ないっぽい。
まあ親からして施設に姉弟をブチ込むような奴だからな。
自分の子供は施設逝きにしたくないと考えていたハズなのに、その悲惨な環境を繰り返している。
カエルの子はカエルってか。救い様がねえ・・・

33 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 00:03
まったく・・・
似たような話聞く度にどうしようもなく腹が立つ。悲しくなってくる。
結局、自分と同じ道を歩ませることになってるんじゃないのか?
おろす事がまともじゃないに決まってる!でも、15で産んで、施設か
新しい男か、で悩んでるあなたが一番まともじゃないこと決して忘れないでください。
強い母親になって下さい。生まれた子供に罪はない。



34 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 02:23
認知とかはどうなってるの?


35 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 14:05
33さん

ありがとうございます
やっぱりここで相談してよかった。
友達とか親に相談してもそこまで的確で掛けにくい言葉は掛けてくれないから
子供に罪はない
強い母親になりたい
生むべきじゃなかったのかもしれない
でも
今は本気で本当に子供が大切だし
今の家に住んできちんと自立もしたい
でも、できないのであれば
最良の道を選ぶしかない…
頑張って強い母親になりたいです
33さんに書き込んでもらえて嬉しかったです
ごめんなさい、ありがとうございます

36 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 19:15
某板の施設育ちが集まるスレみただけだけど、
施設出ても、やはり社会的常識&家の制度がまったくわからず
社会に出ても、ほどんど途方にくれるらしいね。
施設もそこまで教える余力はないらしい。
子供同士の虐待もかなり多いみたいだし。
だから、あまり子供を施設に預けるのは進めない。
お金が貯まる&職がみつかるまで家に子供を預けて、
バイトからでもいいから必死に働いてなんとか活路を見出して下さい
今、一緒に暮らす云々言ってる男の所には絶対行ってはだめ。
その男もまともじゃない。
まずはあなたが一人立ちして下さい。

37 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 22:33
36=33さん?

違うかな。
おばあちゃんが引越し(府営住宅の抽選に当たれば)すれば
その方法が可能なんです
でも親あんまり子供が好きじゃないんですよね
生まれてから一回も名前読んだり抱っこしたりもしてないし。
最初生活保護とかの道も考えてたんだけど
あれって6ヶ月程度一人で生活してそれでも駄目だった時にしか
貰えないって聞いて。
正直言うと産んでから知ったこともたくさんあって
この子って私が母親じゃないきゃまともに生活できるのに
とか思うんですよ
浅はかな考えで悲しい思いする子産んだなんて
自分が一番感じて思い知ってることだし…
でもいまさら言ってもこの子はもう生まれちゃってるし後の祭りかなと
私の親も若くして産んでて、あんまり家にはいなかったけど
それでも幸せだと思うことも生まれてきてよかったと思うこともあったし
幸せかどうかは子供が決めることなんだと思います



38 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 22:38
続き

今一番後悔&生む前に軽く考えてたことって
16で子持ちで高校にも言ってない女の子を雇ってくれるような
お店はなかなかないってことです…
探しても18ラインの仕事ばっかりで…
浅はかだったって一番思って一人後悔…
一応15万円ほど貯金にあって見つけた安い物件の初期費用が20万
なんです
もうちょっとがんばってみようかと思います。
安易な方にばっかり走ってても子供がいい迷惑ですもんね…(・_・;
厳しいお言葉、ありがとうございます

39 :離婚さんいらっしゃい:03/11/24 00:34
施設でも里親制度というのがある。
生活力の無いあなたが死ぬ気でがんばっても限界はあるだろう。
まずは生活基盤をしっかりさせるのが先決。
家庭の温かさの中で一時的にでも子供を養育してもらえるなら
相談してみるのもいいのでは?

40 :離婚さんいらっしゃい:03/11/24 22:34
33ですが、少々感情的な文になってしまいすみませんでした。
36じゃないんで、念の為。俺そんなに知識ないから。
ただね、この手の話題で顔文字?ってどうかと思うんです。
なんか、薄っぺらくなるんですよ。どう思います?
どうでもいいことかもしれませんが、そんな小さな事も大事です。
子は親の背を見て育ちます。一緒に暮らす事になれば尚更です。
貴女がどんな人間なのか、子供はよく見ているんです。

41 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 02:20
だ か ら 認 知 な ど の 
問 題 は ど う し た の ?

42 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 05:23
>>40
>ただね、この手の話題で顔文字?ってどうかと思うんです。
>なんか、薄っぺらくなるんですよ。どう思います?
ネタか薄っぺらくしか考えていないDQNだから仕方ないですよ。
リアルな話なら「1歳の子持ち16歳×0少女」って時点で常識とかモラルを求めるのは無駄。
もうDQNってゆーよりキチガイなんですから<みえ
子供の将来が楽しみですな・・・

43 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 09:51
>39さん

里親って以外と審査が難しいんですよね。
私が施設にいたころも里親がいる子は独りしかいなくて
里親希望者が出てもやっぱり両親共にいない子からになるんじゃないかな…
私も詳しくは知らないんであれなんですけど

>39さん

いえ、私は嬉しかったんで、むしろお礼言いたいくらいです

39さん

いえ、むしろお礼言いたいくらいです
>15で産んで、施設か
新しい男か、で悩んでるあなたが一番まともじゃないこと決して忘れないでください。
このレスにはショックも受けたけどやっぱり誰よりも的確に言葉を表現してくださってるし。
立派な親にはなれないかもしれないけど
せめてこの人がお母さんでよかった、ってそう思えるような
母になりたいです。

>42さん

薄っぺらくしか考えてないならここに相談しに来たりしません。
上でも言ったけど子供生んでどれだけ間違ってることしたかなんて
自分が一番よく分かってますし、そういうこと聞きに来てるんじゃないんです
別にDQNだろーがキチガイだろーがかまわないですけど
相談事に返事するわけでもないレスやめて欲しいです。
失礼かもしれないですけど、会ってもないヒトにそこまで言われる筋合いも
ないと思うんで。


44 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 14:06
今、高卒だって就職難の時代(いや、大卒であってもだな)
将来どうやって稼いで行くつもりですか?
生活が苦しいからって安易に男に頼ることはしないでください。
子供はあなただけが命綱なんです。

45 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 14:34
43さんは1さんなのかな?
ここはいろ〜んな人が入ってこれるところだから
DQNだのキチガイだのさ、そういう言い方であなたに
批判をする人(というかそういう批判の仕方しか
できないヤシ)が多くいると思う。重箱の隅を
つつくようなヤシもね。
でももちろん、真剣なゆえのお叱りや手厳しいレスの
お言葉もあるよね。

あなたは、もうすでに先(未来)を考えて今を悩んでるの
だから、重要な言葉だけをしっかり胸に刻んで行けば
よいと思うよ。いちいち煽りに応えてたら身が持たないしw
・・・というか2chの煽りは調味料みたいなもんなんでw

なんの力もないけれど、私はあなたに
ただただ
頑張って乗り越えて欲しいと願っていますよ。

・・・・と思っているヤシもいることを表現してみるテスト





46 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 15:06
DQNとかキチガイとかいう煽りはきついかもしれないが
それが世間一般のあなたの評価です。
面と向かって言われないだけで世間ってそういうもんです。
でもそんなことで凹んでるヒマないよ。
あなたは「親になってしまった」のではなくて「親になる」ことを
選択したのだから。

47 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 19:42
>>41
悲しくないか?27をよく読め。

48 :みえ:03/11/26 14:25
45さん

名無しになってましたね、43は1です

周りから見たら真剣ぽく見えないのかもしれないけど
でもなんか面白がられてるような気がして…つい。

ここにスレッド立ててから彼氏といると
自分が母親であること忘れている気がしてます。
いい意味でも悪い意味でも。
会うだけで女の子に戻ってしまって子供のこと考えられないのなら
同棲したらもっとやばくなるんじゃないかと。
だから昨日同棲の件は断ってきましたもうちょっと踏ん張れるかなと思って。
新しいバイトも見つかって収入も増えそうだし、
子供二人で過ごせるならちぐはぐだけど
一番ベストな家族でいれると思います。

甘ったれた考えを正してくれたのは
きつい言葉でも正論を下さった方たちのおかげだと思います
本当にありがとうございます。
つらくなるかもしれないですけど、やっぱり子供見てれば幸せだから
もらった分以上に子供に返しあげようと思います。



49 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 14:30
かわいい子供の笑顔
どうか守ってあげてください。
一番の宝物です。

50 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 14:46
>>1
結婚し、子供を持ったらお前には4つの責任がある
・自分に他する責任
・子供に対する責任
・社会に対する責任
・会社に対する責任

間違っても「興味ない」とか「関係ない」とか情緒だけで無思慮な
判断しないでくれよ

51 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 20:21
おい、おまいら!いい事言うじゃないか!
読んでてこっちまで江頭…
目頭が熱くなってきちまうじゃないか。
レスついでに一言、一番怖いのは、自分の子供の存在に
疑問を感じる事、最悪は、邪魔に感じる事。
これからが自分との真剣勝負です!
頑張れ!負けんなぁ!


52 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:07
>>48
>会うだけで女の子に戻ってしまって子供のこと考えられないのなら

あなたは女の子ではあるけどもう母親だ。
24時間母親でなくてはならない。
男か子供かどっちを選べと言われたら迷わず子供を選べる?
恋愛はこういっちゃなんだがいくつになってもできるよ。
あなたの子供はあなたがいなければ死んでしまうんだよ。
女である前に親になってください。
もっと強い母親にならないといけないよ。


53 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 03:14
>>43のみえ
>薄っぺらくしか考えてないならここに相談しに来たりしません。

>相談事に返事するわけでもないレスやめて欲しいです。

アンタはアンタなりに真剣に考えているかもしれないが
この内容の相談する際に顔文字を使うようじゃ
「世間一般の感覚から見れば薄っぺらくしか考えていない」と言う事を>>42>>40に言っただけ。
アンタに対して言った訳じゃないよ。
1歳の子持ち16歳×0元・施設逝き少女に世間一般常識が通じるなんて思ってないから。

54 :みえ:03/11/27 09:48
52さん

そう思います。
さすがに彼氏と比べたら当たり前に子供の方が大切なんで…
子供って一瞬の成長が多くてこのままじゃ見逃しちゃいそうだし

51さん

邪魔になんて思いませんよ!!
いや、確かに連絡ノート書いてる時とか眠い時に
来られたら邪魔だなぁとかは思いますけど。
子供が私のこと必要としてくれてる以上
それが嬉しくて仕方ないんで!
仕事の後、迎えに行ったとき笑顔で出迎えてくれる子供見てると
仕事の疲れも吹っ飛んじゃうし産んでよかった、って思うし。

一般的ないい母親にはなれないかもしれないけど
この子が必要としてくれるなら答えてあげたい。
って言うのは変なのかな

55 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 19:45
みんな、自分が16の時のこと考えてみて。
高校一年生だよ?
勉強に励んだり、部活に励んだりしてたんじゃない?
私はバイトさえした事なかったよ。
まだ子供なんだよ。

しかも旦那もいない、家庭にも恵まれていないみたいだし、世間を知らなくて当然だよ。
大人として、優しく教えてあげて!

56 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 01:05
>>55
でも自分は16歳はもう子供だとは思わない。
女性の16歳は結婚できる年齢だし、実際1は子供も産んでいる。
おのずと普通の高校生と同列にはできないだろう。
1だって子供扱いされたいわけじゃないと思うんだが。



57 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 01:17
1さん、しっかりしてるよ。
かなり厳しい環境で育った割には、考え方もポジティブだし。
何より、子供に対しての愛情もしっかり持っている。
人生どっちに行けば、正解なんて、いくつになってもやってみなければ
わからない。
もっと、自分を信じていいと思うよ。
って、何のアドバイスにも、なってないけど、幸せになって欲しい。

58 :みえ:03/11/30 05:46
うーん、そこら辺の女子高生とはちょっと違うかも…
未成年だし未熟ではあるけどもう社会人だからねぇ…一応は。

57さん

ポジティブは私の信条なんで!!
暗く物事考えるとあんまりいい方向には進めないですよね
心持だけでも明るく元気にしていかないと!
子供は正直に言うと結構自分勝手な理由で産んでるんで…
子供は私が欲しかったものをくれてるんですね。
だから恩返しって言ったら変だけど、やっぱり幸せになって欲しいし…

自分を信じて頑張ります!
と思ってもへこたれてしまうんですけど…
なんか励まされました!ありがとうゴザイマス!!

59 :みえ:03/11/30 05:51
55さん

でもでも気持ちはすごく嬉しいです!
やっぱり未熟だな、って思うことはたくさんあるし
周りのヒトから教えられたこともいっぱいあるし…
しかし子供が生まれて一年もたつと
周りの子とは話が合わなくなってきますです…はい

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63 :Batsu4:03/12/24 02:43
私は16歳で初めての子供を産みました。その子が自閉症って後から分かったんだけど 別れた旦那の両親はその事が分かってからすぐに私との連絡を一切断ち切りました。
またその別れた旦那は自分の子供なのに一緒に住んでいた4年間のうち一度しか子供を外に遊びにつれて行ったことがなかった 
そんなこんなが離婚の原因でしたが 子供が16歳になった今自閉もずいぶん良くなり
頑張って育ててきて良かったと思っています。この子の父親との離婚後私は3度の結婚に失敗し今は3人子供(父親は全員別)の母として頑張ってます。
子供達にはかなり悲しい思いとかさせたけど 子供達は今の生活で十分幸せといってくれてます。
子供は本当に宝です みなさん頑張って下さい
   

64 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 16:25
>>63
くらくらするな。
ビッチという呼び名がふさわしいね。


65 :Batsu4:03/12/24 17:09
そうかも・・・

66 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 18:30
>>65
少しは学習しる。
どうやって生計立てているの?


67 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 18:41
あなたはお母さんと同居しているのでしょうか?
だったらあなた、お母さんと一緒に赤ちゃん育てなさい。
ミルク代やら何やらはバイトの給料から賄えばいい。
生活保護の申請は当然やってますよね?

68 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 18:48
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69 :Batsu4:03/12/24 20:00
>>67
同居はしてません 母親はガン治療中なので子供達を見る元気がないので自分で見ています兄弟・いとこもいないので 緊急時は友達に助けてもらってます。
生計は簡単ですがアルバイトをしてなんとかやっています 生活保護は一時考えたのですが 上の子の障害の手当・母子家庭の手当両方もらっているので それで足りない分は自分で稼がないとと思い申請しませんでした。
色々助言ありがとうございました。

70 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 01:27
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71 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 01:56
これは絶対ネタだ。
こんなDQNにこれだけの文章が書ける訳ない。


72 :Batsu4:03/12/25 02:02
DQNとは?

73 :Batsu4:03/12/25 02:11
掲示板に書き込むの初めてだったので気分を害されたらすみません。
今の子供達との生活に不満はないのですが 
少し自分の時間をとりたくて ここにきてみなさんの書き込みを読み
自分もと思ってしまいました。話は全部本当です。
レス有り難うございました。


74 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 16:22


よくわかんないんだけどおおおおお?

75 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 19:14
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