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バツイチと結婚する不安

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 16:56
離婚理由にどちらか片方だけが悪いことなんて滅多にないと思う。
どこか変なところがある人だろうなあと思うと
不安に思うのは私だけですか?

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:04
2分の1の確立で何かあるだろうね
単に暮らしてみたら性格が合わなかった場合もあるだろうけど
×2だったら間違いなくその人本人に問題があるってこった。

特に子供がいる場合は、将来旦那が死んだら家から貯金から子供と分ける事
になるのを覚悟しておかないと。
持ち家しか財が無い場合、家の半分相当の現金を渡すか、
家を売ってお金で半分こ。貯金があるなら貯金も半分こ。

妻が引き取っているから独身で子供がいないなんていう男もいるので
ひっかからないように気をつけてねん。
妻が引き取っても、親子の縁は切れないから財産相続の権利も消えません。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:09
子供がいる人は、養育費払い続けるから一生貧乏だわな。
自分の子供が生まれても、養育費があるから私立は難しそう。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:09
おんあでへんかんしてみろ


          女

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:23
>1
取り敢えず戸籍謄本を見せて貰いなさい。
たまに3回も離婚暦ある癖に、×1だって言ってる嘘つきもいるし、
一緒に暮らしていないだけど子供いるのに、子供はいないって言ってる嘘つきもいる。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:25
>>5
酷い目にあったもんだね。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:53
>>1
再婚で幸せになってる人もたくさんいるからね。
自分の選択に自信が持てるまで、じっくり考えたらいいと思うよ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:55
バツイチは比較的低学歴が多い

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 17:56
>>8
それはそうだろうね。
高学歴ほど世間体を気にするから。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 18:51
>8
私の知っている×2の性格破綻者は
大卒で県の職員でテニスが趣味でしたよ
大卒でも変人はいます。

11 :(´・ェ・`) K.山下 ◆KfBMW/GmgM :03/10/18 15:12
いろいろあるんだな

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 15:54
>>10
比較的って書いてあるだろ。すぐ学歴コンプは反応する。これだから低学歴は病気なんだよ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:28
>>5
男性だと、本籍を移すだけで離婚歴が消えるらしくて
再婚・再再婚ともに初婚と偽って結婚した友人がいるよ。
最低だよね〜!!

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 17:18
>13
うわっ最低、たどって調べるとすぐバレるのにね。

確か女性でも、籍移すと書類上の訂正(×)は消えるね
別に離婚暦がなくなる訳じゃないのに、汚い事する人いるのね。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 17:27
>12
私も大卒だけど×1ですが。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 20:38
職場に超迷惑ボッシーがいるんだよねー。いつもテプラで子供の
名前のシールをつくりまくってて「ゆーた」「あゆ」(仮名)って名前の
シールの失敗したものが机の周りにちらばっててすっごく汚い。
周りがむっとしてても全く気になってない様子なのがムカツク。
上司いわく「アイツはなにいってもむだだ。」だと。


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 21:06
やはり、高学歴でプライド高ピーな夫婦は、別れずに仮面夫婦で生きてゆくんでしょうね

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 21:08
>>17
そうだよ、出世に響くから。
高学歴は離婚なんてしない。
ついでに高学歴男は世間体を気にするから、
決してバツイチ女なんかと結婚はしない。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 21:11
9 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 :03/10/21 20:23
可哀想な振りをしろ!
酷い妻に捨てられた哀れな男を演じろ!
慰謝料その他で金が無い振りをしろ!
お前だけは他の女と違うと、特別だと思いこませろ!
お前がいれば、俺は変われると言え!

そして最後は、ぎゅっと抱きしめてむせび泣け!

男日照りのオババはイチコロ、金もせっせと貢いでくれる。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 21:23
いつも思うんだけど、なんでこういう足らず女に限って、
選択小梨に決してならず、税金を食いつぶし国賊を増やす、
バカ母子家庭の道を選ぶのでしょうか。


21 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:54
そりゃ、悩むわなぁ・・・。只今私は悩み中。
別に世間体は気にならない。高学歴は世間体気にして云々ってレスもあったけど
高学歴だけが自分のアイデンティティーな人はそうかもね。
そんなもんが出世に響く訳もなく、稼ぐヤツ、出来るヤツは出世する。
本人の事も10年以上知ってるから人間性への不安はない。
やはり最後まで悩むのは子供の事だな。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 04:52
世間体というよりも、
高学歴のほうが先を読んで行動し、自分の感情等をコントロールすることができるからで無いか?
低学歴のあほは、その場の感情で動く。
好きになったから、すぐやって、気持ちが良いから避妊もせず、できたら結婚し、嫌いになったら別れる。


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 06:37
教育、知性が安易な行動を慎ませるという意味では22さんは正しいと思う。
ただ、論点が若干スレ違いになっているような気もするが・・・。
言いたいのは×歴あり→低学歴→再婚相手にはならないという事ですか?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 07:56
>>3
私の元夫みたいに養育費を払わない人もいるからねぇ・・・。
そういう人間だから離婚したわけだけども。

>>1
不安なら結婚はやめた方がいいと思う。
特に家族が反対するような人は何かあるとみて間違いない。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 12:21
>>23
×歴あり→低学歴→再婚相手にはならない

かならずしもそうとは限らないだろう
×があっても低学歴でも人間的に出来た人はいる
でも>>22が言うように
低学歴のあほは、その場の感情で動く。
好きになったから、すぐやって、気持ちが良いから避妊もせず
できたら結婚し、嫌いになったら別れる。
という人のほうが多いと思う


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 18:56
うちはダンナさんがX1で(子供はいない)ダンナさんの方が学歴低いけど
人間的にはすごく尊敬してるよ。
自分のほうが感情で動きやすいけど(エチーでない) そこをすごく適切にストップかけてくれる。
年が離れてるってコトもあるんだろうけど・・・



27 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 22:54
>>26
なんでそんな男と結婚したの?
旦那さんの離婚の理由は?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 22:57
ウチの旦那×1。
離婚理由は前妻の浮気・借金。
その理由がホントか嘘かはどうでもいい。
好きで結婚したんだし。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 23:45
>>27
なんでって好きになるのに学歴や離婚暦は関係ないと思うよ。
別にヘンな癖がある訳でもなかったし。
離婚した理由は前奥がもっと仕事を追及したくて海外へ行ってしまったよう・・
(詳しくはわからないけど)
人間的にはすごくいい人だと思う。

>>28 そうだよね。好きで結婚したんだから過去のことは 28サソに迷惑をかけることなく
それを前向きにちゃんと処理できていれば問題ないよね?!


30 :無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 23:59
離婚した一方からの話だけじゃあね・・。
知人の女性も「旦那が仕事に忙しすぎるのが原因で別れた」なんて言っていたが
実際はその女性の浪費・借金・浮気・家事放棄が原因だった。
まあ、そういうのは暫く付き合えば、いずれわかることだから
最初から正直に言うべきだろうけど。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:52
>>26
>自分のほうが感情で動きやすいけど(エチーでない) そこをすごく適切にストッ>プかけてくれる。
>年が離れてるってコトもあるんだろうけど・・・

この人がどんな人か知らないけど、逆に年取った男が自分をそう自己評価してる
だけの場合も多いよね。
説教臭い男、まじウザイ。。。
年齢がいってても、幼稚な男っています。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:53

愛で〜す。

お願いで〜す☆ 見てください♪♪♪

http://friends.rank.ne.jp/in.cgi?account=eedeai




33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:59
×1と結婚した人がその理由を本人に聞いて
それが嘘か本当か疑いだしたらキリがない。
それが嘘でも見る目がなかったと諦めるしかない。
疑った目で見て生活していくより
開き直って生きていくしかない。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:29
前に付き合ってた人がすっごい好きで尊敬できて一緒に同棲したんだけど
奥さんからの電話で妻帯者ということが発覚。

すったもんだあって×1に。

そこから3年付き合って「結婚」って言葉を出された時、
始まりが嘘だったことが頭を離れず別れてしまった。

3年間すごい良くしてもらったんだけど、最後の最後に信じきれなかった自分の弱さ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 05:29
>>34
あんたも、実質的にX1だな。


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 05:31
>>18
>ついでに高学歴男は世間体を気にするから、
>決してバツイチ女なんかと結婚はしない。

この板の常連になろうとしている輩は
変にに夢見てるはずだからもっといってやってくれw

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 09:39
>>34
わかる。
私が今つき合ってる人は×1なんだけど、
実際に離婚したのは、私に離婚したと言ったときから2年くらいあと。
(いろいろあって、その時には離婚できなかったらしい)
そんなんで、もし結婚しようと言われても、なんか嘘つかれてたのが気になる。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 10:23
こんな大事なことで嘘をつく人間なんかとは結婚しない方がいいと思うよん。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 11:00
×1旦那とは職場結婚だったから
本人より先に、周りから×1である事を聞いていた。
少しひっかかりはあったが、好きだから結婚したけど
実際結婚生活を送る上で、問題(子供、養育費、財産相続)など
ないに越した事はない。
もしも旦那が先に逝った後、財産云々でもめるのは嫌だな。
こういう人と結婚したのだから仕方ないけど
考えると不安がよぎるのは確か。

40 : ◆BMWnA5ysTg :03/10/25 12:40
テスト


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 21:40
×2の男を知っているんだけど、
奥さんは知らないみたいだった プ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 22:10
>41
×2だって事を知らないの?
結婚した時戸籍謄本とらなかったのかな?

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:35
>>42
全部旦那任せみたいですよ。
そのうち別れて×3になるんだろうな。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 01:57
>42
本籍変えてるんじゃないの?×を隠す為に。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 21:57
ちなみに×2男の離婚理由は釣りキチだからだそうです。
純情そうな女性が次から次へと引っかかるけど
本当は子どもが5人もいる・・w

46 :34:03/10/26 22:52
>>37
そうそう。始まりが嘘だったのってよほどの事がないと忘れられないよね。

もし結婚したとして、浮気されたり、家をふらっと出ていってしまったりした場合、
誰も責められないと思った。
そこまで将来を受け止めていく自信も無かった。
「そんな男(×1で一度家庭を壊している男)を選んだのはあなたでしょ?」ってなって
自分ですごい後悔すると思ったーよ。

あなたの彼を見た訳ではないのでなんとも言えないが、
なにしろがんがれ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 05:57
>>1
離婚理由が本人の浮気、借金、暴力じゃなければ
あとは当人同士の相性の問題かと。

うちは旦那の変態的な性癖に耐えられなくて、
結局子供できる前にセックスレスになって離婚したんだけど、
今の嫁さんとは性癖が合うみたいで仲良くやってるよ。


48 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 08:50
>>47
バイセクシャルなのか?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 14:42
64 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 03/10/26 23:22
最近見かけるこのコピペ。再婚を考えるみなさん
バツイチとは籍をいれずに一緒に暮らした方が美味しいかもよ。


【DQNに小遣い】児童扶養手当を廃止汁!!【税金】
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1050140562/l50
児童扶養手当は離婚したDQNどもに支払われる狂った血税です。
ちなみに死別により遺族年金が僅かでも貰える母子家庭には一銭も出ません。
そして18歳まで血税は垂れ流されます。いわば、珍走育成手当でもあります。
死別および離婚などの生別によって母子家庭になり、公的年金を受けること
のできない母子家庭の母、または母以外の方で、18歳に達した年度末まで
(特に重い障害があるときは20歳未満)の児童を養育している場合に支給さ
れます。
手当額 所得に応じて2段階の手当となっています。
(例)母子2人世帯(申告時扶養なし)の場合
1.所得 458,000円未満 月額 42,370円
2.所得 458,000円以上1,540,000円未満 月額 28,350円
なお、児童が2人以上いる場合は、2人目については5,000円、3人目以降の
児童については、1人につき3,000円が加算されます。
児童扶養手当法
http://www.houko.com/00/01/S36/238.HTM

50 ::03/10/27 15:50
初めまして。
私はバツイチで子供が1人居ます。
私には、3年4ヶ月付き合って2年6ヶ月同棲していた彼が居ます。
彼は初婚で、2人とも将来結婚を考えています。
しかし、問題がありまして…。
彼が彼の叔母さんに「初婚の子にしなさい。何処のどんな所に嫁いだか
解らない子やめなさい」と言われたらしいのです。
そして、お互いに色々考えています。
1番の問題は…。 
再婚して私の子供を、彼の周りの親戚や親に理解してもらって接してもら
えるかどうか…。
もし、心ない言葉で子供が傷付いてしまっては…という事です。
色々考えてみました。
私は、バツイチは再婚してはいけないのでしょうか?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 16:17
>>50
バツイチはバツイチ同士の方がいいんじゃないかな。


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 16:18
>>50 ×イチが再婚しては駄目と言うことはないですね。彼の叔母さんに心ない言葉を言われたとしても、あなたのお子さんを守るのは、彼とあなたじゃないのかな?

53 ::03/10/27 16:22
>>51
私は元々、前の旦那と別れて2年間は彼氏も作らず
仕事と子育てをしていました。
もう、誰とも付き合いたくないし、再婚も考えられない、もう男の人
はこりごり!って思っていたのですが、彼と知り合い3年4ヶ月一緒に居て
彼との再婚を考えたんです。
彼以外の人で、例えばバツイチの人でも又付き合ってって事は子供が居るの
で中々独身の時の様に簡単にお付き合いする事は考えれません。

54 ::03/10/27 16:26
>>52
そうですよね。
でも、彼は「自分の子供もやはり欲しい」と言っていて、
彼との子供と私の子供を周りの人が分け隔てなく接してくれるか…
その事で、子供が傷付いてしまう事を考えるととても苦しいです。
今彼はそこまで色々考えて、守って行けるのかと冷静に考えてるみたいで。
彼からの連絡を待っている状態です。

55 ::03/10/27 16:31
バツイチで自分に子供が居て
相手は初婚で再婚した方。。
その時、相手の親や親戚の方の反応はどうでしたか?
今は幸せですか?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 16:35
>>53 それじゃ一生彼に付き合っていく覚悟でいようよ!バツ2にならないように祈ります。

57 ::03/10/27 16:40
>>56
私は覚悟は出来ているんですが…
何か、バツイチで子供が居る私と結婚しようか、どうかと考えている
彼の人生を巻き込む事になるんだなーと思ってマイナスに考えてしまって…
毎日泣いてしまう状態です…。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 16:42
バツイチの子持ち女って絶対やだなー。
俺はバツイチだけど。子なしだったら、まだましだけど。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 17:00
>>58
バツイチの子持ちの女の人は
もう人並みの幸せを持ってはいけないと云う事???

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 17:09
>>59
そんな事言ってないよ。俺個人はバツイチの子持ち女はごめんって事。

だいたい俺は子どもがあまり好きじゃないし、まして血のつながらない子ども
なんて、「なんで俺の金でこいつを育てるんだ」とか、ちらーっと思ってしまうよ。
気分の悪い時はさらに「ほんとの父親は養育費もろくに払わずに、初婚の女と
うまくやってるのかな」とか思ってしまいそう。まあ、こういった事は俺の
心の問題だから、どうにでもなるかもしれないけど、もっと他にも、
子持ちは面倒くさい事が増えすぎるよ。

って事で、バツイチ子持ち女は、絶対やだよ。あと、>>59がバツイチの子持ち女で
あっても、人並みの幸せを願ってももちろんいいよ。誰から心のひろい男を
うまく落として、幸せになってくれよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 17:13
>>60
うーん。
でも、それが本当の素直な普通に意見なんでしょうね。
中々難しい問題で、簡単な問題じゃないもんね!!

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 17:25
>>61
あ、もっと怒られるかと思ったよ。自己中心的とか、もっと大人になれとかね。
素直な普通の意見って言われて、なぜかちょっと感激。
現実には下のような序列があるんじゃないかな?

バツイチ男(子なし) > バツイチ女(子なし) ≧ バツイチ男(子あり) > バツイチ女(子あり)

世間じゃ、バツイチ女子ありが一番苦労する事や差別受ける事、
多そうな気がするよ。>>60は俺の本音だけど、俺みたいな事思わない男が
きっといるだろうから、落ち込まずに元気に生きてってくれよ。


63 ::03/10/27 17:34
>>62
うん。
解った!!
でも、貴方の云う事も1つの意見で
1番世間一般の意見の様な気がするよ。。
でも、やっぱり幸せになりたい!!って願ってしまうもの…。
こんな感情無くなれば1番平和なんだけどね…。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 17:36
子供だって、ある程度成長すれば理解してくれると思いますね。
洩れは以前、×いち女性にフラれた経験あるけど、気兼ねされたと思うな。子供いたからね。

65 ::03/10/27 17:38
>>64
気兼ねされたってどういう??
その彼女に対してはどう思ってたんですか?
子供の事とか…

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 19:20
>>65 相手の女性に子供が居たんだけどね。自分は子供が居てもかまわないんだけど…

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:01
>>62
>>60には別に腹も立たなかったけど、正直「序列」という言い方はちょっとカチンと来た。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:52
>>67
じゃ、なんと表現すればよかったの?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:57
>67
でもこの序列は、世間から見たら正当というか、
こんなもんだと思う。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:02
バツイチとの結婚なんてみっともないよ。
コブツキならなおさらだよ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:04
>>69
うん、世間での風当たりの強さというか、偏見の度合いというか、
それはやっぱりあるよね。62が差別してるわけじゃないと思う。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:04
自分が初婚で罰一女と結婚するなんて・・・
そんな親不孝俺にはできない・・

73 :67:03/10/27 23:15
こういう順序で差別されるというのは理解できるけど、
「序列」といわれると右へ行くほど人間として劣っているみたいで不快です。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:18
好きで×マソになったわけじゃねーよウワァァヽ(`Д´)ノァァ( `Д)ノァァ(  `)ノァァヽ(  )ノァァヽ(´  )ァァヽ(Д´ )ノァァヽ(`Д´)

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:40
>>73
気にしすぎだよ。バツがついて、そうとう病んでるな。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:43
好きならバツイチだろうが初婚だろうが子どもがいようが
どうでもいいんじゃないの?

みんな器が小さすぎw

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:44
>>76
んなわけねぇだろ ボケッ

78 :73:03/10/27 23:47
>>75
そうかも。ってか、この板できてから余計に精神的に疲れてるわw
再婚予定もないのでこのスレはさらばじゃ・・・

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:52
>>78
それよ、 なんだかせっかくの毒生活が鬱になるね

って別のスレにも書いた

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:55
>>77
ふーん

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:59
×1でも初婚でも良いとは思うが、子供の有無はすごく関係してくると思うよ。
私、自分が子蟻だから再婚したくないよ。
そして同じ意味で、子蟻の人とも再婚したくないし。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 00:14
>>81
私は子蟻×1なんだけど、たまたま小梨の×1と
再婚することになったよ。
相手が子蟻だったらちょっと考えたかもなあ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 00:18
>>81
私は子供が小学生になったときに再婚は諦めました。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 00:21
>>83
どうして?子どものことを考えたから?

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 04:09
金銭的に余裕が有ったからじゃない?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 18:13
子供4人いる米倉涼子似です。子供は全部男です。
再婚する見込みありますか?見た目は美しいのですが。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 19:25
絶対ムリ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 19:39
哀川翔って子供3人いる女性とケコーンしたんだよね。
自伝本読んだけど、家庭は凄くうまくいってるっぽい。
奥さんちょっと見たけど、色気のあるいい女だった。
今思い出したけど、舞の海もそのパターンだっけ?

>>86
そのくらい魅力的なら大丈夫かと。
ただし相手はよく選んだほうがいいよ。
あなただけが欲しいっていう幼稚な男も多いから。
そういうのが子供虐待して殺しちゃったりするんだよね〜

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 20:35
>>86
人間、顔じゃないと言ってみるテスト

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 20:52
可愛くてエッチな美少女アイドルたちがいっぱい♪
画面の向こう側でアナタとの出会いをドキドキしながら待っています!
http://www.bigchat.tv

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 21:11
顔より、性格と生活力かな?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 21:30
さて、×1彼(子2人元嫁がひきとってる)
と結婚する事になったわけだが
会社にも言ったし社宅も準備してもらった

が親に言うのを忘れていた

93 :( ´・X) ◆66rEu/TE6k :03/10/28 22:17
ははぁ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 22:19
キタ━━━━━━\(゚∀゚)/━━━━━━ !!!!!

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 22:40
×1同士だったらいくらでも再婚OKなんじゃない?
子どもが本当にお気の毒だけどね。

96 :92:03/10/28 22:54
私は初婚。

ちなみに彼が離婚した理由は
前嫁が彼の父親との同居を頑として
拒み続けていたのだが、そうこうしているうちに
離島に住む彼の父親は心臓麻痺で孤独死。死後3日たって
発見された。
前嫁は「私のせいじゃ無い」と彼がかけていた保険金を
無断で解約し、そのお金をもって子供を連れて実家に
帰った。

97 :92:03/10/28 22:56
そして前嫁は実家から離婚届を
彼の元へ送付し そのまま離婚。

彼は子供にあいたがっているが
前嫁は「子供と会う金があるなら
養育費としてよこせ」と叫ぶ日々。

今、彼と私との生活は楽しいけど
どうしてこんなDQN嫁と結婚して
しまったんだと思うとウチュ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 22:59
それは前嫁のせいじゃないよ、
ヘルパー雇うなりなんなり出来るんだから。
なんかそれに絡む色々理由があって出て行ったんじゃないかな、嫌気がさして。

子持ちと結婚すると、将来旦那が死んだら子供とあなたで財産分けたりして、
面倒くさいよ。

99 :92:03/10/28 23:05
>>98
彼の父親は心臓で逝ってしまったが
寝たきりではなくピンピンしていたそうな。
彼は親1人子1人だったので
父親に孫に囲まれたにぎやかな暮らしを
させてあげたいと思っていたのでした。
彼の父は手に職をもっていたので
呼び寄せても仕事には困らなかったとの事。


100 :92:03/10/28 23:07
ちなみに財産については
数年後に購入予定の一戸建ては
私名義で買う予定。
彼の子供には彼の生命保険を残すことに
なっとります。
あとの預貯金も私名義にすることで合意にいたりました。

101 :92:03/10/28 23:09
ひとまずこれからの2人の暮らしについては
とくに不安はないでつ。
マターリ暮らしていきます

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:10
>92
う〜ん、彼って自分に都合の良いようにしか言ってない感じを受ける。
無断で彼の保険解約して、実家へ帰った嫁とあっさり離婚?
なんで揉めないの?
なんか彼が自分の非の部分黙ってるような気がする。

どっちにしても、養育費は子の権利(元妻は子の代理で請求してるだけ)だから
請求されたら逃れられないよ。

もっとも逃れようとする男なら、万が一×2になった時、あなたの子供の
養育費も逃れようとする男だって事。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:11
>>99
>父親に孫に囲まれたにぎやかな暮らしを
>させてあげたいと思っていたのでした。

もし妻が自分の「父親に孫に囲まれたにぎやかな暮らしを
>させてあげたいと思っていた」らどうしてたのかな?

104 :92:03/10/28 23:14
>>102
揉めた上で離婚でした。
彼の同僚・私の友人から見ても
「あいつの元嫁はかなり痛かった」
とのことでした。

あ、ちなみに養育費は月10マソ払ってます。
延滞無しでつね


105 :92:03/10/28 23:16
>>103
嫁は実家によく帰省してたそうでつよ。
ちなみに実家には嫁の兄夫婦の息子達が
わんさかいてとってもにぎやかだそうです。
「お前だって両親大事だよな?俺の両親も
お前の両親と同じように大事にしてくれよ。お互い」
と常々語ってたそうですわ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:18
なんか>>103って重箱の隅つついてて
ウゼー。すなおによかったねとか言えねーわけ?

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:19
>92
現金一括か、あなたがローン全額払うんなら別だけど、
彼が払う場合はあなた一人の名義には出来ないですよ?
それから、貯金の類も全て遺産として子供と分割になります。

108 :92:03/10/28 23:21
>>107
いちお私もささやかながら勤め人なので
私名義でローンくんでしまいまつ。
ま、彼の死後は私が暮らしてけばよい程度。
仲良く生きていきまつ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:23
107はひがんでるらしい・・・。金のことしかいわねーな

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:25
ローンは女性だと申請降りない事が多い、
年収最低でも600万以上で、現時点で10年以上勤務、
今後もローン返済時まで辞める予定無しでないとまず無理。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:27
>>92

ま、ガンガレ。漏れの初代嫁もDQNだったが
今は2代目嫁と幸せに暮らしている。初代嫁には
ビタ一文やるきはないが子供と2代目嫁にはそれなりに
残してやりたい。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:27
>109
私ももう再婚してるし子供いない同士だったから問題無し、
子供いたら多分結婚してないと思うから、このケースを心配してるの、
初婚のお嬢さんが騙されたらかわいそうでしょう?

113 :92:03/10/28 23:31
>>110
18才から10年以上勤めてるのでOKでつよ。
銀行のおばちゃんと話したけどまずOKとの
ことでした。とりあえず土地はあるので(実家に)
あとはウワモノだけでつね・・・。
地道にがんばれば現金一括も可能でつね。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:31
>>112
騙されたとしても人様の人生。ほっといてやれ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:34
2〜3年の腰掛OL→結婚→離婚をしたらしい>>112と違い
今のOLさんは金持ってるぞ。漏れの同期の子もマンソン購入してたし

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:35
>>112
ヲイヲイ小蟻は再婚すんなってか?あんた何様よ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:36
不謹慎だがウトトメ他界してるのはうらやましい。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:38
漏れの上司は×2だが、離婚するたびに
「さーパパ慰謝料払う為にお仕事がんばっちゃうぞー!」
で昇進した。ある意味神かもしれん。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:39
>116
子ありは子あり同士のが良いんじゃないのか?

120 :112:03/10/28 23:39
>>92
こんなに忠告してやってるのに聞かないわけ?
じゃあ勝手にすれば?捨てられないようにねププ

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:40
>>119
どんな組み合わせでもそれなりに仲良くやってる香具師もいれば
ダメな香具師もいる。どうしても不安だっていうなら離婚した子蟻は
全員出家させればいいんじゃねーの?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:44
私は私が1人のうちは、旦那の再婚なんて許さない。
ムカつくし。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:47
>120
ちょっと、勝手に112を語らないでね〜、
私は単純に、過去の自分がバツ1と初婚で結婚して騙されたので
心配してるんだから。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:49
>>123
騙されたのはあんたの見る目がなかっただけ。おせっかいはヤメトケー

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:51
旦那の給料は旦那の貯金 ヨメの給料はヨメの貯金で問題なかろう。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:52
世の女がみんな123のような単純女では
ないということで。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:53
>124
騙されたのは見る目が無かったのは重々承知なんだけど、
やっぱり初婚の子が騙されてないかは心配だよ、
真面目を絵に描いたような公務員でもすんごい嘘つきだった位だから、

まあ、決意が固いなら頑張れ、
とりあえず籍入れないで暮らして様子見るのもお勧め。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:53
女は醜い。人が結婚するってのにいきなり詐欺呼ばわりか。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:54
127ってうざいね

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:56
>>127
「真面目そうな公務員」という印象だけで騙された
藻前がヴァカなだけ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:00
漏れも元ヨメに生保勝手に解約されてました。打つ駄詩嚢

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:25
>106
舅姑がいない結婚は素直に良かったねと思います。
ただ、前妻の子供の養育費とかあるので、それは大変だなーと。
後、前妻に万が一の事があったら、いきなり子持ちになるかもしれないし。

すいませんね、どうしても嫁姑スレ読んでるんで、男の「自分の親と同居は当たり前」
でも「嫁の親の事は何も考えてない」って夫話が多いもんで。
この彼も、自分の父親と同居することしか考えてなかったみたいなんで。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:28
>>132
わずか数レスでそういいきれる自己中さが
あんたを×1にしたわけだ。
ハズレひいたと思ってるのはあんたの元旦那じゃねえの?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:30
>>132
ていうか>>92のカキコよく見れ。
元ヨメの父親はすでに孫に囲まれてと
書いてあるだろうに。読解力ないから×1なんだね

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:31
>>132が漏れの姑だったら鬱だ。いびられそう

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:32
バツイチの女は被害妄想が強いが
>>132は元旦那に騙されたと思い込む事によって
自分の非をうやむやにしてるんだろうな。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:38
133=136か
大人数のふりして叩かないとやって行けない位酷い生活なんだろうけど、
ちゃんとお薬飲まなきゃ駄目よ!
>132
この時間帯は変な人が多いから気にしない方が良いよ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 01:09
別れた旦那との間に子供がいるのに
親権のない×1女は気を付けた方がイイ!

浮気がばれて離婚されたクチだね

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 01:28
>>138
そだね。他の事情もきいてみたいが。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 02:02
お金があったら 3世帯住宅なんかを建てちゃって 夫側の両親と
自分側の両親と みんなで一緒に住めたらいいのになぁなんて
思ってましたが、かなり現実からは遠いですね。
まぁ こんな夢ばっかり見てるから 私はバツイチなわけですが。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 08:33
>>140
元夫(跡取り)が結婚するときそんなこと言ってくれてたなぁ。
そのぐらい、うちの親のことも考えてくれるんだったらと思って
元夫の親と同居をOKしたんだけど、
実際結婚したら、私がたまーーーーに実家に行くのすらいい顔しなかった。
私が月1〜2回、仕事で出かけるときに、元夫の親が子供を預かって
くれないので、実家に預かってもらってたんだけど、
離婚のとき「おまえは実家にばっかり帰ってた」と言われた。
だいたい、私が産後も働かなきゃならなかったのって、
元夫が生活費をまともに入れなかったからなのに・・。
「嫁が実家にばかり帰る」というのも夫側の言い分だけ聞いてても
それが本当かどうかはわかんないよ。>>92

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 11:38
>141
実際に暮らしてみてわかる事って沢山あるよね。

そして別れた理由なんてのも、自分の都合良く言う人も多い、
前の配偶者とまあまあ普通に接する事が出来る人だったら、
心配ない人と言えるかもね。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 12:00
なんか知らんが、夜中になると嫉妬に狂った不倫ちゃんが、
全てにケチ付けて荒らすのな。
自分ももう中年なのに、相手の男が離婚してくれなくて焦ってるのは
わかるが、醜いな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 12:06
俺も中年だけど、昔、別の板で叩かれた事が有るよ…なんたって2ちゃんだからね。気にしない気にしない

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 12:23
夕べのログ見る限りでも、再婚相手の曖昧さを指摘しているのは、
公務員と離婚した女性と、同居していた女性の2人はいるのがわかるのに、
叩いてる不倫ちゃんは、指摘している人は同じ人物1人だと思い込んで叩いてるんだな、

必死だなぁ、相手の男もだらしないから不倫ちゃんが荒れるのかねぇ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:45
相手の男に絶対的な信頼感がわかない不安を、指摘されて逆切れしてるのかなと。
>>133>>136>>92本人かなと思ってるんだけど。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 18:36
>>146
本当だ、読み返すとそんな感じだね、
この煽り方はプリンだなと思ったけど、プリンから再婚なのかもね。
まあ、せいぜい騙されないようにねって感じ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 19:55
プリンって流行ってるんですか? プリンよく作って食べてます。(´∀`)

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 22:55
私の彼もバツイチ子蟻で、子供は元奥さんが引き取ってる。
今は子供とも一切会ってないみたいだけど、
やっぱり結婚したら将来色々問題が出てくるんだろうな・・・(´・ω・`)

150 :無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 00:38
>149
それは前妻との子供を「新しい自分達の家庭を脅かす存在」と思っちゃうから
だと思う。
酷かもしれないけれど、×イチ子有りさんと再婚するなら
家庭がもう一つ他にある、くらいの覚悟っつうか、それくらいの
腹はくくったほうがその後のアレコレにいちいち動揺しなくて済むよ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:43
彼は×1私は初婚。こないだ入籍しました。
今週末から新婚旅行にいってきます。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:35
http://tool-ya.ddo.jp/2ch/trash-box/file/20031029075644229.jpg

153 :149:03/10/30 09:29
>>150
レスありがとうございます。
う〜ん・・・多分そういう風には思えないかな。
それが自分でもわかりつつあるので、
結婚は正直難しいかなと思い始めてきたところです。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 09:51
×1男も×0男も 初婚女がいいって言ってんのに
わざわざ×1男と結婚するってなんのメリットあんの?
確かに、×1男からも声かけられるけどさ、よっぽど暇なときしか相手しないよ。
女も20代後半になると結婚とか考えちゃうからね。
って、いうか、実を言うと×1男にしつこくつきまとわれちゃって このスレに激しく
嫌悪感感じてるから私初婚のくせにグチも兼ねて書き込みしてんだけど、そろそろ引き上げるわ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 10:02
さいなら(゚∀゚)ノ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 10:19
>153
子持ちと結婚するなら、
自分も子供作らないで一生働いて、自分名義で5千万位貯金しないと暮らせないと思う。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 10:59
>>154
ちょっとここにコピペしないでくれる?!
そんなに煽りの入った私のレスが気に入った?
それは、男が自分のことは棚にあげて×1女はイヤだとか
非難してるスレ用のレスなんだから 勝手にコピペしないでよね〜!
ここに貼り付けるのはスレ違いだわ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 15:16
再婚であることがばれずに婚姻することは一応不可能。

婚姻届には初婚、再婚のどちらかを書く欄があって、
再婚の場合は離婚の日付も書かないといけない。
うそを書いて出しても役所から指摘されるはず。

ただし、一人が先に署名・押印したあとにもう一人が
その欄を記入して、その婚姻届をそのまま出せば・・・

戸籍のほうは、離婚直後は、男女かかわらず(筆頭者であってもなくても)
離婚の文字が載る。協議か調停かも分かる。
その後転籍すれば、少なくとも転籍後の戸籍には離婚の文字は載らない。
転籍前の戸籍をたどれば分からなくもないが、たぶんけっこう手間。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 15:54
>>158
へぇ・・・婚姻届って離婚の日付も書くんだ。
参考になるなぁ・・・。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:38
そんな欄あったっけ?再婚したの随分前だから既に覚えてないです。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:42
厚生省がバツイチを甘やかしてます。

【政治】シングルマザーを優遇雇用 厚生労働省、組織挙げお手本に
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1067492077/l50

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:45
age


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:49
はじめまして。
私の彼もバツイチ。小梨。
結婚期間は1年。
私は初婚ですが、親も友達も大反対!

彼はけっこう前妻の悪口を言う方で
なんか腑に落ちないんです・・・

このスレ見てたらなんだか
更に不安になってきた・・・


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:57
小梨なら条件的には初婚と変わらんよ、今の所順調なら大丈夫なんじゃない?
離婚した理由にもよるだろうけど、子供いない場合は、性格の不一致で別れる家もあるから。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 17:03
うん、小梨なら問題ないと思う。
小梨と子蟻じゃ全く話は違ってくると思われ。

166 :158:03/10/30 17:04
>>160
「婚姻届 書き方 記入」なんかで検索すれば出てきますが、こんな感じです。
http://www.town.tateshina.nagano.jp/ka/jyuumin/m-konin.html


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 17:22
>166
本当だ、懐かしい。
緑と茶、どっちが婚姻届だっけ?って位全然覚えてないのよ、
そういえばこんなの書いたなーと懐かしく思い出しました。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 17:30
>>166
その欄を見ただけで鬱になった。
やっぱバツイチとの再婚は私には無理でつ。

169 :158:03/10/30 17:37
>>167
婚姻届が茶色で、離婚届が緑色だったと思う。


170 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 17:40
>166
おぉ、初婚か再婚か書く欄がある!
再婚してないから知らなかった。
初婚も18年ぐらい前だし(w

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 17:44
バツイチと結婚しないほうがいいです。

ここでも評判悪いしw

【政治】シングルマザーを優遇雇用 厚生労働省、組織挙げお手本に
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1067492077/l50

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 17:44
>169
サンクスコ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 18:29
おいおい、再婚する時ほんとうに初婚か再婚かの欄に
記入しなきゃいけないのか? 書きたくないっていったら、処理してくれないの?

174 :158:03/10/30 20:46
>>173

戸籍法 第七十四条  婚姻をしようとする者は、左の事項を届書に記載して、その旨を届け出なければならない。
一  夫婦が称する氏
二  その他法務省令で定める事項

戸籍法施行規則 第五十六条  戸籍法第七十四条第二号 の事項は、次に掲げるものとする。
(略)
三  当事者の初婚又は再婚の別並びに初婚でないときは、直前の婚姻について死別又は離別の別及びその年月日
(略)


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 14:42
私の彼もバツイチ小梨です。私は初婚。

母には彼がバツイチだということは言えると思うのですが…
父には絶対に言えない。古い人なので家庭崩壊に繋がってしまうかもしれない。

親に旦那の婚姻歴を隠して結婚って…許されるのでしょうか。
お父さんごめんなさい。でもお父さんの精神状態を心配してるんだよ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 15:20
なんでワザワザ×ついてる男がいいわけ?
他の女に一度永遠の愛を誓ってるんだよ?
辛いことも悲しいことも乗り越えられなかった男なのに
私がお父さんでも反対するし、なんでこんな娘になっちゃったのか嘆くと思う。
その男とうまくいかなくなったとき、「ほらやっぱり」って言われないように
がんばってね。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 15:57
わたしは×位置子蟻 再婚相手も×位置子蟻で明日から再出発でつ、当分の間同棲して、その後籍入れようと話してます。
いろいろ考えるより、この生活を楽しむしかないっでつね
ちなみに私は前菜と面接交渉の調停中〜〜 はははっ

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 16:12
>>177
楽しむのが一番よね。
でも、転職じゃあないんだから前の前菜(会社)引きずってないで早く離婚しなさいよ。

179 :175:03/10/31 16:21
>>176
>なんでワザワザ×ついてる男がいいわけ?

私の友達にもよく言われて(仲の良い友達だから許すけど)結構傷つきます。
人の数だけ人生があり考え方があり価値観があり…私には私なりに
納得ができたので結婚を決めたのだと説明したいけど
面倒だし言い訳がましいからしませんが…。

でも私からしたら
「なんでワザワザ低収入の甲斐性なし男がいいわけ?」
「なんでワザワザそんな頭の悪い男を選ぶわけ?」
「なんでワザワザ顔しかとりえのない男を選ぶわけ?」
と、友人等に言いたいんですけどねぇ…。
まぁ人それぞれの価値観だから何もいいません。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 16:21
>>175
人それぞれ、175さんの考え方次第です。

結婚するときに、親に、相手は初婚か再婚か?なんて聞かれないだろうし、
知られずにはすむことは可能でしょう。
ただ隠し事をしているという後ろめたさは残るかもしれません。

現実的な点で気をつけることは、婚姻届の証人。
証人は成人2人ならば誰でもいいとはいえ、大抵は身内、
しかも双方の親から2人なんていう場合が多いでしょう。
古い考えの人だとなおさら、父親が証人になるのが当然と考える可能性大。
ここでもし、夫の欄を記入したあとに、175さんのお父さんが署名となると、ばれます。
(べつに隠すことを勧めるわけではないですが、)
旦那さんの両親2人が証人になるといって納得してもらうとか、
夫の欄を記入するまえに証人の欄を記入するとか、何かの工夫は必要でしょう。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 16:27
私のダンナもバツイチ小梨でした。5年付きあったあげく前妻との結婚生活は2年足らずです。
今、私たちは結婚11年目。
彼は、釣った魚にもエサをやらなくては、簡単に逃げてしまうことを学んだそうです。(言葉は悪いけど)
離婚して彼は人間として成長したのね。
今は、よきパパよき夫です。

182 :175:03/10/31 16:27
>>180
なるほど…証人が必要なんですね。
まだ結婚準備を始めていないので…知りませんでした。
ありがとうございます。

ちょっと考える方向が変わったかも。
さすがに、小細工をして父親を騙すようなことは気が引けます。


183 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 22:02
>>175
私も今の旦那の×1を母には、つきあっている時から言ってあったけど
父には言えなかった。
余命何ヶ月で入院中だった父に、
結婚をしたいと報告に行った時、×1を言うべきかどうか悩んだあげく
言えなかったのだが、
父に「おまえを信じてるから」と言われて(泣
結局知らずに亡くなったので心が痛んだ。

ところで、×1の人は再婚する時に自分の離婚歴を
相手の親に言わないのですか?
私は「離婚歴はありますが、娘さんを幸せに云々・・・」とか
言って欲しかったけど、うちの旦那はうやむやにした気がして
ちょっと引っかかっているのですが。
良いとか悪いでなくて大事な事だと思うんだけど。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 00:08
>>184
後々もめるの嫌だから、向こうに何も言われなくても
自分から言うのが普通だと思うが。


186 :175:03/11/01 06:55
>>184
難しい判断ですよね。とくに御病気のお父様に報告するのは…。

相手の離婚歴を父にも報告したほうがよいとは思っています。
隠すのはイヤです…。でも世の中黙っていたほうがよいこともあるのではでは
なんて考えたりもします。ハァ。

私の考えでは、彼の口からきちんと私の父親に報告してもらいたいとおもいました。
本人からきちんと説明があれば、私の父もどうにかこの結婚を考えてくれるかも…。

相談に乗ってくれた皆さんありがとう。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 11:59
>>176は元旦那が再婚するのに嫉妬してるバツイチの女性っぽいな。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 12:32
>>187
残念。
×0です。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 13:33
あえてバツ1子蟻なんかと一緒になって苦労するくらいなら
ずーっと独身で気ままに好きなことしてるほうがマシに思えてきた。

世の男性は自分がバツ1子蟻でも初婚と結婚したいのかな?
女の立場ではバツ1子蟻(嫁が引き取る)男性はもってのほか。
家族に正直紹介できません。

30代独身女はバカにされてるのかもしれないが、バツ1子蟻と関わって
今後養育費なんかで精神破壊されたくない。

厳しいけどバツ1子蟻は覚悟して生きていくべきだと思うよ・・・。
最初のレスでもあったけど、女の立場でも知らない女が生んだ子供のために
いくら好きでも養育費払うのはまぢでバカらしい。
自分の子供ができても私立にも行かす事すらできないしね。
何かしら生活に制限できそうで苦痛になりそう。。。


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:36
>>189
そんな貧乏人しか捕まえられないのが悪いのでは?w


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:42
>189
わざわざ初婚の女性が、×1と知ってから恋愛に入れとは思わないけど、
好きになってしまった後×1と気づいたとか、×1と知ってたけど
好きになった。で、結婚を考えて不安になった事があるって
スレじゃないかと。

別に初婚に×1と見合いしろって話じゃないから、
わざわざ×1を選んでから、付き合ったわけでもないから
そんな事言われても、意味無いんじゃない?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 15:49
>>188
じゃあストレスたまってる鬼女の方でつか?
バツイチと再婚したい人でもなさそうだし、
どうしてこのスレにいるのか意味がわかりませんが。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 17:07
厳しいけど>>189の気持ちもわかるよ。
再婚で相手の子供1人ならまだいいけど、2人以上もいたら
自分の遺伝子残すのもままならない。

私はバツイチ30代だけど、相手が養育費払ってるバツイチなら
1人までなら無問題。で、自分も1人子供作ってとんとん。
スネに傷持つ身どうし、お互い様だと・・・。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 17:13
私の彼は元奥さんがもう再婚してて、
養育費も払ってない(というか絶縁状態)なんだけど、
まだマシって事かな・・・?

195 :189:03/11/02 22:00
>>191
いや、私は子持ちってことすら知らなかった。
好きになったあとに事実知らされたわけで・・。
色々悩み苦しんだけど別れてよかったと思う。
あのまま付き合って結婚しても毎日言い合いしてただろうね。
すでに付き合ってる時点で子供の事では毎日ケンカしてたし。
私としてはすごく辛い経験だったけど自分自身がよく分かったかな。。。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 22:24
>195
気持ちは超わかります
私も離婚暦ある事しらなくて、子供いる事も結婚が決まってから知りました、
悩みつつも相手の蒙アタックに負けて結婚してしまい、
結局金銭面や性格面、浮気癖の酷さに嫌気がさして離婚しました。

あなたは結婚を見送っただけ賢いし、良かったよ。
でも辛い経験だったとは思うけど、人生勉強にはなったし、
そういう意味では良かったかも。

197 :189:03/11/02 22:46
>>196
ありがとう。。。
私も196さんの気持ちすごく理解できます。
家族や友達や彼氏の友達皆から「あいつとは止めとけ」って言われてました。
ほんと辛かったです。
浮気癖もすごいしおまけに虚言癖あり。
心の傷はまだまだ癒えてないのだけど、今まで相手の事で悩みすぎて10キロも
痩せたので別れてからは「もっと自分を大事にしよう」って考えてきました。

ほんとすごい人生勉強でした。




198 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 23:14
>197
やっぱり友人や親や知人に至るまで「あの人だけは止めなさい」って言われますよね、
10キロも痩せたなんて大変だったね、でもそれが教訓になって男を見る目は養われたはず、
私は今は再婚して、夫婦仲がとても円満だしかなり幸せな生活をさせて貰ってる。
絶対にプラスになってると思うから、頑張れ〜、
素敵な人と良い縁があると良いね。

それと197さんが騙されそうな人を見ると、つい助言したくなる気持ちもわかるよ〜。


199 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 12:38
初婚だからうまくいく。×だかうまくいかないって事ではないからね〜
自分と相手次第。
しかし恋は盲目とはよく言ったもんだ。
マイナスもプラスに見えちゃったりするし。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 13:02
浮気癖も虚言癖もないけど、やっぱ不安。
友達や親からの評判もいいけど、このスレや板見てたら本当に不安・・・
豹変の心配ないって言えないもんね。。。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 13:10
>199
×の有無ではそうかもしれないけど
子供の有り無しは大きいよ
養育費、財産問題、自分の方に来る可能性。

202 :199:03/11/03 13:41
>201
実は自分はそれです。

>養育費
専業だし旦那が稼いで払っていると割り切ってます。

>財産問題
これねー。
年とって苦労したくないから、私が先に逝く事キポンヌ。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 14:03
>202
大きくなって、子供が小遣い貰いに来たり進学したり、
そうなると金銭面で大変そうだ、
老後は旦那さんが年下だと202の方が先の可能性もあるけど、
難しそうだねぇ、頑張れよー。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 14:47
私の場合は二十も離れてる、息子に会社まで作ってる。自分との間に子供ができたら、かなり悔しいかも。しかも、彼が死んだらどーしよう。やっぱり不安ばっかり。彼のすべてを自分のものにできないのは辛い。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 15:08
×分かった時点で無理だった・・・つーかショック大きいから。
結婚しなくて良かったと思う。

206 :愛子:03/11/03 20:15
ttp://aiko.fam.cx/

207 :199:03/11/03 20:33
>>203
アリガd

今まだ起こっていない出来事に心配しても
余計に不安を抱えるのでは?その時はその時で。
しかし旦那名義のものを少しずつ、私と子供の名義に変えた方が安心かも。
自分が先に逝った場合、独身時代に蓄えた貯金はあげる気はないから
どーすっかな。

208 :政治は関係あるよ:03/11/03 20:39
        おにぎりワッショイ!!
     \\  おにぎりワッショイ!! //
 +   + \\ おにぎりワッショイ!!/+
                            +/■\  /■\
.   +   /■\  /■\  /■\ /■\( ´∀`∩∩´∀` )+
      ( ´∀`∩(´∀`∩)( ´∀`)(´∀` )(つ   丿ヽ ⊂丿
 +  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ⊂ ⊂丿 ( ( ノ ( ( ノ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) ) ( ( (  し'し'   し'し'
       (_)し' し(_) (_)_) (_(_) ヤホーイ ピョーン
            今まで通りで良い人 →自民党に投票!
             新しい空気にしたい人→民主党に投票!


209 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 02:15
彼=バツ1子蟻 私=バツ1子蟻
こんな二人は上手くいくでしょうか?

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 04:25
私バツ1子蟻、再婚相手を探してます。
子有り同士の結婚は難しいので子供のいない人がいいんだけど、
今さら子供を生むのは体力的無理です。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 06:05
>>209
子供の歳が同じくらいで性別が違うとうまくいくっていうけど
実際はどうなんだろ?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 07:52
俺…×0毒男ですが、子蟻の人結婚してみませんか?
住んでいる所:ねずみの楽園の近く…

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 08:02
CDMA 2000 1X

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:25
40代でハゲ、チビ、デブ、金のない未婚男
20代でルックスまあまあ、経済力ありの×男

両方性格が良かったら、どっちと結婚する?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:36
前者で、金が有れば、言うことなし!

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:36
子供のいない方。

217 :オトコ♂ですが:03/11/04 15:59
子供いないですよ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 16:17
>>210
何を夢のようなことを言ってるんだか、この中古肉便器が。
209を見習え。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 16:55
>214
40代ならバツが無い方が不安だよ。
その歳まで、どの女からも相手されてなかったのかと。
>ハゲ、チビ、デブ、金のない
やっぱりなと思われてるだけ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 17:19


>>141亀レスだが
SEXチャットってこれのことだろ↓
http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3dev.php?userid=mitaka3





221 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 17:52
>>219
わかるわかる。つーか旦那は×1小梨だった。
知り合った当時38歳だったが×ありと聞いてある意味安心した
ことを覚えている。
その年まで独り身ってのも微妙だよなーって思ったから。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 18:00
連続スマソ。221でつ。
上の方で「父親には結婚相手に離婚歴があると言えない」という
話があったが、うちはまさにそれで、未だに私の父は旦那が×1と
いうことを知らない。
(言おうかとも思ったけど母親が「お父さんは離婚歴のことを知れば
絶対に反対するから黙っておきなさい!」と言うのに押し切られた…)

婚姻届の証人欄は友人に書いてもらった。幸い両親が婚姻届を
出したのが遠い昔のことであるためそんな欄があると思い当たらなかったのか、
「証人欄を書かせろ」とは一切言われなかった。
普通は両家の親一人ずつが書くケースが多いようだから、それを
知っている親だとアウトだけど、こういう風にうまく??行っているところも
ありますよってことで…

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 18:32
>214
40代で長身、高学歴、ハンサム、金持ち未婚男
20代でルックスまあまあ、経済力ありの×男

のどっちか、の間違いかと。
それでも、そんなに条件良いのに今まで独身なのは、
どっかなにか有るのかと疑われるし(w

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 19:37
>>214
どっちとも結婚しない。


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 19:37
私も今度バツ1男と結婚するんだけど、遺産分割に関しては、彼はもともと財産っていっても
家ぐらいしかないから(現在ローンあり)、生きている間に私名義に変えてくれたよ。
私も働いているから、贈与税はとられなかったし、彼はもともと元妻との子供に財産残す気はなかったみたい。
離婚して職場も住所地も変えてしまったから、元妻と全く接点なし。
養育費は払ってない。向こうが勝手に離婚をつきつけ、親権も勝手に移されたんだからそれくらい当然だそう。
こんな彼を見て私は、子あり離婚は絶対にやめておこうと思った。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 19:53
>>225
人の心は変るもんだよ
今は子供財産残す気なくてもこの先わからないよ


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 19:56
>>225
負担付贈与なのね。


228 :214:03/11/04 20:26
>>224
不利な未婚と、割と好条件をつけた×とでも
未婚を選ぶのかなと思って。
やっぱり×は(子蟻なら尚更)かなりのハンデなのね。
そんな男と結婚した>自分・・・

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 20:30
>>228
いい人or相性のいい人ならいいじゃん。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 21:00
>>225
今妻としては過去を捨てた良い旦那かもしれないが、

>子供に財産残す気はなかったみたい
>養育費は払ってない
人としてどうかと・・・

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 21:12
>>230
禿同!!!

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 22:15
子供可愛そう、子供に罪は無いのに。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 22:54
>>232
いいんじゃないの。前妻が好きで連れてったんだから、つらい生活はしてないんじゃないかな。
子供もそんな親から生まれたことを素直に受け止める日がくるよ。たぶん。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 23:47
>232
ということは、再婚相手と子有り離婚を再びした場合、
また子供を捨てる事ができる男だって事だよね。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 23:50
>234
私もそれ思った、実はかなり「自分だけ可愛い男」なんじゃないかと。
今の自分にそった人は大事にしても、他に行ったら子供すら見捨てる。
もし今の妻が病気になったり足手まといになったら、冷たく切り捨てそう。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:16
234=235(゚∀゚)アヒャ


237 :無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:30
前妻が好きで連れて行ったとしても我が子は我が子。
子供への愛情と心配と出来るだけの支援をしてやりたいという気持ちと、
出て行った状況の好悪は別だよね。
養育費は欲しくない、と前妻が頑なに拒否してるならともかく、
払わないで「安心」している男性は確かに?ですな。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:50
財産は旦那が死ぬまえに一筆かいてもらうこと。裁判所に持っていかなくても、
公正証書にすれば時間はかからない。養育費はその人の年収によって決まる。
年収が低かったり、今の家庭で精一杯だったりすると、払わなくてよい場合がある。


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 07:57
>236
>234だけど、>235じゃないよ。
なるべくそう言う意見が、複数の人から出てるって
信じたくないんだろうけど。
心配なんだよ>225

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 09:43
>>225の旦那さんは、前妻から接触(養育費含)を拒否されてるんじゃないの?
再婚してて、もう関わりたくないとか・・・。
友達にそういうケースがけっこういる。


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 11:45
拒否されても、養育費分を子供名義の通帳にせっせと振り込む人もいる。
その人の人間性でしょうね。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 11:55
まぁそこまで期待してもね・・・。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 14:17
オレ長男!全財産は、あなたとお子様の物にしていいよ!土地に建物に貯金

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 19:16
ちょっとおもしろそうな話題なので立ち寄ってみました。はじめまして。
自分はバツ1、32歳男性ですが、男性というものは「子供のため」というよりは、
「家庭のため」に頑張って働きます。自分に新しい家庭ができたのなら、どうしても
そちらを優先しますし、子供も新しい家庭の子供のほうがかわいくてしかたありません。
(別に、前の子供がかわいくないといっているわけではありません。念のため。)
仕事で疲れて帰ってきたところに「おかえり、パパ」といってもらうのが楽しみで
頑張って稼いでいるのです。
ぶっちゃけ、男は自分の腹を痛めて産んだのではないので、女性より、
子供に対する愛情は薄いと思います。しかし、家庭に対する愛情は女性より上回る自信はあります。
225さんの旦那さんも、子供がどうこういうのではなく、今の大切な家族が悲しむくらいだったら、
という思いもあるんではないでしょうか。特に、バツ1男性はもう幸せな家庭を壊したくなくて
必死なはずです。前妻さんも、理由はどうであれ、自分から離婚をきりだしたのなら、
もうこれ以上、元旦那さんに関わらないであげてほしいと思います。結婚されている方ならわかるとおもいますが、
この不況に家庭を持つことは大変なことなのです。元旦那さんが暴力ふるったとか、浮気したとか、
ギャンブルが好きで生活費を入れてくれなかったとか、離婚をせざるをえない理由ならともかく、
性格、生活の不一致で離婚し、親権を争ってまで自分のものにした前妻さんは
もう、子供がいるだけでいいじゃないですか。こんな自分がいうのもなんですけど、父子家庭は手当てもなく、
女性はほとんど養育費はいれないんですよ。
私には225の旦那さんの気持ちがよくわかります。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 19:26
でも自分の子でしょ。
子供がかわいそうとは思わないの?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 19:32
244で書いたとおり、子供は大切だし、みじめな思いをさせたくはありません。
でも、もっと大切なものを見つけてしまったというのでしょうか。
このような表現をすれば母子家庭のママさんたちのお怒りをかうかと思いますが。
私も再婚してますが、今の家庭に多少の余裕が見えてきたら、養育費もいれようと。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 19:36
子供がかわいそうだと思っていれば離婚なんてしません。
子供がかわいそうだと思っていれば離婚なんてしません。
子供がかわいそうだと思っていれば離婚なんてしません。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 19:41
そうですね、私は1番目の子にとっては父親失格と思います。
今になって、失敗だったと思えるからです。この子が生まれてきて良かった
と思ったのは、離婚する前まででしたね。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 21:35
>>244サン
すごく勉強になりまつ。
こういう意見を聞きたかった・・・
ここはこれからバツイチの人と結婚を考えてる人のスレだしね。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 21:44
>>244
244の気持ちはとてもよくわかるよ。
今の家庭を大切にして当然です。
一緒に暮らしていなければ、情も薄れるかもしれない。

しかし、子供にしてみれば本当の父親は
あ な た ひ と り
なんですよ。

説教じみて申し訳ないけど、今奥から言わせてもらうと
元奥には気持ちはきっぱり離れてて欲しいが
子供には愛情(私には見せて欲しくないが)持っていても仕方ない。
そんな冷たい人であって欲しくないのです。
225の旦那も口ではそんな事言ってても、
心の中は違うのなら許す。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 22:19
>この子が生まれてきて良かった
>と思ったのは、離婚する前まででしたね。
生まれなきゃ良かったのにって事だよね、最低だな。
俺は子供産んでないから言うのはおこがましいかもしれないけど、
こんな男は、新しい家庭も最後までは大切に出来ないと思う。


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:12
けどしょうがないんぢゃないかなー。
できちゃった婚なら、さほど最初から子供が欲しいわけでもないし。
欲しくて欲しくてできた子供とは訳が違うと思う。
だから簡単に離婚して、養育費を払う義務も薄れるのかと・・
所詮自分が一番可愛いのだろうね・・・
ほんとそう思うよ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:38
>>251
離婚、既婚関係なくそう思ってる人は案外いるのが現実。
だからって愛情がない訳でもないんだと思うけどね。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:40
バツイチ子ありの人(男)と結婚して、不幸にも旦那が死んだとき
財産分与って実際はどうしてるの?
遺言のこして妻に全部相続させるとかしてるのかしら。
前妻との間の子がお金くれとかいってこないともいいきれないよね。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:41
>>250
こういう人に限って、離れてる子供への愛情を口にしたり
会いに行ったりお金かけたりすると怒るんだな、これが。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:46
>>254
遺言残しても、子供が請求すれば法定相続分はもらえるよ。

257 :254:03/11/05 23:53
>>256
さっそくレスありがと。
再婚だと、前妻の子よりも子供が小さいし、これから
お金がかかるってときになくなったりすることもあると思うんだけど。
それでも、法律できまってるなら相続分はわたさなきゃならないのね。
家があったりしたら大変なのね・・・。

258 :無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:58
>255
実体験でも?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:42
>257
離婚してない仲良い夫婦で父親が死んだ場合、
就職してるから遺産は0でいいよね。
年の離れた次男はお金必要だから、全取りでいいよね。
とはならないわな。

父親の遺産を子供に残すって意味では、母親違ってても対等だから。


260 :254:03/11/06 00:59
>>259
現実は、父親がなくなったからって遺産を分配するってことは
あんまりないと思うの。状況にもよるだろうけど、たとえば
持ち家があって、長男23歳社会人、次男20歳大学生だとしても
持ち家処分して、母親1/2、子供それぞれ1/4お金でわけるなんて
ことはしないことのほうが多いんじゃないかなと。

だけど、再婚の場合はそうじゃないよね。請求があったら財産分与
しなきゃならないなら、持ち家の価値が高くて現金があまりない
場合は、家を処分して財産分与しなきゃならない。

となると大変だなぁと思った。離婚する人増えてるし、実際は
どうなるんだろう。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:08
>260
それはある意味、夫=父親が考えて備えてなければならないよね。
残された、妻子の生活が脅かされないように、そして子供へも行くように。

遺言残せば、遺留分が法定相続分の1/2で、自由裁量できるのは1/2だから、
遺留分は1/4を妻、1/8を次男(後妻子)、1/8を長男(前妻子)だから
残りの1/2(50%)を、どう配分しようとその財産の持ち主の自由だから、
妻に1/4+1/2、長男に1/8、次男に1/8にでもなるように遺言書いて貰ってれば?
1/8の分だけ現金で用意して。
次男(後妻子)に1/8+1/2だと、長男と不公平過ぎると文句出そうだから。


262 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 08:58
>>189
その言葉を自分が結婚してから言えたら凄いよ。
人の痛みを感じられない人にはなりたくないって思ったよ。
あんたをみて。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 10:22
>>255
それ考えると確かに不安。
でも仕方がないとあきらめてるよ。

「バツイチと結婚して不安」  になってるね。スマソ


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 12:17
元奥とはきっぱり別れてて、養育費のみの関わり(慰謝料はなしで離婚成立)だけ
の彼と結婚しても大丈夫でしょうか?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 13:07
>264
将来その子供が来ても育てる自身があって、
財産もいらない、一生貧乏でも愛があればと思うなら大丈夫。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 13:39
>>244は切ないな。
愛があってもなんもかんもは背負えない、人の弱さを思った。

でも、自分が蒔いた(子)種は
自分が最後まで責任持つべきだとは思うけど。
形のとり方は人それぞれだとしても。

(養育費を払おうかといってる244を責めてるわけではないからね)

267 :254:03/11/06 15:04
>>261
遺留分て聞いたことあるけど、知らなかった。勉強になりました。

あと、財産分与を行う時期って遺言で指定できないのかな?
子供全員が22歳以上になったら財産分与を行う、とか。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 23:52
財産分与って遺産相続を旦那の死後、全ての子供が成人するまで待つってこと?
相続人の誰かがごね続ければ裁判沙汰にでもならない限り相続問題を未解決にすることは出来るよ。
(税法だかの問題があるから一応の期限は決められていたような気も)
でもそれが出来たとして、その間死んだ人の遺産は動かせないよ?わかってる?
死んだときに未成年の子供を養育するのに死んだ旦那の遺産は使えないってこと。
あなたは後から生まれた自分の子供(未成年)の養育費としてかかるお金が
数年分でも前妻子よりも少ないのが不公平だと思ってるんだよね?
だったら遺書をしっかり残しておいて貰うとか、生前から子供名義の積み立てするとか
他にも方法はいろいろあるのでは?もちろん旦那次第の話だよ。
そんなに旦那が死んだときのことが気になるなら、こんなところで聞かないでもっと勉強しなさい。
それからそんなことをあなたが言わなくても旦那がきちんとあなたと子供が不自由ないよう
自分の死後のことを用意していてくれるように旦那に尽くしなさい。
あなたが旦那にとって良い妻であれば自分の死後の妻やその子供のことを男はきちんと考えてくれると思うよ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 00:34
>>244はとてもいいまとめだと思います。

270 :254:03/11/07 00:56
>>268
説明ありがとう。

不公平かどうかはともかく、財産を清算しなければならないとなると
(財産があれば)多額の現金が必要になるでしょう。再婚家庭に限らず
普通の家庭であっても請求されたら遺産相続を行わなければならないなら
とても大変なことだと思うのです。

しかも旦那(父親)がなくなったら遺産相続するまで遺産をつかえないとなると
生活はどうやってするんでしょうね。妻や子供名義の貯蓄を使うのかな?

これは税法を調べればわかることかな。でも、遺産相続をするときがくるまえに
やっておける対策があれば知ってるに越したことはないかなと。ほとんどの
財産を旦那(父親)の名義にしておくことはよくないってことですね。

271 :268:03/11/07 01:28
誰かが亡くなった時点で故人名義の預金口座(証券等含め)は凍結されます。
葬儀費用に関しては相続問題解決前でも引き出しが可能だったと思いますが
これもいろいろ手続きを踏まなければならないはずです。勝手に引き出しは出来ません。
前妻子がいる場合は相続に関して前妻子の署名捺印謄本等必要になりますので
確かに問題がこじれスムーズに相続問題が解決しない場合がありますね。
当面の後妻や子供の生活は旦那名義の貯金以外から捻出しなければならないでしょう。

それから相続税問題を気にしてらっしゃるようですが
実際、相続税問題で頭を悩ますのは都心の一等地に土地家屋を持っているような場合や
自社株を何億と持っているような家庭の場合のみですよ。
相続税というのはある一定の遺産以上に対してかかる税金です。
また配偶者への相続と子供への相続・相続人の人数などによっても変わってきます。
そういった財産がないのであれば、まず心配する必要はないと思います。

現金を家族誰か一人の口座に集中させるのは確かに不便が出るかもしれませんね。
ただし家族間でも贈与税などの問題が絡んでくる場合がありますのでご注意ください。

272 :254:03/11/07 02:15
>>268
>>271
お詳しいですね。丁寧な説明ありがとう。

相続税じゃなくて、相続する財産です。持ち家とか土地とか
現金ではないものを分配するときのことです。
現金では分配しきれなくて、家や土地を売却しなきゃならないことも
あると思います。一括でもらいたいといわれたら、こういう場合も
ありえますよね。

273 :268:03/11/07 10:08
>>272
それが268の一番最後に書いたことなんですけどね。
自分が死んだ後のことを早いうちから、
もっと厳密に言えば後妻と一緒になったときから考えてくれるようなバツ一男性を選びましょう。
後妻であるあなたがあたまを悩ませることではありませんよ。
前妻子に対する責任と後妻・その間の子供に対する責任を考えて貰うようにすべきです。
財産が土地家屋しかないような場合は遺言を残してもらうほかないでしょうね。
そのときに後妻が土地家屋を売らなくてもすむよう、
前妻子が納得してくれる関係や形を生前から用意して貰わなければならないでしょう。
それは後妻がやきもきしてもどうにもならない問題です。
自分の旦那がそこまで甲斐性のない男だと思うのであれば自分の底の浅さを嘆くしかないですね。
子蟻バツ一と結婚するということはそこまでの覚悟を背負ってのことだと思いますよ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 10:42
>>244
>ぶっちゃけ、男は自分の腹を痛めて産んだのではないので、女性より、
>子供に対する愛情は薄いと思います。しかし、家庭に対する愛情は女性より上回る自信はあります。
人それぞれじゃないですかね?
それから、女性が養育費を払わないケースが多いのは、子供を育てている元の夫より
収入が少ないからじゃないですかね?
養育費というのは、育てていない方の親の生活レベルに合わせるために
支払うものなのですから。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 10:53
>養育費というのは、育てていない方の親の生活レベルに合わせるために
>支払うものなのですから。

はつみみです。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 10:58
>>276
勉強しましょうね。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 13:01
>>276
ワラタ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 13:47
遺産相続の時に、前妻と子供の居場所がわからない場合は
どうなるんでつか?
署名捺印とかって絶対いるんですよね・・・?
彼の前妻は再婚してて今どこにいるのかもわからないんだけど、
そういう場合はどうなるんだろう??



279 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 14:03
よく小説で、大富豪の唯一の血縁の行方不明の孫に全財産を!っての有りますね。
逆に言えば、あったことの無いお祖父ちゃんが亡くなって、唯一の血縁である孫の
私に億の全財産が!とか。
そういう場合は、弁護士さんが探して来たってなってますけど、実際はどうなんでしょ?

280 :268:03/11/07 14:09
捺印謄本は絶対に必要ですよ。
故人についても出生から死亡までの全ての謄本・除籍謄本が必要となってきます。
相続というのは本当に面倒な手続きを踏まねばなりません。
そのためにも故人が生前より自分の死後の準備をしとくべき問題だと思います。
278さんの場合は前妻の実家や前妻の知人に尋ねるなどでしょうね。
本人に隠れるつもりがない場合は簡単に見つかると思いますよ。
何の手がかりも残さず消えた場合は大変ですね。
手続きを踏めば行方不明の相続人の代理人を立てて相続を完了させることは可能です。
養育費などは払ってはいないのですか?支店名などで大体の居住先がわかる場合もあります。
何かのときのためにも子供本人とでも連絡は取れるように
実子と離れている親は対策を取っておくべきだと思いますね。

281 :268:03/11/07 14:16
小説の場合は大富豪なのですからお金を使って捜させたのでしょうね。
最後の居住先からたどっていくことは不可能ではないかもしれません。
家主や引越し業者、戸籍などの足がかりは残りますから。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 17:48
すみません、お尋ねします。
私は数ヵ月後、今の彼と結婚します。
私は初婚ですが、相手はバツイチです。
5年前に離婚したそうなんですが、その日以来子供とも
会ってないそうです。
遠距離恋愛の末、できちゃった結婚だったようです。
前妻はホームシックにかかりいつも泣いていたそうです。
子供が産まれ、すぐに離婚することになり、『子供は私が育てます、
だからあなたは死んだことにします』と言われたそうです。
もめることもなく、離婚は成立したそうです。
彼が負った心の傷、守れなかったという後悔、この数年はまともに
恋愛することも出来なかったそうです。
そんな中、私たちは出会い結婚することになりました。
前妻と彼とはもう連絡はとってないそうです。
養育費もいらないと言われたそうです。
離婚後、前妻は再婚したと知人から聞かされたそうです。
今、前妻との娘さんは、きっと実の父親だと思って生活してること
でしょう。しかし、きっといつか話を聞くことになるでしょう。
その時、きっと本当の父親に会いたくて遠くからやってくるでしょう。
前妻に何かあった時(事故などで)や、それに彼に何かあったとき、
相続権など、連絡したほうがいいのでしょうか?
その際、やはり私は対面しなければならないのでしょうか?
いつでもそういう状況が訪れることを想定して、結婚をするのは
かなりの覚悟がいるようです。
モヤモヤしてます。助けてください、アドバイスお願いします。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 18:28
彼からの一方的な話しを鵜呑みにするのはどうかと思う。前菜に連絡をとってみたら?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 20:22
>>282
私も282と少し似てるかな。
282は彼の事が好きだから悩んでるのですよね?
私の場合、結婚前にたまたま前妻、子に会ってしまって
かなりのショックを受けたし、×男と結婚する現実を思い知らされたよ。
モヤモヤしてるなら思い切って会うのも手だけど、
まずその気持ちを彼に伝えたらどうかな?
あなたの気持ちを受け止められない人なら無理かも。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 23:59
>>282
>>284に同意!
まず、思っていることをちゃんと彼に伝えるべき。
あなたの質問にちゃんと向き合って答えを出そうとしない人は、
結婚後の大事なときに逃げてしまうでしょう。
そんな人と結婚したら、私みたいに後悔することになるよ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 01:55
バツイチと結婚したいと思ってるんだけど、
前菜に会おうかどうか迷うところよね。
やはり離婚の理由が気になるな。前向きの意味で納得するために会ってみたいけど
彼がゆるさないだろなー

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 03:01
>>282
相続の件で一言。
1.あなたと彼との間の子供を早く作ること。
2.彼に遺言を書いてもらうこと。
これで基本的に前妻との間にできた子供との遺産分割協議がいらないし、
その実印も要らないので、いちいち会う必要もない。

288 :(・。・? :03/11/08 04:17
結婚前から未来の夫が死んだ時の遺産の心配するような香具師は逝ってよし!

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 06:18
守銭奴バンザイ!

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 07:34
まぁねぇ、不安というのが、お金の事だけとは・・・

私も未婚で×1男性とおつきあいしていますが。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 08:28
相手に子供がいる場合、遺産分割のことを考えちゃうんだよね。養育費もだけど。


292 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 09:14
未婚が×1と結婚する時、お金のこと心配するのを非難するレスがあるけど、
逆に×1の方がお金のこと考えてると思うよ。
自分が死んだ時、どのくらい前妻子へ残そうかとか、どの財産を残そうかとか
養育費をいくら払い続けていこうかとか。

前妻子へは全く何も残す気無いって方が、夫としてふさわしく無いと思うけどね。
万が一離婚した場合、そういう扱いをする男だって事だし。

私は一人娘だから、親から家土地会社を受け継ぐけど、子供達だけに相続させたいから
籍入れる気無いし。(相手いないけど(w)

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 10:32
>>287
その1と2を満たせば、前妻や子供には会わなくてもいいんですか?
署名捺印が必ずいるって前の方のレスにあったんで、
すごく不安&鬱になってたのでつが・・・。
私はお金云々(もちろんそれも大事だけど)よりも
会わなきゃいけないっていうのがすごく苦痛に思えてたので
もし会わなくてもいいんならホッとできるなぁ・・・。


294 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 11:13
>>293
子供が「本当のお父さんに会ってみたい」と思う時が来るなら
連絡は来るんじゃないですか?
でもその時、会う会わないは父親の決める事なので。
ただ「本当のお父さんは死んでるの」と母親が押し通したら別ですが。

でも死んだ時は、遺産相続は発生します。
受け取る側が放棄しない限り、遺留分は残りますので。
生前放棄はできません。
念書取っても、欲しいと言ってきたら「念書取ってるから」は理由になりません。
遺産を放棄できるのは、遺産が発生してから(死んでから)です。

ただ旦那さんに当たる人が亡くなって相続する時は、もうあなたもお祖母ちゃんだし
子供もオジサンだし。

前妻子が会いに来るのが怖くて怖くてしょうがないなら、
結婚しない方が良いかも。
前妻が若くして死んだ場合、前妻の再婚相手と子供が養子縁組してなかったら、
最悪実父に養育義務が有りますよ。

295 :293:03/11/08 11:51
>>294
彼は子供が生まれてまもなく離婚して、
それ以来子供には一度も会ってないみたいなので、
子供は前妻の再婚相手を父親と思って育ってると思います。
連絡が来て彼が会う分には別にいいんです。
怖くて怖くてしょうがないって事じゃないので大丈夫です。
ただ彼と結婚して、将来もし先に彼が死んだら、私が一人で
見ず知らずの前妻&子供に連絡しなきゃいけないのかと思ったら
鬱になりました。
どうも遠い未来を勝手に考えすぎたみたいです、スマソ。
前家庭の事は彼がきちんと考えておくべき問題ですもんね。
ただ、結婚する気はどんどんなくなっていくなぁ・・・w

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 13:16
ここ読んでると、あまり不安がなかったのに不安になるね。
確かに今から旦那が逝った後の事まで考えるのはどうかと思うけど、
現実問題仕方がない。
旦那がきちんと妻子が困らないで生活出来る様、考えていてくれればイイが、
他力を当てにせず、自分で稼いで頑張ろ。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 14:24
>>288
普通の人と結婚するなら、そんな心配しないで暮らせるって事だよ。
それだけ子持ちと結婚するのはなにかと大変。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:24
はっきりいうとそいつとは結婚しないほうがいい
なぜならいくらホームシックに掛かったとはいえ
自分から離婚を切り出したとはいえ
生まれて間もない子供を抱えた前妻の心配もせず
探しもせずって言うのは男として失格だと思う。
養育費はいりませんといわれても、社会的常識がある人なら貯金ぐらいは全部出すはず。
ホームシックに掛かるくらい妻をほったらかしにしてたつーことだな。
多分そいつはアナタとけこーんしても上手くいかないと思う。
アナタはお金の心配をしてるけど、この男はレスみてるとお金にうるさそうだからな。
なにより嫁の所在地をなーんもしらなんだのがいい例。
知ってからも多分お金は送ってないんじゃないのかな?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:29
出来ちゃった結婚っていうのも考えた方がいいよw
後あなたはお金のことは言ってなかったのね。。スマソ。

300 :282です:03/11/10 11:03
みなさん、本当に親身になって相談に乗って下さって有難うございます。
前妻との離婚の原因は彼および彼の家族から聞いて、信憑性があり、
2人の間でしか解かりえない事もあるようなので、私はそこの部分は
あまり深く聞きたくありませんでした。
しかし、包み隠さず彼のほうから話してくれてます。
私の父は、『お前がこの先、不安を抱えながら結婚するなら止めたほうが
いいのでは?』といいます。
私は彼のことが好きです。しかし彼への不信感も拭えません。
それはやっぱり、前妻との間にいる子へお金には困ってないはずの彼が
養育費を払ってないという点。
あと、いくら離れているから相手が再婚したからと言って現居場所を知らない
という点。もしかして自分の子供じゃないのでは・・・と疑っている点。
いくら当時相手が好きだったからと言って出来ちゃった結婚した末、
家族を守れなかった責任を放棄してもいいのかと思います。
しかし、私も彼と2年間共に生活していくなか、彼の事をずっと見てきました。
彼は一度そういう失敗をしたので、結婚に対して敏感にもなっていただろうし
あらゆる偏見に耐え、もう一度自分の幸せを望んでの私との結婚を考えたんだと。
たくさん彼とも話し合いました。
将来、やはり前妻とその子とは会わなければならない時が来るのでしょうか?
こんなことで悩んでいる私はやはりまだ覚悟が出来ていない小さい人間なので
しょうか?
法律のことはよく知らないので出来たら多方面からのアドバイスをお願いします。

結婚するのってこんなに大変になることだとは小さい頃思いもよらなかった。
将来が不安だなんてそんな結婚するとは思わなかった。
でも彼が好きなので一緒にはいたいんです。
どうしたらいいの?助けて。。。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:25
>>300
理由は違うけど、私が結婚する前もあなたと同じような状態でした。
好きだけど不安・・でも好きだから結婚しましたが、やはりその不安が的中しました。
私はお父さんのご意見に賛成です。
大事なことから逃げるような人間とは結婚しない方がいいと思います。
将来あなたが彼の元妻や子供と会ったり、財産分与でもめるかもということよりも、
子供をないがしろにしている点が私は気にすべきかと思います。
いつあなたがそのような扱いを受けるかわかりませんよ。


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:28
>300
離婚理由、彼と彼の親兄弟からしか聞いてないからこそ、
信憑性がないんだと思うけど。
前妻側の人の意見を聞くと、全く違う話だったりもするから。

303 :282(300)です:03/11/10 12:11
やはり彼の前妻と話をすべきでしょうかね。
しかし、前妻は遠くにいるんです。私たちは関西で前妻は新潟なんです。
彼に聞けば前妻の実家ぐらいは電話番号がわかるかも知れないですけど、
それを彼に聞いてもいいのかな? そんなこと、本当にしてもいいのかな?
真実を聞くことが、この先本当に明るい未来に繋がるんでしょうかね。

有難うございます、真剣に悩んでますんで、、皆さんのご意見参考になります。



304 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:40
>>303
前妻となんて話する必要ないと思うけど・・・。
重要なのは、今の彼を見てあなたがどう思うかじゃないの?

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 13:16
>303
彼と関西で暮らしていたなら、前妻と仲が良かった人くらいいるでしょう、
そういう人にそれとなく聞いてみたら?

306 :303です:03/11/10 13:42
前妻は確かに関西で数ヶ月、彼と暮らしていたんですけど、
お腹に赤ちゃんがいる状態でホームシックにかかり、毎日泣いていたようです。
不安を溶くため何度も話合いしようと試みたようですが、結局出産のために
実家の新潟へ帰ったようです。無事出産を終え、関西へ戻ってきた日に
前妻は両親を連れて彼の実家へ出産の挨拶へきたところ、一方的に
『子供はわたしが育てます、離婚しましょう。あなたは死んだことにしますから』
と言ってきたそうです。
彼は自営業をしているので、関西からは離れることはできないようでした。
2人の間で何があったのかは本当のところわかりません。
しかし、私自身が彼と2年間同棲生活してわかったことは、言葉がきついという
ことです。不快になったこと(彼はそうとう神経質)など、我慢せずに
言ってしまうこと。何度も喧嘩になりました。
しかし、優しいところもそれ以上に沢山持ち合わせております。
きっと、前妻との言葉のやりとりがうまくいかなかったんだと思います。
あくまでも、憶測でしかわかりません。
離婚後、沢山自分の反省点を考えたみたいです。
だから、前向きに改善はできているのではないかと思います。
私自身も、人の欠点ばかりを見ずに彼のいいところを引きだせるように
してきたつもりです。
しかし結婚を前提に、ほんとうにこのままではいいのかと思います。
彼の娘さんのこと、やはり私の親が心配するのもわかるし、私自身に
彼との間に子供が生まれたらそのことを説明すべきなのか悩みます。
もしも、彼が若くして何かあった場合、連絡をしないとだめなのか
教えてください。もし、連絡しなかった場合、それは相続の問題でひっかかる
のではないでしょうか。
私たちのケースでは起こりうる問題は何なのか経験者さんたちに教えてもらいたく
カキコしています。
真剣に悩んでます、お願いします。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 14:01
自分の意見は、前妻と会ってどうするの?終わった人の話聞いてもねェ・・・
聞いて納得するかもしれないけど、嫌な事言われたら傷付くし。
>303が会いたいなら会えば?
向こうが会って話をしたいかどうかは疑問。前妻だって新しい生活があるだろうし、
子供の事なら303の出る幕ないし。

>真実を聞くことが、この先本当に明るい未来に繋がるんでしょうかね
これは誰にもわからない。
実体験から言うと、普通に生活は出来るけど、ひっかかりや不安は消えない。
正直に言いましょう、やめとけ。

308 :303です:03/11/10 14:57
そうですか、有難うございます。
私は前妻に会って彼との事を掘り出す気などありません。
何があったのか、聞くべきだというご意見もあったので。
想像したり憶測で彼の過去を私なりに納得させるべきではないと思ったのも
ありましたし。
しかし、色んな状況を想定してこの先何らかの関わりがないとも
言い切れないのも事実です。
真剣だからこそ、今もう一度、2人で話しておかないといけないと私は思ってます。
彼と結婚するにあたって、今ちゃんと決めておく事は今後に及びどういう事なのか
アドバイスが欲しいだけです。

バツイチだから、苦労するかも?なんて単純な悩みじゃありません。



309 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:00
私の彼もバツイチ子蟻、元奥が引き取り現在断絶状態だ・・・。
>>306の内容は私も知りたいなぁ・・・。
私自身は、正直言って元の家庭の事は私には関係ないし、
どうでもいいや。
反省してるみたいだから、これからを大事にしてくれればいいよ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:03
色々レスついてると思うんだけど、イマイチ306の反応がないような。
かなり不安なのはわかるが、いくら人の意見を聞いても
不安は消えないのでは?それともマイナス意見は聞きたくないの?
頑張れ!とかどうにかなるよとか、彼を信じてとかが聞きたい?
煽りみたくなってしまいました。スマソ
では親切な方レスどうぞ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:20
今の彼を信じてついていこうと決めたから結婚するんですよ。
前妻との間に何があったか聞きたくなかったのに、私の親と彼の親と
話したりする時や彼の兄弟と話する時など、やはり現実に戻されるんですよね。

今、私はパニック障害で病院へかかっています、
悩みは沢山の網の目に覆われてます。
ごめんなさい、私のカキコに伝えきれない事沢山書いてあって申し訳ないです。

板違いでしたね、、すみません。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:45
最近離婚話が進み始めた私.
子供二人は私が引き取る予定.

そんな私は、バツ@元彼とよりが戻って付き合っています.
一緒になりたいし、おまえに子供を産んでほしいとも言われた・・・

彼は私と結婚したいみたいだし、私も彼と、結婚したい・・・
うまくいくのかぁ・・・・

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:45
私はそういう前妻絡みのゴタゴタで離婚したよ。
周囲の話、本人の昔の話、家に残った様々なもの、
聞きたくなくても、そこで生活していた以上、
色々聞かなきゃいけなくなる、
前妻が一方的に悪いと聞いていたのに、結局は彼に問題があって離婚したんだと
後から除々にわかって嫌だったな。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:53
私は調停離婚だったのですが、調停委員に夫が言ったことを聞いて驚きました。
あることないことって言う言葉があるけど、ないことばっかり言ってるんですよ。
嘘をついているのか、私が憎いあまりに記憶がねじまがってしまったのかわかりませんが、
こんな調子で離婚後に友達などに愚痴られたらたまらんなと思いました。
そんな人もいるよってことで・・。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 17:53
一人で居られるのなら一人が良いつうのが結論なのかな

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 20:58
いや、一緒にいたい時間だけ一緒にいるのが正解なのでは。
でも、なんで結婚すると同居義務があるのだろう???
なぞれす。


317 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 22:55
>>312
そんなこたぁ離婚してから考えなされw
まずはけじめでしょ
不倫は子にも悪影響じゃん


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 23:03
>>312
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1068446402/

ここの1?

319 :無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 23:16
ネタじゃなかったのかよ・・スレまで立ててるとわ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 23:30
子は産まないでほすい。。。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 01:27
×1と3年ちょい同棲の末ケコーン寸前まで行ったけど別れた。
彼がどう言おうと、前妻がそんなに悪い人に見えなかったし、出会いに嘘付かれたのが後引いた。
何故か判らないけど、ぱっと「後悔したくない」と思って申し訳無いけど別れた。
今、×0の旦那と一緒にいるけど幸せです。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 10:03
ここだけは嘘ついちゃいけないだろっていう重要な事柄について嘘つくやつはダメだよ。
借金とか婚姻歴とか犯罪歴とか疾病
それをひっくるめて愛してもらえないと幸せにはなれないでしょう。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 10:16
>>311
そんなに悩んでいるなら結婚は保留した方が良いと思う。
彼にもしもの事があった時は、代理人をたてて(弁護士とか)
連絡してもうとか、財産の件も任せれば会わなくて済むんでないの?

私は結婚前の一番良い時期に、彼が事故とかでいなくなったら、
何て考えただけで、前妻子の事は抜きにして胸が張り裂けそうになったもんだけど・・・
ああ、懐かスィ。

>>321
あなたは偉い!今が幸せで良かったね。
自分は相手が見抜けなかったw。
でも自分が好きで選んだ相手だし、頑張るよ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 11:58
私は前妻の顔も名前も知らない。

でも、彼女の趣味や性格はなんとなく知ってる。

彼女が残していった本や、家具や、食器や、古びた調味料が教えてくれた。

結婚した当時は、このお家で幸せに暮らしていた二人だったんだろうな。

そんなことを思うとなんだか切なくなるづら。


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 12:26
324
いいなあ。。
私なんか、彼と前妻が住んでた自宅を売却してもローンが5年残ってる。
大変だよ。毎日金欠でピーピー言ってる。
こんなんじゃ私は一生マイホームは持てない。
マンションでいいから欲しいよう

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 12:30
売却してもローンが残るって凄いね、
頭金全然入れないで買ったのかな?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 12:44
>>325
半分は借金と結婚したのですね・・・。


328 :325:03/11/11 19:11
愛情とケコンしたのよ!プンプン




あんまりいじめないで。。。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 23:12
少しでも不安があるなら止めたほうがいい
不安は近い将来的中するものだ

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 00:29
この板のスレは
結婚って文字が入っていると
伸びがちがいますね プ

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 00:32
>>329
同意

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 15:09
でも一点の曇りもなく結婚できる人の方が
少ないと思うけどなぁ・・・。
結婚する時は、みんな何かしら不安はあるでしょ。
ただ、バツイチが相手だとその不安が具体的なんだよねw

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 15:21
バツイチ相手というよりは、子持ち相手と言った方が。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 18:46
そのバツ子持ちへの不安というものは何かしらの形で
あなたを襲い精神的に不安定にさせます
それは相手の子が生きてる以上ずっとつきまとう問題です
そんな事で精神破壊されて必死に働き続け苦労するのは
如何なものか・・・
精神的に肉体的に苦労してでも一緒に居たいならどうぞ
精神的苦労ほど老けるのが早いものはないですマジレス

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 23:20
バツイチとは遊んでも結婚はしない。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 23:23
>334
激しく同意。真性マゾじゃないと耐えられん。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 00:10
>真性マゾじゃないと



バツ1とケコンするのは私しかいなーい!

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 00:17
×子持ちはダメとか言って ×石女もヤなんでしょ? 石女がわからないおばかちゃんはお母さんに聞いてね

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 00:32
石女、種ナシどちらも好き好んで結婚する人はいないでしょ。
それさえも受け入れてくれる人がいるだけで。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 00:34
たとえ小梨でも×1はやっぱりなにかと大変でつ。
ワタクテの彼は×1…

>>338
石女ってふつうに知られてる言葉じゃないの?
よく小説にでてくるし。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 02:32
うまずめ

342 :やっぱ:03/11/13 23:01
×1と結婚しようとするとどしても独身側に負担くるよね・・・・

343 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 00:45
>>342
くるね。
経済的に、社会的に、法律的に。

344 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 12:54
>>342
×1なんかと結婚しないほうがいいぞー。

345 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 17:48
でも好きなんだもん
しかたないじゃん。
誰に嫁いでも苦労はあるはずだし、同じ苦労なら好きな人の為にします

346 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 18:27
>>345
がんがれ

347 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 19:21
>>345
がんがれよ。この親不孝者!

348 :名無しさん:03/11/14 19:45
どうして相手が×1だと親不孝者になるんだろ。
でもなぜか世間一般の通念みたいになっているよね。
親のために幸せになるわけでもないし、自分の幸せは自分で
決めるものだし、責任もとるものだしね。

349 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 21:46
348がいいことを言った。そのとおり。
この板で非難してる人たちはよっぽど親孝行なんだろうね。

350 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 21:57
そうかな?やはり親不幸だろ 血の繋がってない孫ができて
親は嬉しいのだろうか

351 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 22:00
養子を迎えて我が子同様に可愛がることのできる人もいる。
人それぞれじゃないかな。
大反対される人もいる一方で好意的に迎えられる人もいると思う。
ごく少数だとは思うが。

352 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 22:49
彼バツ1子蟻、私バツ1子蟻。
子供たちが大きくなって独立したら再婚しようと話しています。
まだ20年ぐらいあとの話だけど(笑)。


353 :長男坊:03/11/14 23:09
たとえ養子で血が繋がっていなくとも、家を継いでくれて絶えるより良いと思うな。

354 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 01:22
>>352
20年経っても変わらない気持ちだったら
本当の愛ってことだよね

マジレス、お幸せにね

355 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 02:44
>>348
鬼女板とか家庭板で同じ事いったら叩かれますなw

356 :離婚さんいらっしゃい:03/11/16 12:47
>>352
バツイチ子蟻同士っていうのはベストカップルじゃないかな。
独身で、バツイチと結婚するのは不安がいっぱい(´・ω・`)

357 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 15:06
>>356禿同!
   バツイチ子蟻とはじぇーったい無理だし嫌だね
   将来遺産とかでもめたくないしねー余計なことで疲れるだけ
   それならよっぽど独身のほうがマシ♪
   一時の感情(愛)なんて続きません
   

358 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 15:43
>>357
じゃあ何のためにこの板に来てるのさ。

359 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 16:27
これ以上被害者をださんためだ

360 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 18:41
不安は凄くあるよね!自分は独身、彼女×1子1
相手の子に対してどこまで叱っていいのか?やっぱり色々、気を使う!先々も不安!けど深く考えないで友達感覚で接してるとそれなりにうまく行くもんだよ。

361 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 23:29
×1子持ち女性と結婚したいという独身男性ってもちろん
自分の子供を産んで欲しいと思ってますよね?
彼女の子供と友達感覚で接していてもやっぱり自分の子を
望むから結婚したいと思うんだろうし。
その時に相手の子と自分の子を分け隔てなく愛せる自信ありますか?

362 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 23:32
>>359
思い込み烈しいね・・・。

363 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 06:30
>>321
3年も同棲していりゃあ、事実婚状態。
あんたも、×いち。
いまのだんなに、過去をきちんと話したの?

話していなけりゃあ、そのうち修羅場だね。

364 :離婚さんいらっしゃい :03/11/18 10:18
戸籍に×があるかないか、子供がいるかいないかでは雲泥の差。

365 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 11:26
バツの人と付き合う際は興信所で調べる事をお薦めします
真実が全て分かります

366 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 17:30
興信所の社員か?
全部わかるわけないじゃん。


367 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 23:13
×1子持ち女性と見合いする話が来て、会うつもりだけど、
なんか、アドバイスとかありますか。

こっちは子育てするとなると、ささやかな家賃収入に
でも頼るしかないような低収入人間なんで、余計に不安。

相手の方が断ってくる気もするので取り越し苦労かな。

368 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 00:46
>>345
相手は再婚したら、専業主婦になると決まってるんですか?

369 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 19:47
>>367止めなさいとアドバイスしても君は行くだろう…

370 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 22:34
>>367
相手の子供を愛する自信ある?
女性だけじゃなく子供の人生にも責任持てなきゃダメよ。

371 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 23:11
>>367
見合い相手の女性だけでなく、
向こうの親をよく観察すること。

372 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 23:34
すまんが極論を言っていいか?

バツイチと結婚する不安など
本人の気持ち次第だろ。

バツついたからってなんだというんだ。
私はまだバツついてないけどさ・・・・

373 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 02:04
気持ちはもちろん大事だが結婚となればもれなくついてくるいろいろに
心を配るべき。


374 :367:03/11/22 11:01
色々参考になる意見ありがとうございます。

>>370
人並み程度に贅沢させられるかという点では全く自信がないです。
ただ、あまり遊んでくれなかった自分の父親よりは、いろいろ
構ってやれるとは思うんですが。
子供を相手にするのは、得意なわけじゃないけど、好きではあります。

>>371
親の方に何か問題があったとしても、それが断る理由になるかですね。
自分の側だって、いろいろあるわけだし。

375 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 11:58
>>374
しつけと虐待を履き違えないかとか、自分の子が生まれたとき、
わけ隔てなく接することができるかとか実際そのときになってみないと
わからないことが結構重要な気がする。


376 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 14:00
×と結婚するのが不安なら、結婚しなきゃいい。
その人自身を見極められてないから、不安になるんじゃなのかな?
不安なら、それを相手に聞けばいい。
それを話せない相手なら、結婚するとか、考えないほうがいい。


377 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 16:05
不安なら止めるべき。
不安を抱きつつ一緒になってもいつかもめます。
モヤモヤした感情を抱きつつ生活するか、きっぱり聞くか。
まぁ聞いたところで所詮ウソつかれますよ。
バツほどこれがうまい。

378 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 17:06
私の彼もバツイチ。
周りの環境が整ったら、結婚する予定でつ。
不安はあるけど、その都度話し合ってがんがっていくしかない。

379 :離婚さんいらっしゃい:03/11/24 16:54
>>356
子供の気持ちをかんがえろ

380 :356:03/11/24 20:45
>>379
???

381 :まり:03/11/24 21:59
 私も×1ながら。×1男とはたぶん結婚したくない。
純情でマジメで責任感が強い初婚者としか結婚したくないな。
初婚者とでなければ今後もう結婚しないほうがいいかも。身の程しらず
かもしれないけど、×1は少し心が汚れている気がしてしまう。

382 :離婚さんいらっしゃい:03/11/24 22:11
>>381
あんたの心、汚れてるね。ついでに体もさんざん汚されてるよね、前の旦那に。

383 :まり:03/11/24 22:46
>>382
あんまりそんな感じしないよ。
だんなと結婚する前に散々汚れてたから。

384 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 00:04
相手の浮気が原因で 頭に血が登って半年間のスピード離婚をしたもの
ですが>>381さんの気持ちはよくわかります。
相手がどんな理由で離婚したのか興信所でもつけない限りわからないものね。
もし、今後私のことを好きになってくれる人がいたら そのヒトは私がどんな
理由で離婚したのか少なからず考えると思うし 私も今は反省したとはいえ
冷静さに欠けていたという汚点は一生ついてまわると思う。
でも そんなところもまとめて受け入れてくれるような人がいればそのヒトを
幸せにできるように次はがんばりたいと思います。

385 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 01:59
>半年間のスピード離婚をしたもの

浮気発覚後、半年で離婚したのなら、それも一理あり。

しかし、もしも、結婚半年で離婚したのなら、
離婚した事より、結婚相手の選択そのものが失敗だったのでは?
結婚半年で浮気するような人は、浮気はずっと続くと思う。



386 :まり:03/11/26 05:17
 私の離婚原因はちょっと人には言えない。
 ほとんど八つ当たりっぽいことから始まって、言いがかりにちかい
ことを並べ立てて離婚したから。たぶんほんとのほんとの最初のきっ
かけは、たんすの中に友達から借りたというエッチな雑誌を発見した
ことだったかも。今となってみるとちょっと最悪。
 離婚したことで、現実的にはメリットのほうが大きかったけど、で
も、傷つけたっていう申し訳なさは日に日に募っていく。

387 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 06:12
何十万、何百万の儲け話も良いが、儲かってるのはほんのごく一部。
それよりも、小額でもいいからコツコツと堅実に儲けませんか?
もちろん、完全無料です。

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388 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 10:31
>>386
子供はどうした?
八つ当たりはあなたがしたの?されたの?

389 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 11:45
だからバツ1男なんぞろくなヤツおらん。大抵は浮気だ。
興信所でちゃんと調べろっつうの!

390 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 14:12
>>381
自分のこと棚に上げてよくそんな事が言えるね・・・。
まさに身の程知らず。

391 :まり:03/11/26 14:17
>>390
 自分がこうだからこそ、疑いを持ってしまうのよ。

>>388
 私が八つ当たりしてた。最後はひっどい悪妻だったんだ。それでも
一生懸命機嫌をとろうとして、いつも優しかった。仕事も忙しい人だ
ったのに。相手をいじめるためだけに生きてる自分がイヤだった。
 子供はずっと一緒です。

392 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 16:42
旦那さん かわいそう
旦那さんの未来に幸あれ!

393 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 17:12
>391
結婚何年で離婚したの?

ま、人それぞれだけど、どんなに大事にしていたとしても
「大事にされていなかった」と思う人もいるしね。
「大事にされる」という感覚もそれぞれで違う。

悪いと思ったことは次の結婚で改めていけばいいよ。

394 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 17:52
>>391
素直だけど

最低

395 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 19:51
>>391
もう一生結婚するな。
相手を不幸にする女だと自覚せよ。

396 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:13
親に、彼の話したら激怒された。なんか、馬鹿らしくなった。相手は子供となかよくしてんのに、こっちは親と縁切るなんて。

397 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:16
×1小梨30代の男性と付き合っています。
付き合い始めて1年位だけど、もう相手は結婚したいって言ってる。
言われて嬉しかったけど、このスレ見てたらかなり不安になってきたヨ。ウワァァヽ(`Д´)ノァァ


398 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:30
自分が不安だと思うならやめたほうがいいわよ。
でも 人の意見に振り回されちゃダメ!
私みたいに失敗しないようにね。

399 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 22:27
何も不安なんてないよ さあ 結婚しよう

400 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 22:33
親をなっとくさせるには?

401 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 22:46
不安だらけぢゃ ケコーンやめとけ<独身の人よ

402 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 23:22
相手をちゃんと見てあげな。
スレ読んで彼氏とだぶらせてんじゃねーぞ。


403 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 10:25
>>402
禿堂。
初婚だろうがバツイチだろが「手鍋提げても」って思える相手じゃないと
そもそも結婚なんかしたらあかんだろう。
相手の条件だけに惑わされて結婚するから上手くいかなくなるんだよ。
どんな苦労もこの人と乗り越えてみせるって覚悟決めた相手なら
バツイチであることなんて取るに足らないことだと思うよ。

404 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 10:32
取るに足らないことではないだろう・・・。

405 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 18:20
旦那は×1子持ち(前妻が連れてった)
結婚するのも付き合うのもこれといって前歴に抵抗はなかった。
むしろ苦労や辛さを知ってる人だったから、結婚は安心できたけどなぁ・・
(考えが甘いですか?)離婚の理由も相手の浮気などだったみたいだし
辛い結婚生活だった事を聞くと、私が幸せにしてあげようと
思える・・・離婚はお互いに悪いところがあってのものだろうから
旦那の悪いところもわかってます。ただ私はその悪いところが
気にならないだけ。
旦那や義両親は、もう二度と同じ事にならないようにか凄く気を
使ってくれるのですが、私はそれがちょっと窮屈かな・・・
旦那の中身を見て結婚したつもりだし、過去に縛られている方が
切ないです。
お子様的な考えだったらごめんなさい。
でも、幸せにしてもらう事ばっかりじゃなくて、幸せにしてあげたい
って気持ちも大切なんじゃないかなって思います・・・

長文スミマセン

406 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 05:15
>>405
でも旦那は子供に対して父親の顔も持っているからねー。
それだけ心もそっちにいってるわけでw

407 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 05:25
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408 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 10:50
>>406
バツイチ男性と結婚した女性が幸せになるのに何か恨みでも?
自分の子供が大事に思うのは当たり前じゃない?
405はそんなことはとうに覚悟の上で結婚したんだと思うが。

409 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 14:36
>>408
当たり前かもしれないけど、本人がそう思ってしまっちゃ
いけないとは思う。
そういう感情を持つのは仕方なくても、
次に結婚する相手には配慮しなきゃいけないと思う。

410 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 21:45
405です
確かに他の人との子供がいるっていうのは、複雑な心境ではあります。
でもそこでナーバスになっても、現実は現実なんだし変えられる事じゃ
ないんだから、そこも含めて結婚したつもりです。
自分の子供や自分のした事に責任をもたず、目をそむけてる人だったら
きっと結婚しなかったな・・・
現実を受け止めて新たにスタートしようと頑張ってる人なら
×1だったとしても、人間的に好感が持てると思うのですが・・・

過去に嫉妬してもプラスにならないかなってw

411 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 22:20
>>408なにをムキになっているんだかw
事実をいったらいけないわけ?

412 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 23:09
408だが私はバツイチ男性と結婚した初婚女だよ。
410で405さんも言ってるように
そういうのも含めてバツイチ男性と結婚したんだよ。
その神経を逆撫でするように言われるのって感じ悪いなって思ったんだよ。

413 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 23:26
>過去に嫉妬してもプラスにならないかなってw

そうだよね。
会った事も無い後妻に嫉妬されたる、嫌がらせされて
ひどい目にあった。

414 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 23:35
>>412
旦那がバツイチだったら前の奥さんや子供に心がいってるのは
当たり前だと思うけど・・・どの辺で神経を逆撫でされるの??

415 :405:03/11/29 23:52
413さん
私も今後妻に嫉妬されてるかも・・・
離婚してから旦那が経済面で裕福になって、子供まで出来たからか
(自分より先に結婚して)今まで話もさせなかった子供を
突然電話に出させて、旦那と話をさせたみたい。
私としては「話が出来てよかったね」って思ったけど
旦那からしたら、自分の事を「忘れた」って実の子供に言われて
ショックは大きいでしょう・・・
どういったつもりなんだか、そんな子供まで使って嫉妬(?)
しなくてもって、人間性を疑いましたね。

×1と結婚する人間が、そんくらい(子供とのコンタクト)で
気持ちが揺れるとでも思ってるのかしら・・・

あんまり関係ないのでsageです

416 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 01:26
意味不明

417 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 01:30
むこうは全然意識してなさそうなのに
>>415だけが脳内ストーリーをつくってる悪寒

418 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 02:37
どうしても荒らしたい香具師がいるスレはここでつか?

419 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 09:35
>>415
あなたが「後妻」なのでは・・・?
子供に父親と話させてあげるのは何も悪いことではないし、
そんな穿った考えしなくてもいいと思われ。
旦那さんもきっとショックより嬉しかったと思いまつよ。

420 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 15:52
>>412>>415を読むと、
後妻がらみで嫌なことも多そうだというのも頷ける。

そういう嫉妬心や競争心が前妻の子供や前妻自身に向いたら怖い。
特に412なんて、性格激しそうだし。
412のような人とは、前妻後妻の関係以前に友人・知人の縁が無い事を祈ります。

421 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:03
なんか412さんに対して、後妻に元夫を奪われたバツイチ女のひがみを感じるよ。
私もバツイチの彼ともうすぐ結婚するけど、彼の元嫁は離婚してから2ヶ月くらい恨みつらみ
メールやら電話してきて、すごいうざかった。
不倫じゃないけど、彼が離婚してからすぐにつきあい始めたので、最初は
気を使ったよ。元嫁が突然、待ち伏せしてるかもとかね。
だって、彼によこしたメールに
「結婚してくださいって頭下たのは誰なのさ」『お前だよ」
「私の恨みは相当なものだからね」「早くいなくなってね」
「ゲス野郎」などなど。
背筋が寒くなったよ。こんな女は離婚されて当然。

422 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:10
>421
どっちかっていうと、男は過去の女を忘れられないという習性から、
前妻はせいせいして暮らしているのに、後妻が逆恨みしてドロドロしている
パターン多しだと思う。

423 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:23
ちょっと聞きたいのですが、×1子持ちで、その子供が別れた相手と話をする事があるでしょ?そんな時、やっぱり本当の親には、なれないんだなって思えて切ない。皆さんどうしてますか?
うまく表現できずにゴメン!

424 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:25
逆恨みねえ。ある意味そうかも。

私は嫌がらせ電話もとったけど、一言も話せなかったから一回がつんと言ってやりたかったよ。
(新しい女の存在知ったら何するかわからない危ない人だったからね)
まあ、後妻の立場だと、結婚してもしばらくは男が経済的にあまり裕福じゃないから
(慰謝料やら養育費で)恨みもいいたくなるんだろうね。

あの女(前妻)にバカ見たく大金つぎ込んでだまされちゃって(結婚)、
バカなんだから。ああ、むかつく、てパターンかな。(藁
それでもそんなバツイチ男を好きになったんだから、仕方ないんだけどね。


425 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:26
本当の親じゃないから仕方ないよ、
4歳児位までなら親だと思い込ませる事が出来るそうだけど、
ある程度大きくなってから、赤の他人を親だとは思えないでしょ、
育ててもらって感謝はするかもしれないけど。

426 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:31
>424
バツイチ子持ちは、慰謝料があったり養育費があったり、
子供と会うのに前妻とも会ったりするという事を、
あまり深く考えないで結婚した人なんかが、
そうやって元妻に逆恨みしたりするんだろうね。

427 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:51
小梨バツイチで良かった。>私の相手。
小梨でさえいろいろ過去のことに嫉妬するのに
子供なんかできてたら絶対結婚しない。

セックスレスになる前に子供は自然にまかせて、って中だししてた
ってきいただけで、むかついたもの。

子供がいるってことは、一度は家族になってるから、
完全に断ち切ることはできないと思う。子供通じてつながってるっていうか。

小梨なら、他人のまま、他人に戻る訳だからね。

428 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:59
>427
そうだね、子供がいたのといないのじゃ、大違い。
最も、結婚しても良いと思った位の女が他にもいたという事実は変わらないけど、

子供がいた人は、離婚しても再婚しても、一生他にももう一つ家族が有るという事、
重たいよね。

429 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 17:54
>小梨でさえいろいろ過去のことに嫉妬するのに

やっぱり嫉妬知るんじゃン・・・。こわ〜い

430 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 18:13
それは元彼や元かのに焼きもちやくのと同じじゃない?
誰だって元かのの物が家にあったりしたら
いやじゃない?そういう感じだよ。

431 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 19:24
こぶつきバツイチなんかとケコーンしておきながら
ワーワーいうのは間違いです。

432 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 21:11
>それは元彼や元かのに焼きもちやくのと同じじゃない?
>誰だって元かのの物が家にあったりしたら
>いやじゃない?そういう感じだよ。

それだけですまないからこわいんじゃないかなあ。
嫉妬が高まって、もう別れて縁も無いはずの先妻の個人情報をあることない事いいほうだい。
悪口言い放題。怖い後妻がいたわ。いい人のはずらしいけど、やっている事を見ていると
とってもじゃないけど、良い人には見えん。

ただの嫉妬深い攻撃的な女にしか見えん。
くわばらくわばら。


433 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 21:52
こんなだから離婚されたんだろうなという先妻がいっぱい・・・

434 :405:03/11/30 22:28
419さん
訂正ありがとうです。
旦那も「話が出来て良かった」って思えてたらそれでいいです。
「忘れてた・・・」って聞いた時にいたたまれなくなって、泣いて
しまった自分に反省します。
自分の子供なのにっていう気持ちが先行してしまって「そっか、切ないね・・・」
としか言ってあげられなかったです。

こういう時の支え方が難しいんですよね。




435 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:15
>433
ハゲドウ!
なんだか前妻対後妻スレになってるな。

しかし、
捨てられた前妻は負け。<いい男を奪い取った後妻の勝ち
捨てた前妻は勝ち>スカを引いた後妻が負け
よーく見極めないとな。

私は勝ちかな。前妻は離婚したくないって狂ったように
なってたもの。もうおそいっつーの。自分でいいだしたくせにな。(藁


436 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:26
強烈な性癖持ってたりして

437 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:27
>435
略奪結婚か?

438 :離婚さんいらっしゃい :03/11/30 23:28
後妻ですが、>434の気持ちはわからないなァ。いい後妻だね。
自分の過去は自分で責任取ってほしいから、私は知らーんを通してるけど。
わざわざ×1を選んで結婚したわけではないし、
出来れば初婚でいてほしかったが本音でしょ。

439 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:30
>435
離婚によって変わる男女もいるから、
どっちが勝ちとか負けとかいう問題ではない

勝ち負けにこだわるのもおかしい
こういう競争意識の強いのは先妻後妻・前夫後夫を問わず
関わりたくないタイプ

440 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:31
>自分の過去は自分で責任取ってほしいから、私は知らーんを通してるけど。

だったら、嫌がらせはしないこと

441 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:34
>>438
バツイチなのは仕方なく受け入れた、が正しいよね。
>>434の言ってることは綺麗事のような気がして仕方ない。
心汚れてるんだろうな、自分w

442 :438:03/11/30 23:35
してないけど、あなた前妻?

443 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:35
>>440
438は嫌がらせしてるようには見えないけど。
被害妄想っぽいでつね。

444 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:48
>443
君が知らないだけ

445 :離婚さんいらっしゃい :03/11/30 23:54
前妻や後妻が嫌がらせするって決まってるの?

446 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:57
うちの彼の前妻は嫌がらせしてないなぁ。
というか、国交断絶だからw

447 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 00:34
>441さん
綺麗事かぁ、確かに嫌な所や自分にとって辛いところは
いい様に勝手に変換されてるだけかも。
こんな性格だから×1でも気になんないのかもしれないw

でも生活に余裕がなかったり、旦那の自分に対する気持ちに不安があったら
私の考え方も違ってたんだろうなw



448 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 02:15
こんなスレばっかり伸びるね。
みっともなーい。

449 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 15:28
バツイチ自体みっともないから仕方ない

450 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 00:38
わたしも405さんと似たような状況です。
今の彼氏はバツイチで、元奥に引き取られた4歳半の子供がいます。
元奥は連絡しても全然電話には出ず、
そのうち携帯も変更して連絡取れなくなったらしいです。

気にならないと言えば嘘になると、本人も言っています。
3歳になる前に別れたんで、自分のことは覚えてないだろうし
向こうにも生活があるし、と。
(元奥はすでに彼氏がいるらしい)

同じような人がいるんだなぁって思って
思わず書き込みました。
405さんも幸せにね。

451 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 10:00
>>450
養育費は払ってるんでつか?

452 :450:03/12/03 22:26
>>451
養育費は払っています。
毎月3万円。


453 :無しさん@お腹いっぱい。:03/12/03 23:38
へー。養育費ってそんなもんなんだぁ。楽だね。
10万くらいは最低払うものかと思ってた。

454 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 23:49
子供の人数や離婚後の夫の収入、年齢によってだいぶ変わるみたいだよ。
ある程度年齢がいってから離婚したら
1人でも10万とかってあるみたいだし。
人それぞれなんじゃない?

455 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 15:02
そんなもんでしょ。
10万も払ってる人なんて聞いたことない。

456 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 23:24
おいらは今の女房に
「んなもん払わんでもケー察にはつかまらへん 止めとき!
 それにアンタの前の女房、娘にアンタの悪口ばっかゆうてる思うで
 クダランやないか そんなんに月ゼニ出すの 」
って言われてから払わしてもらえない・・・・

でもたまーに入金しちゃうおいらは 未練タラタラなのかなぁ
ちなみにおいらは月15万払ってました。
仕事はしょぼいセクキャバ2軒やってて今の女房はそこの店員ですた。



457 :まり:03/12/04 23:37
 たとえば年収が800万あったら、子供ひとりに月18万は払えるっていう
のが裁判所の見方みたいです。
 私もほんとは18万もらえたみたいだけど、最初に要求したのが7万だっ
たというのがばれて、その金額におさまった。裁判所にもってったときは
10万円って要求だったけど、二人の会話のときに7万という金額が出たん
ですね?といわれて、それが理由で7万。裁判所では絶対低めに抑えよう
とするから、揚げ足取られないようにしなきゃ、ってそのとき学んだ。

458 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 00:30
>>455
払ってるよ
前妻との幼稚園の子一人に月16万
家賃と夫婦の食費は月10万
愛がなければ耐えられない

459 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 16:04
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460 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 16:54
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461 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 19:58
>>458
すごいなぁ・・・
愛があっても私なら耐えられなくなりそう。

462 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 22:43
>>458
あなたは働いてないの?
それとも2人で働いて月10万なの??

463 :離婚さんいらっしゃい:03/12/06 03:00
悲惨だなあ。月10万か。
私のところは、元奥は小梨だから、慰謝料だけですんだけど、200万くれてやったから
貯金ゼロ。
二人とも働いて、家賃、食費も出し合ってます。

それでも彼いわく、元奥はぐうたら専業の金食い虫だったから、今の方が
楽だって。あいつは不良債権だったって言ってるよ。

464 :離婚さんいらっしゃい:03/12/07 14:34
漏れの知り合い@は
慰謝料300万、月6万、ボーナス時20万 平均年100万
元旦那の収入は月20万らしい
おかげで元嫁は子供を実家にあずけ自分はきままに市営で彼氏と遊んでるアホ
知り合いAは
元旦那の月給料は70万
慰謝料無し、月の養育費が子供3人に21000円。ボーナス時3万
んで元旦那のボーナスは1回が150万。
これまたアホな

465 :sage:03/12/11 08:43
ここのスレ全部読みました。今、×イチ子蟻(元嫁が引き取り)の人と付き合っています。
付き合っているのはいいのですが、結婚を考えると怖くなります。子供と会わないでほしい
と言うのは酷なことなのでしょうか・・・?養育費だけ払っているらしいのですが、
いくら出しているのか怖くて聞けません。元嫁はちなみに開業医です。彼より収入があるのに
養育費を払うのでしょうか・・・、遺産相続とかどうするのかすごく怖いです。

466 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 14:08
>463
200万って少なくない?旦那ケチだね。
うちは500払ったって言ってたよ。

467 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 14:13
>>463
たった200万で貯金ゼロになるほど貧乏なの???
20代全半とかならわかるけど、そうでないならお金がらみで離婚理由がありそう

468 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 15:57
↓463のご主人ってこういう人かも。
73 :名無しさん@お腹いっぱい。 :03/10/22 12:06
>70
稼ぎの良い女だったら再婚しても良いかな、
但し、一生正社員で働いて、子供作ろうなんて言出さないで、お母さんと俺の
老後の面倒を見てくれる人。
今の所候補は沢山いるから、じっくり考えるよ。

子供はもういるし、養育費も大変だからもう一人金を稼ぐ人がいると助かる、
家事もしなくて良くなるし、年とったら自分の老後も心配だし、お母さんの介護も
してくれると非常に助かる、自分の稼いだ分はお小遣いとして使えるし、
嫁は嫁で自分の食い扶ちを稼ぐなら、結婚しても利点が有るからね。


469 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 20:52
この板って、心の醜い人が多いよね・・・。
傷ついてる人が多いからかなぁ?
カップル板から時々覗きに来るんだけど、
あまりの荒み様にすぐ退散してしまうw

470 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 20:56
はいはいw

471 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 23:58
>469
はガラスのハートの持ち主なので許してやってください。
若いっていいね。二元論で世の中が成り立っていると信じれるお年頃。

472 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 08:43
荒らしてんのは毒男毒女。

473 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 12:03
>472
その通り。

474 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 18:52
カップル板なんていったことないや。

475 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 19:19
>474
モテない高齢男女の吹き溜まりだよ、あそこは変な人ばっかり。

476 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 14:39
ここよりはマシかもw

477 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 15:56
私の彼氏は月10万払ってるよ養育費。
子供が小学校卒業するまでだって。今は低学年だからあと5、6年。
退職金も全部元奥にあげてた。
今の会社は今までより年収が100万あがったから
生活には困らないって言ってたけど…。
元奥の実家が金持ちで、養育費も必要ないって
言われたらしいけど自分の子供だから払うって言ってたなあ。
子供に会えなくなるのが嫌だからなんだろうけど…。




478 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 18:28
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479 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

480 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

481 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 00:05
●○絶対秘密主義のキャッシング●○

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482 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 00:54
>>477
そんなのとケコンするの?

483 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 11:40
×1と結婚踏み切れないのって、たとえ昔の相手が悪くてもそれを見抜けなかった
本人にも違和感を覚えてしまうからなんだよな・・・


484 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 11:49
まぁそうだよね。 同じこと繰り返されそうって感じだよね。
バツイチな自分でもそう思うもん

485 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 11:52
学習してくれればいいよ。
今度はもう×にならないよう相手が初婚なら
コントロールできるんじゃない?

486 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 19:33
懲りてる人が多いから、逆にいいと思うけどな>バツイチ
反省して学習してる人なら、甘々な考えで結婚する人より
ずっと生活しやすいと思うけど。
まぁ子蟻はカンベンだけどね。

487 :離婚さんいらっしゃい:03/12/20 00:15
理想は理想であって現実ではない

488 :離婚さんいらっしゃい:03/12/20 10:01
×ついた後って二種類あるような気がする。

1.今度こそ絶対離婚せず、しないよう最大限努力して良い夫婦関係を築きたい。
2.ダメならまた離婚すればいい。

私は2のタイプだと思う。離婚へのハードルがすごく低くなったような気が。
ということで、再婚は一生しないです。

489 :離婚さんいらっしゃい:03/12/20 18:31
相手を不安にさせないように人並み以上に努力する。

490 :離婚さんいらっしゃい:03/12/20 22:01
>>488
いいぞ。
それでいい。
君みたいなネガティブな人は何をやってもダメだ。
ネガティブな君からはネガティブな子供しか生まれない。
君は子孫を残してはいけない人種だ。


491 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 05:20
>>490
おまいみたいな いやなやつの子孫もできないことを祈るよ。

>>488は自分でわかってんだから ダメ押しする必要ないじゃないか

492 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 07:49
490は高齢童貞

493 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 12:34
 ↑
禿ドー

494 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 23:17
斉藤三保。
だれかレイプしてくれ。
やり満が原因で離婚した汚妻。

495 :離婚さんいらっしゃい:03/12/22 01:21
>>490
>>488ですが、すでに思春期の子孫達がいます(w
大きい子供達がいることも、自分的に再婚不可の要因です。
夫婦関係だけで済まない問題を、新たに抱える気力は無いんで。
再婚に走る事(恋愛をしようと思う気持ち)は、全くないのをネガティブと誹られても
今は子供達の母親としてだけで充分かな。

ただ自分が小梨か、いても幼児位なら再婚したくなってたかもね。


496 :子供は苦手:03/12/24 23:36
初めまして。
自分は未婚ですが、彼女が×1子蟻です。彼女の子(4歳男児)と仲良くできればと思って
付き合ってましたが、どうも子供となじめません。同じような境遇でうまくいった、
若しくはうまくいかなかった、など他の方の意見を教えては頂けないでしょうか?
最近は彼女のことは嫌いではないが、別れるべきかなぁ…と考えてしまします。


497 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 01:17
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498 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 10:53
>>490
前妻が子供を引き取っている×1彼がいます。
やはり子供がいるという事実は大きいです。
私の場合は子供との同居が前妻に何かがない限りはないので
そのときの覚悟をするだけですんでいますが
もしも今すぐ同居を迫られたら躊躇してしまうと思います。
ましてや自分が子供嫌いで馴染めなかったらなおさらです。
酷なことを言うようですが496さんは子蟻女性との結婚は向かないタイプだと思います。
かといって好きな気持ちはあるのでしょうから別れろとも一概に言えないと思います。
彼女が再婚を望んでいる場合のみ問題があるでしょうから
再婚する意思がないということ(子供と上手くやれる自信がない)を彼女に伝えてみては?
彼女も母親ですから、自分の身の振り方を考えると思います。

499 :子供は苦手:03/12/25 20:26
>498さん今拝見致しました。貴重なご意見ありがとうございます。
彼女には今現在子供と仲良くできてない、今の状態では結婚に踏み切れない
と伝えてあります。自分は彼女の子供だから好きになりたい、と言う気持ちが
ありますが、4歳の子供に「お母さんのためにこのオジサンと仲良くしよう」
なんて気はありませんからねぇ…そんな子供の態度を見てるうちに、自分も
子供に対するアレルギーみたいなのが出てきたのかも知れません。
よく考えてみたいと思います。

500 :敬天愛人:03/12/25 20:39
500ゲットごわす「。


501 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 21:42
>>499
4歳ならいいじゃん。こっちは14歳だぞ。おい。
同じく踏み切れんな。

502 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 23:36
>>499
漏れの彼女の子供は9歳♂やたらと懐かれてる。
子供好きだからなんとなく上手くいってるよ。

503 :離婚さんいらっしゃい:03/12/26 05:51
>>499
彼女の子供と貴方が同性だってのが悪因。
その子供がもし女の子だったらまだまだ楽だったはず。
逆のパターン(×イチ彼氏にコブ付き)も同じで、
そのコブが女の子だったりしたら滅多にうまくいくことはない。
でも異性(男児)の場合はなんとかなるケースも多い。

やっぱり同性だと、「パパ(ママ)を奪う(奪った)人」的に
見られがちだからね〜。
そうなるともう、子供って小さくても敵意を剥き出しにするから、
大人にしてみれば「このガキ可愛くねぇ!」になっちゃうでしょ。
そもそも連れ子なんてちっとも可愛くないのに、尚更憎さだけが倍増・・・
という悪循環を辿ります。
だから、うまくいかないとなると、元配偶者の元へ押し付けてもらうか、
彼女(彼)のことはあきらめるか、どちらかになるんじゃ・・・?



504 :子供は苦手:03/12/26 07:08
501〜503さんありがとうございます。自分も友達の子供で小さい女の子は、
たまに遊びに行く僕になついてくれて無邪気なかわいさを感じたこともあります。
(決してロリコンじゃぁありません!)
なかなか難しい問題ですが、想像するほど楽には行かないなぁ…と言った心境
です。以前公園やテーマパークなどで彼女と子供で遊んだりしたこともありましたが、
一日一緒にいるだけならまだなんとか大丈夫?←この時点でダメですかねぇ…
なんですが、自分の住んでるアパートに二日くらい泊めたことがあるんですよ。
その時は正直「もしこいつと何十年も一緒にいるとしたら、かなり苦痛だな」
と感じてしまいました。子供だから部屋の中で走り回る、食べ物はこぼす、口に
物を入れたまま走りまわる等。子供だったら普通なんでしょうが、やっぱり
他人の子供だと必要以上にストレスに感じるのは自分だけでしょうか…
しまいには注意してもきかないので頭をひっぱたいたら、泣き出して家に帰る!
と言い出してしまいました。この時はそんなに強く叩いたつもりはないんですが、
「幼児虐待はこんなところからエスカレートしてくのかなぁ…」と思ってしまいました。
長々となって申し訳ありません。こうして誰かに少しでも話すことによって
自分の気持ちを落ち着けられるような気がします。今から仕事なので、また夜に
きます。

505 :離婚さんいらっしゃい:03/12/26 23:26
>>504
そう!他人の子だから、よけいにストレスとなるのですよ。
同じこと(どころかもっとスゴイこと)されても自分の子なら
「も〜ぉ、カンベンして〜(泣)でも可愛いなぁコノヤロ♪」です(笑

それと、×イチ子蟻の女性って次のをゲトーしようと少なからず必死
なわけだから、そのためだったら貴方にそれこそ天使のように
尽くすと思うんですよ。でも、冷静に見る目を失わないでください。

506 :子供は苦手:03/12/27 02:22
なるほど。子供を持ってる友達はみんな同じことを言いますね。自分の子供だったら
何をされてもカワイイとか、昔は子供嫌いだったけど、自分の子供は別とか…
たしかに彼女と子供と3人で居るときなども、自分が子供のやる事にちょっと
「う〜ん…」と引きつってしまうときでも、彼女はあまり気にしてないような気も
しますからね。
まぁ彼女に対しては冷静に見てるつもりですよ(^_^;)少なくとも今まで付き合った
女性の中では一番気が利かないと思ったりしますからね(藁

507 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 05:21
>>506
なぁんだ!じゃあ貴方の中では答えが出てるんじゃない♪

>女性の中では一番気が利かないと思ったりしますからね(藁

言っちゃ悪いけど、そんな女性だからリコーンに至ったのかな?なんて
思ってしまった。w



508 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 06:58
他人の恋路を邪魔したい×女ハケーン!

509 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 07:07
>>508というか、何もハンディの多い女と好んで一緒にならんでも・・・と思うのが普通ではないか?
子供は苦手氏は、ちょっとさみしがりやで、でもって相手の女性を
それほど愛してはいないのだけど(根が優しいから)無下に振ってしまうこともできない、と。
違ったらごめん。

510 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 09:08
近所のお節介オバサンみたいな人がいるねぇ。

511 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 09:17
>>509
好きだけど子供も含めて受け入れられる程は愛してない、
の方が近いんじゃないの?
好んでハンディの多い相手と付き合った訳ではなくて、
好きになった相手にあったハンディを仕方なく受け入れようと努力してる
って感じだと思いまつが・・・。

512 :子供は苦手:03/12/27 10:08
>511の方が一番近いですかねぇ。まぁ気が利かない彼女でも他にカワイイところは
たくさんあるんだけど…やはり普通は何も進んでと思いますよね…まぁたまたま
そういう相手を好きになっちゃっただけですけど。うまくいった方の話とかも
できれば聞きたかったけど、考えてみれば継子とうまくいってる人は2CHのこんな
とこ見ないですかねぇ…

513 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 10:17
>普通は何も進んでと思いますよね
俺の身の回りの世話や、喜ぶような事をもっと進んでやれよ、気が利かん女だ。
と言ってるようで、ちょっとモニョるが、子供を好きになれないと思うなら、
再婚は止めた方が無難かと。

子供が疎ましく、邪魔な俺。なんでこんな子まで養わないといけないの?いなければ良いのに。
私の大事な子供を邪険にする夫。もっと可愛がって欲しいのに。この子のせいで私が嫌われたらどうしよう。
私を嫌ってる新しいお義父さん、私って邪魔な子?お母さんも私よりお義父さんを優先してる・・・。

って3人ともみんな可哀相。


514 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 15:08
ケッコンしたら、相手の身の周りの世話をしてあげたりするのは当然じゃない?
どんな子だって 子供はかわいいよ。
愛情を持って接してあげれば いつかはわかってくれるはず、
人間だしね。
だけど なにが楽しくてわざわざそんな苦労を しょいこまなきゃいけないか
ってことが問題だ。
そんだけの犠牲を払ってまでケッコンする価値はどこにある?
見つけられないならやめとけってことだ。

515 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 17:49
>どんな子だって 子供はかわいい。

これは自分の子供ならそう思えるかもしれないけどね。

516 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 21:23
あぁー現実が見えてきた。鬱



517 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 21:26
三人の子供がいるのに離婚した彼って、
やっぱりどこかアレなのかな。
前妻さん相当キツイ人だったようだけど。

それにしても、子供三人もいるんだもんなあ。
うーん・・・・・。

518 :子供は苦手:03/12/27 22:52
>513さん 気が利かないってのは冗談も入ってるけど、3人にとって良くない
ってのは、自分も思います。たぶん今の状態で一緒になっても子供と折り合いの
つかない状態で生活が続けば、彼女と自分の関係にも影響すると思います。
彼女はそこまで深く考えてないのか、「一緒に住んじゃえばなんとかなるんじゃないの?」
みたいな考えです。まぁ彼女にしてみれば自分の子供だから、いいんでしょうが
こっちは継子になじめてない状態で一緒に生活しようなんてとても考えられません。

519 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 23:17
自分の子供と継子だと、温度差あるのは当然。
自分の子供を思うのと同じくらいの気持ちや甘さを、
他人に求めるのは酷。
幾ら恋愛関係があっても。結婚を考えてても。

520 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 23:29
514>どんな子だって 子供はかわいいよ。

ヴァカ!赤の他人の子ですら心底可愛がれる香具師ばっかりなら
幼児虐待なんかない罠。無知な発言すんなや!

518>、「一緒に住んじゃえばなんとかなるんじゃないの?」
こういうこと言う女も相当アタマが弱い罠。よしんば一緒になったって
即再リコーンだ罠。というか、子供がニガテ氏はさー、他にいいコ
いないわけ?たとえコブ付きでももっとマシな女性いると
思うんだよね。イライラするのぉ。


521 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 23:48
子供は子供で、別の一つの人格持ってるよね。
「私の子供を受け入れること=私自身の全てを受け入れること」
って考えは、かなーりきついな。

522 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 00:47
>子供は苦手さん
相手の連れている子供って言うのは、ある意味
その相手の顔、身長・・・などと同じものだと思ったらどうかな?
もう、変えることの出来ない部分だと思ってみるといい様な気がする。
毎日、毎日、自分の好みではない、否定する部分と生活できるかどうかだ。

>「一緒に住んじゃえばなんとかなるんじゃないの?」

こんなセリフを平気で言える時点で、ちょっと問題だとは思うが。
結婚や離婚を重く考えている人の意見ではないぞ。



523 :人生最大のミス:03/12/28 11:52
私はバツイチだった現在の主人と結婚した事を
すごく後悔してます

ちょっとでも不安がある人はやめたほうがいいよ
現実は厳しいよ
結婚する相手なんていっぱいいるよ

経験者が言うんだから間違いなし!


524 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 12:17
>>523
なぜ、後悔してるんですか?
子供がいたから?
具体的にお話を聞きたいです。

525 :人生最大のミス:03/12/28 12:28
>524
新しいスレをたてたので
皆さんの意見も参考に独学で学びなさい

526 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 17:13
さー皆様,ちょっとエッチなDVDです。
画像閲覧全て無料!

http://sendai.cool.ne.jp/todokeya/

527 :子供は苦手:03/12/28 18:35
524さん同じく気になります。

528 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 19:36
一時的な恋愛感情に流されないようにね・・・
将来絶対後悔するよ・・・
結局最後は「金」だからね・・・

不安な人絶対別れたほうがいいって・・・

529 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 21:16
>528
やっぱり「金」なのかな〜?
彼氏は小梨&慰謝料ナシだけど、薄給・・・。不安だ・・・

530 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 23:15
子供と 本当に仲良くなりたいって
パパになりたいって 気持ちが子供に伝わってないだけでしょ。
子供は 敏感だし、ママへの嫉妬もあるし
うちも 4歳児ですが、彼氏と一緒に居るときは
手を繋がせないし、手を繋いでると 真ん中に入ってくる。
でも、自分のパパとも会って仲良く遊んでるけど
彼氏と過ごしてる時も、仲良く遊んでる。
月一回の面会のパパより 彼氏になついてるから
彼氏は、情みたいのが沸くと言ってる。

赤の他人だし、連れ子だし、自分の中で割り切れなかったり
×人 と 結婚する不安とか抱えてたり
自分の中で 納得できないなら 別れろと思う。
他に行きたければ 他に行けばいい。
 と、思いまつ。が 何か?


531 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 23:26
×1だけど、子梨、慰謝料梨、高給だったらGOかな?

532 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 23:28
>>529>>531それなら全然OKでゎ?
子蟻が難儀なんだよ
小梨なら全然構わない

533 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 23:50
皆お馬鹿ね。子供一人に対して教育費いくらかかるか知っているの?
1500万円だよ。

534 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 23:51
小梨なんて全然問題ないって。
問題なのは子蟻だよ。
小梨と子蟻じゃ、天と地ほど違うと思われ。

535 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 00:23
>>533
あんたバカね。
それって、公立高卒までの話じゃないの?

おいらなんて 中学から大学まで私立。
おまけに一年浪人してるから3000万くらいかかってると思うが…

536 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 00:53
>>520
漏れはそう思うだけだ。赤の他人の子だろうがなんだろうが
子供は可能性を秘めた宝物なんだよ。
どんなに嫌われようが、理解してもらうまで心底尽くすね。
他人のことなんざ知ったこっちゃねぇヴァカ!(´∀`)

でも、漏れは子供の父親の方はいらねーから 子持ち男と結婚する気はねーけどな。
子持ちで余命半年くらいの男なら結婚して欲しいと思うが。

537 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 01:30
なんだ、ショタコンか。

538 :子供は苦手:03/12/29 01:48
>536 は天使のよおな香具師ですねぇ…藻れにはちょっと無理そう。まぁ結果でたら
報告はしたいと思います。。。

539 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 14:32
>>538
>536みたいなのは稀少だよ。
ちょっと考えが偏ってるから気にしない方がいいかと。

540 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 15:49
>>522の言うとおり子供がいる事実は変えられない部分でそこも含めて
愛せなきゃダメじゃない?
そのとき子供には>>536(元の発言者本人なのかちと疑問だけど)の
ような気持ち(ただし前半のみw)で接しなきゃうまくいかないと思うよ。
あなたにとっては自分の子供と同じ、子供にとってはもうひとりのパパ
っていう不等号(?集合かな)の関係だけど、それを受け入れよう!
>>530が指摘してるけど、仲良くなるためにあなたはどんな努力を
できていますか?

541 :子供は苦手:03/12/29 17:32
子供の顔ってのが彼女に似てないんですよねぇ。おそらく元旦那似?
正直最近は努力するのを止めてしまってますが、春〜秋にかけては、海に連れてったり
彼女の家付近の公園で3人で遊んだり、一緒に外食したり、牧場とか臨海公園などに
行ったり自分の部屋にも泊めたりしましたね。
でもイマイチそりが合わないカンジなんです。考えたけど結局は自分の中でイロイロ
言い訳を考えて今の状況から逃げ出そうとしてるんだと思います。。。

542 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 17:54
いやなら とっとと逃げろよ 馬鹿(゚д゚)
子アリの彼女にも 悪いとは思わないのか。

543 :子供は苦手:03/12/29 18:28
言われなくても思ってるよ。

544 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 19:03
543
子は苦手というより、側でちょこちょこされる経験になれてないだけでは?
うざいのがあたりまえになる頃にはうざくなくなる。
俺も赤ちゃん生まれて数年間、気も休まらなくて正直我が子が宇宙人にしか思えなかった。
でもいつごろからか側にいなければ落ち着かないほど大切な存在になった。

545 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 20:04
>>541

顔が彼女に似てなくて元旦那似かもって考えちゃうと相当萎えるわなぁ
でもさ、離婚でツライ思いしたのは彼女で、その彼女は今あなたを好きな
わけじゃない。受け止めなきゃダメだよ。ガンガレ


子供への努力は、そういう遊びに行ったりってことじゃないんだよ。
どんな時もキミのことをすごくすごく大事に思っているよってことが
伝わらなきゃ。
会ったときには会えて嬉しいってこと、会ってないときには会えなくて
寂しいってこと、ソバにいないときにも見えないところでもキミの
ためにこんなことをしているよってこと・・・・とかがネ

・・・・ってか恋愛講義してるような気がしてきたw エラソー
きっと同じだよ。心は通じる。見抜かれもするけど ガンガレ

546 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 20:25
いや。すばらしい。
あなたは離婚せずにすむでしょう。
運が悪くなければ

547 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 21:04
子供は苦手さん

パパになろうとするんじゃなくても良いと思う。
私は、彼氏に 子供のパパになって欲しいとか
望むのではなく 子の一番の理解者になって欲しいと
伝えた。
人によってだと思うし、パパになって欲しいとか
あると思う。
彼女と心底ぶつけ合って、話をすると良いと思う。
今もきっと たくさん話してると思うんだけど
同じ話の繰り返しで 言葉を飲み込んでしまってたりしたら
次は、それを吐き出して、心底話し合えたら
子供は苦手さんも 何かきっかけが産まれて
別れるかもしれないし、彼女でなきゃって強く思えるかもしれない
と思います。
私も エラソーwで ごめんなさいでつ。


548 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 21:12
一番の理解者だなんて
おまい パパになってって言われるより その言葉は重いと思うぞ(;´∀`)
漏れは女だから 男からしたら違うのかもしんないけどよ。
漏れが男だったら そう思う。

549 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 21:21
自分は「パパになってくれ」よりいいかも。
おやじになってくれより出だしだから
最初っから パパ パパってのも なんかなと思う。
自分は おやじになるって思っていても
押されるのが嫌なやつも居ると思う。
>>547
秀同かな。


550 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 21:21
>>545
他人の子供にそんなこと思えないでしょ・・・
がんがらなくていいと思う、
自分の一生を考えた方がいいよ。

551 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 22:43
>>550

他人の子だけど、惚れた女の子じゃないか?
俺は、彼女の子供だから、彼女が生涯かけて
守るものを一緒に守っていけたらって思うが。
俺が器がでかいとかじゃないがな。

自分の一生は、自分で決めればいい。
大事な人が一人じゃなくて 二人なだけ。



552 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 23:02
>>551

同じく。
彼女が大事にしたいものごとは俺にも大事だな。

553 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 23:28
>>551
俺もっす。
彼女めっちゃいいやつです。
彼女が守ってるものを自分も守ってあげたいって
すっげー思います。


554 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 23:36
若いな.............

将来苦労するのに

555 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 23:50
子供は苦手さん、貴方、神経と時間と金減らしてまで散々な思いするこたぁ
ないよ。
我が子じゃなきゃ絶っっっ対一緒に生活していくなんて無理無理!
ほぼ100%の人ができっこないよ。
例えば、もしそのガキがウンチもらしたら、拭いて洗って片付けられる?一人で。
できないよね?私だって他人の子なんか無理!
それが我が子だったら、たとえウンチが手についたとしても、味噌と間違って
なめてしまってもいいくらい♪に可愛いものだよ。
貴方も自分の子持ったらそうなるから。それくらい差があるってこと。
小さいこと一つを挙げたけど。(食事中の方、スマヌ!)


556 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 00:21
好きな人だけの子供なら愛せるだろうけど、
半分元配偶者の遺伝子な訳だしねぇ。
無理、無理。

557 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 02:03
>>551=552=553 突然自作自演厨が湧き出したなw
つうか、↑安易にこう言ってる香具師に限って虐待して事件に(以下ry

ハッキリ言って、彼女(ぉぁ彼氏)とそのコブは全くの別モノ。
彼女にとって大事な物は・・・って偽善が悪臭放ってる罠。
血のつながらないモノを我が子のように・・・なんてマジ、 あ り え ん !

558 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 02:44
×子蟻の子供との生活に耐えられるかどうかが焦点だけじゃないことにも気づけよ。
もし御健在であれば、その子の祖父祖母がくっついてくるんだぞ。
ことあるごとに
「あなたは違うけど、私たちには血の繋がった大事な孫なんです!」
なーんて言葉、繰り返し投げかけられても大丈夫か?
初婚だろうが小梨だろうが、舅姑問題は大変なのに
孫なんぞが関係してきたら尋常じゃないんだぞ。
もちろん、こちら側の親にとっては血の繋がってない孫になる。
自分たちの間に子供が出来たとき、その辺の対応はどうなると思う?
なってみないとわからない・・・なんて考えじゃ、話にならないぞ。
エラソー で スマソ   でも事実、起こり得るんだぞ。


559 :552:03/12/30 02:46
≠551,≠553なわけだが、子供は苦手さんが>>555-557みたいにしか
考えられないならやめときなって話だ。そじゃない人もいるってことは
頭に入れておいてね。
ホントは上手い関係築ける方法をも少し考えたいね。
>>547さんの言うようによく話し合ってね。

560 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 03:04
ところで>>555よ。
姑を介護してる嫁はどうよ?赤の他人だが、愛する旦那をやさしい心をもった人に育ててくれた人だ。
私にもよくしてくれた。
泣きながら息子をよろしくおねがいしますと終末の床でお願いされても555はうんこも拭けないのか?
私は最後まで面倒みるよ。もちろんヘルパーさんも定期的に来てもらってるけど。。
そうそう。真っ赤な他人のヘルパーさんなんてどうよ?
来ると必ずオシメ取り替えてうんこ拭いてくれます。
555よ。他人をいたわったり愛情を持って面倒をみれないあなたが少数派であることを祈る。


561 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 03:18
>>560
あたしゃ>555じゃないけど、ちょっと口を挟ませておくれ。

正直に書くと、あなたが羨ましいよ。
やさしい心を持った旦那に恵まれ
嫁にやさしくできる姑に出会え
尚且、あなたはそれに応えることができる。
ヘルパーさんもそうだ。それぞれの背景があるんだと思うよ。

だけど、自分がゴミのように扱われた人にとって
あなたのような行動をとることは、本当に難しい。
>555を擁護する気は全く無いが、あなたのような考えは
幸せな人の考え方なんだと思わざるを得ないのだよ。 エラソデスマソ

562 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 03:22
>>560

・・・あのー、死ぬほどスレ違いなんですが・・・。
姑のシモの世話でストレスたまってるんスね。w
「こんな私って立派でしょ〜♪」なら別の場所へ行けば?
エラソーなその態度、実生活でも嫌われまくりですよ・・・。

563 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 07:13
>>562

>>560ではないしスレ違い続きですまないんだけど、
どこがエラソーなんだかまるで分からないんだが・・・

564 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 08:32
姑の下のせわ・・・って・・
一体いくつのオバサンなんですか?
もしかしてこの板ってババァばかり?

565 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 09:20
>>557
お前さんは、そういう人に、惚れた女に会ってないんだな。
子蟻だろうが小梨だろうが×梨だろうが
そういう彼女に会えることを祈ってるよ。
偽善者に見ようがそれが事実だから書いただけだ。
さて、大掃除はじめっかな。
昼飯は彼女達が来て、飯作ってくれるそうだw

566 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 09:58
いくら惚れてても、血の繋がりの全くない子供も愛するって難しいよ。
本気で惚れれば全部受け入れられるって訳でもないでしょ。
その辺は人それぞれじゃないの?

567 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 10:03
>>560
スレ違いだけど、ヘルパーは仕事じゃん。
お金もらって働いてるんだから、世話するのは当たり前。
頭大丈夫?

568 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 10:52
>>566
だからさ
それぞれだから、それぞれに思える彼女を
見つけろって事だよ。
俺は、彼女の子供も大事に思えたから先のこと考えてるし
それぞれの大事な彼女が見つかるといいなって事。


569 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 11:04
彼のことすごく大事だけど、正直子供はいらん。
というか、元奥のとこにいていないけど。

570 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 11:45
突然で、スマソ 

半年前、コンパで知り合った今の彼
その時は既婚って事実隠し
恋愛感情なしで、大勢で飲み友感覚で遊んでたら、
嫁とうまく言ってないなどと言い出して、
次の週には離婚してました。
でもって、それから2ヶ月ぐらいしたら、マジで強烈な告白
離婚原因は、嫁が子を欲しくないってことらしいが・・・
彼の事は嫌いじゃないけど
けど・・・

ってな中途半端な気持ちなら、深入りしないほうがいいですかね?



571 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 12:03
小梨なら問題ないんじゃないの?
まぁお奨めはできないけどね・・・。

572 :sage:03/12/30 12:26
お奨めはできないっすか…
ですよねっ!
少しづつ本気になって頑張るか、お互い時間の無駄としてお別れするか


573 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 12:33
>>570
そんな男、普通イヤでしょう。
子供をうめりゃ誰でもいいとか思ってるみたいで。

574 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 12:35
女は子供製造機?

575 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 12:40
>>566
血の繋がりなんか正直関係ない
大事なのは一緒にすごした時間

今までずっと過ごしてきた家族、もしも突然血が繋がってない
と知っても、愛せないのか?
逆にだ、兄妹でずっと過ごしてきて血が繋がってないと分かったとすれば
異性として恋することはできるのか?

576 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 12:47
>>575
そういうこと言ってるんじゃないじゃん┐(´ー`;)┌


577 :子供は苦手:03/12/30 12:50
>556さん そうなんすよねぇ…自分の中で本能的に半分入った他のオスの
遺伝子を拒否してるんじゃないかと思ったりもしますわ。
でも彼女のことは好きです。。。彼女は年越しは子供と過ごしたいと言ってるので
予定は未定です。一緒に年越ししようと言えばそうなるんでしょうが…
一人でプライドでも観るかなぁ…
彼女と子供の話をすると当然意見は食い違いますが、それ以外ではラブ2?(スマソ)
です。いっそのこと嫌いになれれば楽なんだけど…

578 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 13:07
>577
器の小さいヤツ。
金玉も小さいのか?
自分に自信があるならどーんと包み込めるはず。
きっと他人の遺伝子気にするほど、おまえはコンプレックスの固まりなのではないだろうか。

579 :子供は苦手:03/12/30 13:14
多分器小さいんでしょう?
金玉は小さいとは思わんが?
そういう>578は×1子蟻の女とでも生活してんのかい?

580 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 13:26
寄生先を探してるバツイチ子蟻女じゃねーの?>578
他人の子供なんて受け入れられなくて当然だろ。


581 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 13:43
動物の本能として>>577は正しい。
テレビでもやってるが、ライオンや猫のオスは 自分のなわばりにしようと
しているところに 他のオスの子供がいたら全部食い殺してしまうからな。
漏れらが動物と総称している数多くの生き物には そういう習性がある。
しかし、漏れらは動物とは違うだろう、人間だという誇りがあるだろう。
人間として生きているんだという証明をするためにだな、その女じゃ
なきゃイヤだというのなら 自分の子じゃない子供も立派に育ててみろ。

まぁ 漏れなら コブついてるという時点でさようならなワケだが・・・。
悩むくらいなら 最初からコブ付に手をだすな とも言いたいw

582 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 13:44
>>580
必死だな

583 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 13:54
私も彼が自分で子供育ててたら多分
いや絶対に付き合ってないな。
背負うものが重すぎる。

584 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 14:59
実子が出来たとき、血の繋がらない子供にも分け隔てない愛情を
注ぐことが出来るのだろうか。
自分はその自信は全く有りません。
正直他人の子だから「可愛い」と思える程度で済んでいるのだろうと
感じています。命をかけてその子供を守れるかと言われたら
出来ないです。多分。

585 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 16:55
血の繋がった子供が生まれたら、連れ子が
肩身の狭い思いする事になって可哀想だからって理由で
子供を作らないって人達、けっこう話聞くなぁ。
正直、再婚相手が可哀想だなぁって思うけど・・・。
二人が納得してればいいんだろうけどね。

586 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 17:19
そうだね。
納得してれば いいんだろうけど
再婚相手に自分の子供いなかったら やっぱちょっとは寂しいだろうな
まぁ あれだ。最初から子持ちを好きになるなってことだ。

587 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 19:05
http://nijidream.gooside.com/

女性に苦労しません!

588 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 20:09
でも確かに再婚して子供作らないのは再婚前に生まれた子にとってはいいことかも。
再婚するなら自分の子がいなくてもよいと思ってる人しかダメだね。
自分の子ができるとやっぱりそっちのほうがかわいいもん。

589 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 20:50
オレ36×無、彼女32×1子蟻♂もうすぐ2才。
もうこの年なんで結婚しようと思ってるんだが、廻りがみんな反対なんよw。
で、ちょっと聞きたいんだが、みんなそんなに遺伝子に拘るのか。
オレはジーンよりミーム(生みの親より育ての親って感じに取ってくれ)だと思ってるんだが、
オレが『遺伝子なんか関係ないだろ』って言うのを強がりとしか取ってくれない奴しかいない。
確かに田舎だけど、あまりの少数派加減にビックリしてる。

単に遺伝子情報が近いってヤツと、何年も一緒に過ごしてきて自分が洗脳し続けたヤツとでは、
比べ物にならんと思うのだが。
洗脳に完全に失敗しちゃったら可愛さ余ってって事もわからんではないが、自分の無能さを嘆くべきだろう。

590 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 20:56
御伽噺じゃないけど、子供のいない夫婦に捨て子が現れたって
いうなら その子供は大人になったときその事実を知っても感謝するだろうけどさ、
物心ついたころにお父さん変わっちゃったっていうのだと
知らないうちに心の傷になるんだろうね。
結婚するなら その子供が物事がわからないうちに結婚したほうがいい。

591 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 20:59
うちの彼、子供が生まれてすぐに離婚、
元奥さんはしばらくして再婚したみたいだから
子供はきっと再婚相手を本当の父親みたいに思ってるだろうな。
彼には悪いけど、ちょっと安心。

592 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 21:07
>>589
その子供が大人になって、実の父親に会いたいと言い出した時はどうします?
不躾な質問でスマソ、ちょっと参考にしたいので。


593 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 21:19
独身♀なんだけど見た目がおとなしそうだからバツイチ子有り男に
狙われやすくて困ってる。
初婚女に自分のガキの世話や親の世話押しつけようと
するバツイチってずうずうしいんだよ!

594 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 21:23
>>593
友達いないんだな。
なんかすっげw醜い気がした。
通りすがりで読んでみたものの…。
独身♀って 狙われやすくてって
自意識過剰すぎねえかな。


595 :589:03/12/30 21:35
>>592
会いたければ会えばいいと思ってます。
ちょっと考えてみたんですが、戸籍とか除籍とか住民票とかの仕組みを教えて、
自分で調べて尋ねて行くようにさせるんじゃないかなぁ。
小さい頃ならそれはそれでいろんな人生経験になりそうだしね。
今の戸籍、嫁さんの親の戸籍、嫁さんの別れる前の戸籍か除籍(この場合今の実の父親の戸籍)、
今の実の父親の住民票。
さらにそれを元に、住所を尋ねるか、電話を調べるか。
中学生以下ならそれなりに経験値摘みそう。
金もかかるし(勿論、小遣いから出させる)、何気に面白そうです。

596 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 21:35
ウチの婆ちゃん、5人子供がいるじっさまの後妻に入って
自分の子供を5人生んだ。
婆ちゃんいわく「10人も子供がいたから、(連れ子と実子と)区別してる暇がなかった、
あれで自分の子が一人二人だったらわからない」と言っていた。
子沢山が当たり前の昔だからできた力技だね。

597 :592:03/12/30 21:46
>>595
そっか、ありがとう。
でも>595の方法は子供の心に傷がつくかもしれないから
慎重に考えてあげて下さいね。
レスサンクスでした。


598 :離婚さんいらっしゃい:03/12/30 23:41
>>594
まぁまぁ、そういう男に縁ができてしまう>>593の行動こそ直すべき
なんだろうけど、本人は分かってないんだよ。
かわいそうだからほっといてあげなさい( ´_ゝ`)

599 :589:03/12/31 00:31
>>592
傷ついたら、洗脳失敗って事ですね。
それはそれでいいとは思ってますが。
いろんな意味でヒネクレ者に育てたいのでね。
親の自慢の素直で良い子なんて気持ちの悪い者にだけはなって欲しくないですんで。

600 :離婚さんいらっしゃい:03/12/31 00:46
う〜ん
やっぱ本当の父親じゃない人は怖いね

601 :離婚さんいらっしゃい:03/12/31 01:23
本当の父親、母親が生まれて間もない子を
虐待したりのニュース見ると「実親だろ」って思う。
今 みんな壊れてきてる時代なのかな。
今親になって子供を育てられないとか、
育児放棄な父母多いみたいだけど
だったら、血が繋がっていたって いなくたって
その人の人間性にあるとしか思えない。
子蟻×1で 4年目です。
凧揚げ元旦にするって約束したんだけど
凧上げしたことなくて 今友達に聞いてるんだけど
とにかく走れば良いってほんとかな?
のほほんとした親子してます。
スレ違いか…。

602 :離婚さんいらっしゃい:03/12/31 01:36
>>601
>血が繋がっていたって いなくたって
その人の人間性にあるとしか思えない。

ではなくて、血がつながっていたって虐待してしまうクソがいるんだから
赤の他人だったらむしろ何かしらの形で虐待されないほうが
めずらしいんじゃないかと思うが。


603 :離婚さんいらっしゃい:03/12/31 01:40
>>602
そうかな
そういう風には、思わないけど。



604 :離婚さんいらっしゃい:03/12/31 04:08
親子の間の確執というか、不条理も
「血がつながっているし」で乗り切ることってある。
良いか悪いかは別にして、それで危険を回避できることだってある。
血が繋がっていない場合、それが出来ないんだよね。
親だって子だってパーフェクトじゃないんだし、「血がつながっているし」的逃げ道があるからこそ
助かっていることって結構あるんじゃないかな。
自分の継母はそれで苦しんでいたような気がする。
誰が悪い訳でもないし、継母には感謝してるよ。

605 :離婚さんいらっしゃい:03/12/31 15:29
「血は水より濃い」ってやつですね。

606 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 01:23
これが実話やろ
愛情なんてって言うとるで。
たまげた。

15 名前:離婚さんいらっしゃい :04/01/01 00:50
質問ですが 、子供が生後三か月の時に離婚して、
その後一度も会ってもいなかったら子供に対して
愛情なんてありますか?




607 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 01:27
他人の子なんて愛情なんて抱けない!!
演技はできるな。

608 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 01:34
↑↑ それってやばくない?
他人の子って言うけど、他人の子そこらじゅうにいるじゃん。

ここまじ 怖っ。。。

みんながみんなに優しくなれれば
争いはなくなるって 紅白のトリで言ってのを聞いた
後だからかも。
ここに書き込む 独身?男子諸君よ
犯罪だけは 犯すな。


609 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 04:25
他人の子を自分の子供だって思うことは無理。できない。
でも、子供だって思わないで、ひとりの人間だと思えば
大切に思える。しかも、自分が好きになった人の子供だ
ったら、大親友にはなる自信ある。
赤の他人に対してどこまで愛情持てるかって話なんでは?


610 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 11:23
>>609
こういう考え方はなるほどとは思うけど、
それだと実際に自分の子供が産まれたときに
実子と継子と、接する態度が違ってくるんじゃないの?

611 :道化師:04/01/01 12:18
子蟻バツイチと結婚してました。
7年一緒に生活していました。その間に2人の子宝にも恵まれ、
5人で生活していました。血の繋がりは確かに大事かも知れませんが
生活していく中で、自分は気にしなくなりました。食べ物のの好き嫌い
や、癖など自分に似てくる部分は、かなりありました。喜怒哀楽を同じ
ように感じて、自分の子と分け隔てなく接して行く中で、血の繋がり以上
の物は感じました。今は嫁の不貞が原因で離れて暮らしてますが、その子が
自分の事を父親と慕ってくれる限り、父親であり続けたいと思います。
こんな事は戯言や理想だと、罵倒する人もいるかもしれませんが、
自分みたいな人間も居ると言う事は事実です。

612 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 12:43
究極の選択
自分のタイプでない初婚者かめちゃタイプの×1子蟻、どちらかと結婚
しなければならないとすれば、あなたは?



613 :子供は苦手:04/01/01 15:04
↑一生独身でいます。

614 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 22:23
>>612
×1子蟻に決まっている。

615 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 23:05
>>612
30代板にへんなスレたてたのは おまえか!!!

616 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 23:06
高校2年の16才でバツイチかつ1歳の娘を持つ同級生の女がおるんですが、やはり逝ってよしですか?

617 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 23:06
ちなみに 漏れはウンコ味のカレーを選ぶぞ。( ´_ゝ`)

618 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 23:11
>>22>>24の意見は的を射てるんだが、

そういう女ほど、自己保身の為の陰謀や策略には長けているのも特徴。

そして、それを知恵や打算からではなく、無意識の本能からやっているから、

本人は「悪巧みをしている」という自覚がない。

それだけに、裁判などになると、

「ヒドイ! どこまで私を貶めたら気がすむの?」

と喚きだす。すごくタチが悪い。シネ。

619 :離婚さんいらっしゃい:04/01/01 23:28
>>618
最初から読んでいるんですか?

620 :離婚さんいらっしゃい:04/01/02 00:45
子蟻と付き合って4ヶ月目
子供が2歳半で言葉覚えはじめのとこ
だからパパと呼ばれてるし呼ぶなとは言わない
覚悟して付き合ったけど肝心の相手とは喧嘩ばかり
今年はどうなることやら 今日相手のオヤジさんに挨拶した
俺の親はまだ知らない 反対されるのわかってるから言えない(´・ω・`)ショボーン

621 :離婚さんいらっしゃい:04/01/02 01:08
罰壱と結婚を不安がってるきみ、
君の潜在意識がノー、っていってるんだ。
第六感ともいうべきか、とにかく一度静かな
場所で眼をつぶって100までカウントして
意識を集中、そして心の中にきいてごらんな。

その心が君に「ノー」の答えを返してきたら
遅かれ早かれ君の罰壱との結婚は失敗する。
でなきゃ611道化師さんのようなひとが
増えて、善人がばかをみる悲惨な世の中
になるだけだ。

622 :離婚さんいらっしゃい:04/01/02 14:50
バツイチ子蟻と結婚するなら子供は作らない方がうまく行くでしょう

623 :離婚さんいらっしゃい:04/01/02 22:48
自分の財産が血の繋がりの無い子供のもとに行くなんて我慢ならない。
だからバツイチ子蟻と結婚するなら自分の子供も作るに限る。

624 :離婚さんいらっしゃい:04/01/02 23:26
>>623はそれ以前にケコーンなんて出来やしないから心配するだけムダ!w

625 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 03:15
結婚「出来たら」そんなに偉いことなのかなぁ。
この板に限ってみればそうは思えないんだけど。

626 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 11:15
「結婚して家庭を持って一人前」

「子供を産んだら女として一人前」

こんな言葉を散々聞いてきたけど、いったい何が一人前なんだかw

627 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 11:48
相手はばつ一子無し、私はばつ一子ふたり。
彼は、私の子どもたちだけでいいといってるけど
それって、本当なのかな。。。

628 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 11:50
一人前って、なんだろ。

629 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 11:55
>>620勇気もって別れたらいいよ。×の友達達も、つきあってる時疑問かんじた事が致命傷になって離婚してるよ。うまくいってる夫婦はすんなり結婚までいった人ばかり。相手の子供の為にも、決意できないで中途半端な気持で流されるのはやめてね。悪い事は言わないよ。

630 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 15:19
子供生んでも捨てる母や父いてるよ 実際見てきた
これが一体どう一人前なんだwww


631 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 22:18
このスレ読んでて悲しくなってきた(ナキ
うちの彼は33歳バツイチ子持ちで慰謝料養育費も現在支払い中・・
しかも、付き合って3年目にしてそのことをカミングアウトされました
そんな彼に「卒業したら(私は21歳で学生。バツなし)結婚しよう」
って言われてるけど経済面や人間性も含め、果てしなく不安・・・

他の男性と比べようにも学校もバイトも女ばっかで、しかも彼が初彼
だから比べようがない・・

これから先どうしよ・・・?はぁ・・

632 :あちこ:04/01/03 22:23
>>631
おまえ騙されてるよ。そんなオヤジはさっさと捨てて、
同年代の男みつけれ。いくらでもいるよ。

633 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 22:32
>>631やめたら?わざわざそんな人と結婚することないよ。就職したら男くらいすぐできるとおもう。親が泣くでしょ。×は×どうしでくっつけばいい。

634 :631:04/01/03 22:48
>632、633
レス有り難うございます

確かに、辞めた方がいいと思うんですけど・・彼、私のどんな悩みも真剣
に聞いてくれるし、悪い人じゃないと思うんですよ・・
お金にはかなりだらしないし、自己中だし、基本的に男尊女卑だけど・・

どうしてスッパリ切れないのか自分でも分かりません(ナキ

635 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 23:09
>>634
だから〜。 

>お金にはかなりだらしないし、自己中だし、基本的に男尊女卑だけど・・
なんでしょ?最悪って感じだよ。特に結婚したらね。
それとあなたの話を聞いてくれるだけの男なんて、はいて捨てるほどいるから。
初めての彼で比べられないんだろうけど、あなたの今彼、いいところ
あんまりないよ。就職したら、ほんとうにいくらでももっといい男がでてくるから。

目をさまそうよ。


636 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 23:11
>>634お金にだらしない・自己中…結婚生活に一番大切な事が欠けてますね。話し聞いてくれるのは今だけ、結婚したら自己中が出て面倒になって聞いてくれないですよ。何故別れられないか?それはあなたが彼がいなく一人になるのが淋しいから。以上経験談でした。やめるのも勇気

637 :631:04/01/03 23:54
>635
はい・・・確かに改めて考えてみると良いところないかも・・・
というか悪いところはすぐでてくるのに良いところは数える程しか
思いつかない自分に悲しくなります(ナキ

>636
別れられない理由>彼がいなく一人になるのが淋しいから
当たりです・・。実は、何回か別れた事もあるんですけど凄く寂しくなって
そういうときに向こうから電話きて、元に戻ってしまうんです「やっぱり
一番の理解者は彼だ」って


でも自分から今度こそ、思い切って切らないとダメですよね・・・!
このスレ読んでだんだん目が覚めてきました


638 :633=636:04/01/04 00:14
>>637目さめてくれてよかった。私も大学生の時の彼(毒男)回りから忠告されてたのに 謝りの電話されて復活→結婚→×…あなたなら次いい人みつかるよ、がんばって幸せな結婚してね!

639 :631:04/01/04 00:39
>638
有り難うございます!その言葉を忘れずにこれから頑張っていきます!
彼には悪いけど自分の人生ですしね

なんか、今更ながら彼のダメな点をリアルに考えさせられました・・
ものすごい束縛王だし(一日10回電話+メール)、課題で会えないって
言うと怒るし、クラブやライブは当然厳禁。コンパもだめ。男友達は作るな
女友達は減らせ。髪型はストレートロングor巻き髪で前髪作るのは厳禁
露出の多い服は着るなとか服の系統はJJ系にしろetc・・
細かいことをあげればきりがなく。誕生日、ホワイトデーは毎年スルーされてますw
よく考えてみたらバツなくても彼の人間性に問題があるのかもと・・(アセ


640 :638:04/01/04 02:36
>>639うん、後60年以上一緒に生きる相手だもん。無理なく自然体で過ごせる相手選んでね!

641 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 13:40
>>639
じゃあとりあえず俺とつきあってみるか!
ちなみに俺(未婚)、年末にバツイチさんにふられてしまーたよ
_| ̄|○
やはり未婚はバツイチさんと結婚とか考えちゃ駄目ってことか

642 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 15:31
>>641最初くらいは未婚同士でした方がいいよ。がんがれ、復活しちゃだめだよ。

643 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 21:29
私は今×1男性と結婚の約束をしてます。
(私は×0です)
付き合って1年で結婚の約束して親に報告。喜んでいたのもつかの間、
初めて×あり、子蟻(奥さんが引き取ってる)をカミングアウトされました。
初めはだまされたと思ってめちゃめちゃショックだったし、
親にも泣かれて、どーしようもなくなってしまったけど、
やっぱり彼のこと好きだし、彼とその後、いろいろと話し合って
結婚することに決めました。
親にはまだカミングアウトされてから結婚することは言ってません。
明日にでも話そうと思っています。(修羅場かなぁ)

黙っていたこととかあって彼のこと不安に思ったからこのスレ読んでいたけど
やっぱりとってもとっても好きだし、かけがえのない存在なので
結婚を決めました。結婚後は私も働きます。(いちおう資格有りなので)
これから養育費5万円を2人の稼ぎで払っていくけど、頑張ろうと思います。

いちおう・・・私の意見として書き込みました。
見苦しい文章でスイマセン。


644 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 01:08
>>643そういう男と以前つきあって結婚の約束したことがあります。

645 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 02:36
>>643
結婚の話をする前に×子蟻であることを話してくれないヤシなんて・・・やめたほうが吉。継続は凶。

646 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 03:04
>>645禿胴。

647 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 03:22
>>643
今後、すべてのことに関して、事後報告ばっかりだったらどうする?
自分に都合が悪いことを内緒にして結婚の約束をさせるなんて
あなたの気持ちを本気で思いやってるとは思えないんだが。
それとも彼にとって「離婚」なんてどうでもいいことなんだろうか?
そうだとしたら、もっとタチが悪い。あなたが次の被害者になる可能性があるぞ。

648 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 16:18
>>645
激しく同意。

649 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 16:35
>>645に烈しく同意。
大事なことを隠してる時点でダメ。
今後も自分に都合の悪い事は隠されること間違いなし。
バツイチ全員がダメだとは思わないけど、>643の彼は
バツイチ以前に人としてどうかと思う。

650 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 16:52
>>643そんな大事な事を今まで黙ってるなんておかしい。
その男はカッコつけてるだけぢゃないの?
しかもあなたが働いて養育費払うなんておかしい!
本当の男なら最初に負の面もさらけ出すでしょう。
一緒になっても子供なんて生めないと思う。
そういう男を私も見てきたし最後は別れた。
別れて良かったと思ってる。所詮あらゆるウソをこれからも
つくと思うよ。「あいつならこれくらい許してくれる」って男の方がが
甘くあなたを見てるんだよ。

止めた方がいいと私は思う。苦労するのはあなただよ。
その男でもないし元嫁でもない子供でもない。あなただよ。


651 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 17:39
保身ばかり考えてる気の小さい男ですね。おもいやりもない。×達はまわりに忠告されても聞かず突っ走った人が多いとおもう。結果は数年後にでるだろうが、苦労や後悔しても自分の選ぶ道だからしかたない。親や経験者の意見は貴重だよ。親は泣くね…愛だけじゃ幸せになれない

652 :643:04/01/05 22:15
レスありがとうございます。
みなさんの意見はやっぱり今、不安に思っていること
ズバリなのでかなり動揺しています。
「どーして隠していたのか」問い詰めると
「嫌われたくなかった」と答えるのみ。

そして私はそれなりに歳いっているので彼に捨てられたら
もう一生結婚できないのでは・・と思っていましたが
もう少し考えてみたいと思います。
みなさんの意見を参考にします。
彼から離れて考えてみます。
本当にありがとうございました。


653 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 22:21
>>643 頑張って!ゆっくり考えてください。

654 :643:04/01/05 22:25
>>653
ありがとうございます。


655 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 22:36
>>652
彼に捨てられたら、なんてことを考えないほうがいい。
その考えがあなたを間違った方向に引っ張ってしまう可能性があるよ。
結婚しても、不幸になるだけなら結婚した意味が無いでしょ?
多分、あなた以上に彼のほうが、焦ってると思う。
だから、どんなに急かされても、彼のペースに乗っちゃダメだよ。

656 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 22:49
>>655おなじく。人生半分以上あるのに焦ることはない、学習したんだから次はいい人みつかるよ。目先の男より長い人生…仲間入りしないで欲しい。。。

657 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 19:21
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658 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 20:09
>>643
熟考ののちやはり彼を選んだとしても、彼の子供は彼が面倒見るべき。
養育費は彼に払ってもらいなさい。
ふたりで養うのは彼とあなたとの子供であって彼と前妻の子供ではないよ。

659 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 21:54
漏れ(初婚)はバツイチ子蟻と付き合ってるのだが、
最近将来について話し合ったら、まったく違う考え方だった。
漏れは自分の親に反対されても、できるだけ説得して
親にOK(渋々でも)してもらってケコーンしたいと思っているのだが、
彼女はそうゆうのが嫌らしい。
3人が幸せならその他は関係無いそうだ・・・。
しまいには「バツイチと付き合えるのは、親とか気にしない人だ!」
とか「考え方が古い!」とか言われたよ。

いい歳(30代)して親と同居してるから、親の事を
気にしすぎなのかな・・・・。
ちょっと先が不安になってきた。

660 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 22:06
>>659
どっちが良い悪いじゃなく結婚観についてはよく話し合ったほうが
良いと思われ。

男が未婚の場合、結婚について夢見がちなとこがあるけど
一回失敗してる女は現実的だから温度差はどういしても出てくると思う。

661 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 22:13
>>660
659の場合逆なようだがw
おそらく親といざこざ起こして離婚したタイプなんだろうな
でも結婚は親族抜きにゃできんよなぁ

662 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 22:33
>>661
ああ、夢見がちってのは嫁さんと自分の親がうまくいってくれるという幻想
という意味だったんだけど。親が年取ったら嫁に面倒みてもらいたいとかさ。


663 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 22:38
あーそういう方面か。なるほど。

664 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 00:20
こう言っちゃぁ何だけど、姑と嫁が上手くいく確立は
宝くじで3億円当たるのと同じだと思った方がいいよ。冗談じゃなく。
たま〜に、どちらかが我慢し続けることで、一見上手くいってる家庭もあるようだけどね。

665 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 08:41
>>664禿同
>どちらかが我慢し続けることで、一見上手くいってる家庭もある
あるね確かに。そういう家庭を知ってるよ。価値観も感覚も年代も違うんだから衝突するのは
あたりまえ。それを我慢せずに相手にぶつけると相手も反撃してバトルの勃発になる事が多い

666 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 10:44
バツイチの男って出世の見込みないの??
一部上場の古い会社に勤めている友人が
言ってた。
友人はバツイチの男の人と付き合っていて
頭抱えていたよ。

667 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 11:02
>>659×有る無しに関わらず「考え方、価値観」が違うのは 実際結婚生活始めたら厳しいとおもう。よく話しあって 、我慢や妥協ではなく納得しなければ結婚は厳しいだろうね。

668 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 21:03
>667 禿同
夫婦は長い間一緒にすごすものだから考え方、価値観が違うのは致命的。いさかいが
たえない夫婦になりやすい。それ以外にも子供とか親や親戚が絡んでくるからせめて
夫婦仲が良くないと乗りこえていくのは困難だと思う。

669 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 04:20
>>668
禿同。
『夫婦』という、最小限のチームがしっかりかみ合っていないと
外部の敵wの攻撃を回避することは難しくなる。
お互いを盾にして逃げるような夫婦になったら痛いぞ。

670 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 13:24
こんな事で(バツ1子アリ)悩むもごめんだわ
別れて良かった!
人の子供なんて面倒みきれねぇーよ!

671 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 21:25
よかったですわね

672 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 01:17
×1ってのは、少なくとも×0より年齢が高い分自分の考えが固まってる
&一度結婚生活を経験してる分、結婚生活のあり方?に思い入れがあるって点で、
頭固い気がする。
反省して丸くなってる人もいるだろうけど。

当然×1と結婚する不安はあると思うけど、
×1の方にも初婚と結婚する不安って、無いのかね?
若けりゃ若いほど、「理想の結婚を夢見てる」気がして、
経験者のまあいわば、「結婚は生活」という地に足がついた考え方でみると、
初婚は「バラ色の新婚生活」って感じで、大丈夫なのか・・とか。

お互い初婚なら、ジワジワ一緒に「他人(配偶者)と生活する事」「義親や親戚との付き合い」とかに
慣れていくものだけど。
「夢が無くて面白くない」と「そんな夢みたいな事ばかり言って」とかで、お互い疲れそう。


673 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 04:10
>>672
>×1の方にも初婚と結婚する不安って、無いのかね?

ありますよ。ありますよ。すごくありますよ。だから漏れは結婚しない。

674 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 21:21
初婚は嫌です。夢もってる者と現実知ってる者とでは温度差あるし・・反対されるの目にみえてるから。自分だって子供の相手が再婚だったらショックだし、親の気持わかるから。

675 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 01:47
実際 結婚ってさぁ
ロクなもんじゃないよね。
それなのに なんで 幸せになってね とか 言う人がいるのか
不思議でたまらない。
そりゃあ 地獄に落ちるのね なーんて いえないだろうケドさ。

676 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 04:24
私の友達もX1の雨人と結婚しましたが、しょっちゅう親権でもめててそのたびに弁護士費用がいるので、彼女9−5のオフィス・ワークの他に、
朝4時起きで新聞配達をしていました。

677 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 04:26
↑彼に前妻との間に子供がひとり。

678 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 07:38
>>675
幸せって、幸、不幸を合わせたものだと思うのです。
その割合は人それぞれでしょうが、独身時より幸、不幸の量は多かったでしょ?
それが結婚じゃないのかな。

679 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 13:51
皆様、ちょっとエッチなDVDです。

http://sendai.cool.ne.jp/todokeya/

680 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 14:31
>>678
どう考えても独身時より不幸の方が多そうだw


681 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 16:54
>>680×で独身の方が不幸ないからイイ(・∀・)もうたくさん。

682 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 02:34
未婚の母歴、12年。
恋なんて諦めていたのに、
年下の男性に告白されました。
でも、彼は子供がいることを知りません。
ちゃんと話して振られるか、
ただの友達ということで、話さずに、告白をきかなかったことにするか。
こうやって書き込みしている内容が間違っているだろうとは思うけど、
どうしようもない気持ちでいっぱいです。
子供は父親をほしがっています。
でも、本当の父親は、妊娠中に心が離れていなくなりました。
どうしたらいいんでしょう。。。

683 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 05:32
>>682
>子供は父親をほしがっています。

子供の所為にしなさんな。
「子供が父親を欲しがっているので、結婚してください」
って、言うつもり?


684 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 10:38
>>682
ちゃんと話しなさい。それで振られたらそれまでの男ということです。
話さないで付き合ってしまうとますます切り出しにくくなる。

685 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 13:28
カイショあれば×もいいが、前妻への養育費を二人で払うってなんか理不尽だね

686 :682:04/01/13 13:30
>>638
子供の所為って言うんじゃなくって、
子供も同意してるって言うのを書きたかったんです。。
>>684
おっしゃるとおりです。その考え方。
振られるのが怖いのかも。

恋ってこんなに辛いんでしたっけ。
あーあ。。。



687 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 13:41
こないだ彼氏が酔ったとき本音を聞いてしまったんだが
今現在子供二人いるわたしと同棲半年になる彼氏だが
お前を想う気持ちと同じ気持ちを子供達には持てない。
そういう自分は卑怯なんだろうか?と言われました。
彼は未婚なわけで現在31歳と結婚に敏感なお年頃・・・
元カノも結婚に結びつかないみたいな理由で別れたみたい。
彼はとてもなやんでいるみたい。
もしお前ともっと早く出会っていれば。。
と言われなんかものすごくショックでした。
これってこの先結婚は有りえないってことですかな?
マジレスきぼん

688 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 14:36
彼の本心のみ知ることですわ。
他の人の意見より 彼の心を見るべし。
子供に情が沸き過ぎて、彼女の事はもちろん好きで
子供への情が 彼をもっとつなぎとめてる例も有り。


689 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 16:03
>>687
よく話し合うべきでは?
彼がいくら悩んだところであなたには養育すべきお子さんがいることに
変わりはない。子供を愛せないから一緒にはなれないと言うなら
それまでの男でしかないってことで。

690 :離婚さんいらっしゃい :04/01/13 22:59
だけどさ、687の彼氏が悩むのは同じ男としてわかるような気がする。
独身女性と付き合うのと比べて背負う物が重い。
自分と血のつながりが無い子供を自分の子供として扱うのは簡単な事
じゃないと思うんだけどなぁ。
それまでの男だと言われると、なんかその男の人がカワイソウだね。
一生結婚したとしても悩む事なんだろうし。

691 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 00:01
婚姻中に妊娠して、だんだんと大きくなるお腹を見ながら
色々な物を買い揃え・・・って次第に親になる自覚が出来るのと違って
いきなり「出来上がった子供」では、小梨、未婚、にはキツイと思う。
そうじゃなくても、男は自分の体がどうにかなる訳じゃないから
実の父親でも実感が沸きにくいって言われてるしね。

子供が居る人は、居て普通なんだろうけど
子供が居ない人にとっては、知らない世界なんだよ。


692 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 02:22
>>1
離婚歴のある方のほとんどの場合、
どちらにも何かがあった…というのは多いのではないでしょうか。
でも、本当に好きだったらそんなこと気にならないと思います。
というわたしも×1で子どもありですが。
友人(23歳男)は今×1子どもありの方と付き合ってますが、
彼女の事もその彼女の子供どもの事も好きだし大切だと言っていました。
このまま続けば結婚も考えるだろうととも言っていました☆

好きなら信じてみてはどうでしょうか♪

わたしも再婚相手見つけたい・・・(爆

693 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 10:39
それまでの男って言い方は酷すぎる。
子供ともども受け入れて当然、
それが出来ない男はダメみたいな
自分本位な考えでは誰ともうまくいかなそう。

694 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 10:59
未婚男性が悩むのは当たり前だし子供の親として愛されたい一人の人間として
女性も悩むだろうけど子供の幸せを最優先に考えて最善の道を選択して下さい

695 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 13:15
>>693
そういう言い方をするのはバツイチ女か
そういう状況になったことのない独身男でしょう。

696 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 14:10
バツイチの人が言ってるとすると、
やっぱバツイチって性格に難ありかって思っちゃうなぁ。

697 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 20:39
>>693
同意。私も思った。
結婚対象かどうか、見切りを早くつけるのはいいと思うけど、
こういう言葉は人格否定のようで、私だったらショックを受ける。

698 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 21:09
629 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/01/04 17:45
ttp://gackt.adam.ne.jp/boyaki/mdiary.cgi

↑ここの管理人なんて、母子手当+障害児手当+生活保護のトリプルの
給付金貰って、毎日飲酒三昧。しかもしょっちゅう子連れでライブに
行って、エステ行って、旅行して、まあ〜優雅な生活されてます。


699 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 01:49
>>694
同意。

>>697
そうかな?別に人格を否定してるわけじゃないと思う。


700 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 14:31
>697に同意。
「それまでの男でしかない」なんて
ダメ男って言ってるようなものじゃん。
どう考えても否定してると思うけどw

701 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 13:46
罰位置ですが、今付き合っている彼女は勝ち負けにすごくこだわり、
よく前の奥さんと比較しようとします。

競争意識の強いのはいい事だとは思うのですが、何かと比較しない
と満足できないらしくて困ってます。(自分に自信がない?)
俺は自分にもっと自信を持って、人と比べるんじゃなくて自分の中で
OKと思えるのならそれで良いんじゃないの?って言っているのですが、
なかなかその考えは受けいられないようです。。。





702 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 14:11
>>701彼女の性格だろな。嫉妬心からくる競争意識が強く、姑や他の人にもそうなるとおもわれ…

703 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 15:35
>>702
はい、性格なのは重々承知してます。(俺の周りの異性に対する嫉妬心
が強く、自分に対してのコンプレックスも強くて、かつ負けず嫌いでプライド
も高いかな。。・・・というか彼女自身も自分で言っていた。)

すぐに勝ち負けを意識したり、よく自分の事を悪く言って責めるので、
なんとかしてあげたい(ずぅーとそんな考え方して生きていったら人生寂しい
よって、いつかは言ってあげたい!)と考えている自分は、自分勝手な
押し付けで傲慢だなとも思っています。
彼女は彼女なりのその性格で、今までを生きてきて(乗り越えて)きた訳
だから、それに対して俺がどうこう言えるものでも無いし。。
人に言われるんじゃなくて、自分で変えようと思わない限り、性格って
そう簡単にかわるものじゃないですよね?

彼女には友達関係時にあらかじめ罰位置だという事は伝えていて、
その上で俺と付き合い、付き合った当時も全然気にしていないと
言っていたのですが、時間が立って深く付き合っていくにつれて、すごく
気になりだしたそうです。(分かる気がします。真剣だからこそだと自分
は思っていますが。)

704 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 15:46
あれだ、めぞん一刻で五代くんが言ってたろ。
「惣一郎さん、正直言って、あなたがねたましいです」
「あなたは、もう響子さんの心の一部なんだ」
って。

いない相手ってのは最強なんだよ。
勝負したくたってできないんだから。

彼女はあなたのオンリーワンになりたいんだろ?
そういうのってあなたがどう言おうと完全に拭い去れるわけじゃないから、
乗り越えられるまでじっくり待ってあげるのが一番なんじゃないかな。

705 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 19:46
>>701さん

彼女が私にそっくりで驚きました。

彼女に自信がもてるように、
「今∴齡ヤ大事なのは君なんだよ」と言って安心させてあげるしかないかも。
過去が変わることはありえないので、
あとは彼女の中で気持ちを整理するしかないですよね。

私の場合は、
彼が元奥さんと電話で子供のことを話しているのを見てたら、
超えられない壁のようなものを感じて涙が流れてしまいました。
こっそり涙を拭いて、彼には平然とした顔をして見せましたけどね。
それからマイナス思考へ一直線。

理屈ではわかっているんですけど感情がついてこないんですよ。
もともとはあっけらかんとした性格だったんだけどな〜。

706 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 21:30
>>701の彼女の気持ち、よくわかる・・・。
やっぱり、一生いっしょに生きていこうと思った人がいたって事実は
かなりキツイものがあるんですよ、未婚の側からすると。
私も、その時の気持ちより今の私に対する気持ちの方が強いと言われ
それが本当に伝わってきた事で何とか心が安定してるぐらいなのでw
やっぱり>705サンの言うように、ひたすら彼女を安心させてあげるしか
方法はないと思います。
ちなみにあなたが思っているようなことは、彼女自身
とっくにわかっている事だと思いますよ・・・。

707 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 23:37
読んでいて思ったけど別れたほうがいいよ。。きっと
いずれお互い憎しみあうよ。経験したから分かるの。。

708 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 10:14
プライドが高いのに嫉妬心をあらわしてるってことは
余裕がなくなってて精神的に追い詰められてるってことじゃないの?
バツイチって未婚の者にとっては想像できないほど重い過去なんだから、
>>701は未婚同士で付き合う時以上に大切にしないとそのうち彼女に逃げられちまうぞ。


709 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 10:25
>>708
禿同。
精神的に負担をかけてる分、普通よりも気遣ってあげるべき。
それがイヤな場合はバツイチ同士で付き合うといいと思う。

710 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 11:05
701=703です。
皆さん、温かいご意見ありがとうございます。

>>704
はい、オンリーワンになりたいです!一時は彼女の不安定さをモロに受けて
自分まで不安定になってしまったり、お互いに負担になったりした時期も
ありましたが、焦らずにじっくりと待ってあげていきたいと思います。

>>705
彼女には自信を持てるように常に気を使っていたのですが、それが逆効果?
になって相手のペースにはまって振り回されて自分が辛くなった時期もあった
ので、適度さは必要だな、って今では思っています。
彼女も元奥さんの事をすごい知りたいらしく、何かと話題にあがって来ます。
それにはもちろん誠意を持って、覚えている限りちゃんと答えていてあげていた
のですが、それが彼女にとって自分との比較材料になりマイナス思考な考え
へ走らせてしまったりして、大変でした。
でも不思議ですよね、今では本当に元奥さんとの記憶が薄れてきています。
それだけ今の彼女との日々の思い出で、自分の記憶が一杯になってきて
いるからだと思います。(記憶は消せないけど、かすんでいくものですよね)

>>706
そうですよね、俺は彼女の全てをひっくるめて好きになったのだから。。
彼女も不安になったり一杯一杯になっている時には普段なら言わないような
心の内の思っている事(キツイ事)をバンバン言ってきますが、後で落ち着いた
時には言い過ぎたゴメンね、って言ってくれます。でも、俺は心の中の本当の
気持ちが聞けてうれしいよ、全部受け止めてあげるから思っている事はちゃん
と俺に吐き出して、って伝えています。
そして言われる通り、彼女は自分が思っているような事はちゃんと分かって
くれています。分かってはいるんだけど・・・、という事なんだと思います。


711 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 11:10
>>710
包容力ある優しい方のように思いました。
どうして元奥さんと離婚になったの?

712 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 11:25
701=703です。
>>707
経験者の意見ありがとうございます。しかし、自分は諦めないですよ。
先の悪い事を考えていては何も進めないと思います。自分の良い所?は
どんな逆境でもプラス志向に考えれる事です。(後は彼女次第ですが・・・)
今はいろいろとすれ違いもあったりしていますが、少しずつ分かりあって二人
で前に進んでいきたいと思います。それに俺は憎しみの感情はほとんど
持ち合わせていませんし(人生の中でも1,2度あったかどうか)、人を憎しむ
ぐらいなら悲しむ方がいいです。

>>708,>>709
今、彼女に余裕が無いのは自分との事よりは仕事の方が上手くいって
なくて、焦っていて自分を追い詰めている状態です。
彼女曰く、仕事と恋愛に両方に集中する事はできないって言っています。
俺は恋愛が順調だからこそ、仕事もがんばれるのでは?と言ったのですが
彼女は、2つの事を同時にはできない、あなたにハマルと仕事が手につかなく
なるかもしれない、って言われています。。
いつも遅くまで働いていて、平日会っても仕事の自分に対しての愚痴が多く、
彼女を心配して相談に乗って一緒に考えるのですが、その事が余計に
追い込んでしまったりもして反省しています。なので、今では、あまり自分の
意見を言わずになるべく黙って聞いてあげるようしています。

713 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 11:41
>>711
そんな風に言ってもらってありがとうございます。
でもそれだけじゃあ駄目なんですよね、きっと。。。
だから、離婚する事になったんだと思います。

離婚の原因は書くとかなり長くなるので、自分の中で要点を絞れて
整理できたら、また書き込んでみたいと思います。



714 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 12:37
>>712
ごめん、よくわからなくなってきた。
彼女の悩みって仕事のことだったの?
それは>701にはどうしようもないことだろ?
できるとしたら彼女と結婚して仕事を辞めさせてあげるくらいか。
それでも根本的な解決にはならないが。

715 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 14:57
>>714
正確には両方ですね。私への悩みを抱えている上に、仕事上での悩みが
重なって苦しんでいる状態です。
仕事に関しては彼女の中での問題なので、今は見守る事にしています。

どうやら仕事の話を持ち出したせいで、ややこしくなったみたいですみません。
ただ、自分に対してだけの悩みから余裕がなくなっている訳ではない事を
言いたくてこういう書き込みになってしまいました。

716 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 15:38
恋愛と仕事の悩みのダブルパンチはつらいだろうな・・・

バツイチとつきあう未婚の者の悩みはかなり特殊。
誰にでも相談できるもんじゃない。
相談してもなかなかわかってもらえないし、
「別れろ」で終わっちゃうこともしばしば。
それができれば悩まないってばw
彼女の仕事の悩みがどういったことなのかはわからないけど、
働いてる人間ならば誰にでも悩みはあるものだし。

彼女を精神的に追い込んだのは前者の要因が大きいと思う。
>701さんは彼女のプライベートをしっかりサポートすれ。
まじめないい人みたいだからきっと彼女を幸せにしてあげられるよ。
ガンガレ!

717 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 11:49
>>716
ありがとうございます。
当初は親にも反対されたみたいです。(今は大丈夫ですが。)
独りよがりにならないように、気をつけていきたいと思います。

718 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 12:36
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719 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 14:15
みんな不安だらけだな

720 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 15:59
ふぅ、もう一方通行の想いばっかりは疲れたよ・・・
もう別れよう

721 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 19:36
俺の彼女(バツ1子持ち)は遠方に引っ越してしまった(実家に帰った)。
俺は仕事があるから引越しできない。
彼女は「結婚は定年退職してからでいいから」と言っている(まだ30になったばかりなんだけど)

今のところ別れる気はないし、ずっと一緒に居そうな気がするので、

この前、黙って中だししておきました。

できていなくても、これからずっと中出しします。

722 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 19:40
黙って中出しって、相手気づかなかったの?

723 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 20:35
>>721
一緒に暮らせない状況なのに中出しして、
子供できたらどうするの?
彼女に一人で育てさせるつもり?
無責任だなぁ・・・。

724 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 03:57
aaa

725 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 04:44
一人で寂しいんだよ。誰も見方がいない!来てくれ
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1074864830/

726 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 13:13
>>637
人間、人の間で頭下げて仕事をして三十も過ぎてくれば、
本当はわかってなくてもわかってるフリするなんて簡単なことだよ。
彼の優しい「ことば」じゃなくて、彼の形に表れた実際の行動から
彼を判断したほうがいいよ。

727 :離婚さんいらっしゃい :04/01/25 00:56
私も、ばついち小梨の彼と
付き合っているけど
将来に不安ばかり・・。

歳の差はあるし
絶対に反対されるんだろうな・・・。



728 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 02:06
恋愛してるのは私だけで、彼は結婚相手やアクセサリーを探してるだけなのかも・・
と、ふと思う瞬間があって不安になる。


729 :リッキー台風:04/01/25 19:57
 わしんところは彼女が×1子持ちで、離婚して8年位かな?まだ若いんだけれどね。
わしは初婚(30、彼女も30)なんだけれど・・・

 ついこないだ、うっかり月の物が遅れちゃって、わしとしては子供が出来てもかまわない
くらいの気持ちでいたんだけれど彼女は今は生めないの一点張り。
 まだ妊娠判定できるほどの時期でもないし、今のうちに親御さんに挨拶くらいさせてもらえれば
スムーズに行くかと思ったんだけれど、どーも彼女のほうは今は嫌だと。
わしにしてみれば親にはそら厳しいこといわれるだろうけれど、前向きに解決していきたかったし、
そうなるものだと思っていたんよ。なんかむちゃくちゃショックで・・・





730 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 21:49
>>729
広島の方ですか?w いや、言葉が似てたんでそう思っただけです。

彼女の状況を良く知らないから憶測でしか話せないけど、
もし彼女が仕事をしてるんなら、単なる2人の関係だけじゃなくってそれが影響してるのかもしれない。
他にもあるかもですけどね。

私ももし今彼との子供が出来て彼が産んでくれと言ってくれても、今は仕事にもうちょっと関わっていたいので産めないですもん。

あなたとの関係がどうこうではないのでは?


731 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 05:28
中学3年生の長男(15)に食事を約3カ月間ほとんど与えず、衰弱死させようとしたとして大阪府警は25日、
実父の大阪府岸和田市、トラック運転手烏野康信(40)、その内縁の妻の主婦川口奈津代(38)の両容疑者を
殺人未遂容疑で逮捕した。
長男は昨年11月に保護された当時、衰弱が激しく、身長155センチ、体重は前年の41キロから7歳児並みの24キロ
にまで減っており、現在も昏睡(こんすい)状態が続いている。命に別条はないが、脳に障害が残る可能性もあるという。

捜査1課の調べでは、両容疑者は長男を殴るけるなどして自宅マンションの6畳間に閉じこめ、
昨年8月ごろから約3カ月間にわたり、ほとんど食事を与えずに衰弱死させようとした疑い。

昨年11月2日朝、意識不明になった長男を見た両容疑者が死亡したと思って119番通報。
救急隊員が虐待の可能性があるとみて岸和田署に通報した。
保護当時、長男は腰や足には床ずれもできており、低血糖症などによる昏睡状態が続いている。

両容疑者は長男が死亡するかもしれないという認識がありながら虐待し続けたと府警は判断。
未必の殺意による殺人未遂容疑を適用した。烏野容疑者は「しつけの範囲は超えていたが、死んでもいいとは思っていなかった」
と殺意を否認、川口容疑者は「食事は与えたが(長男が)拒食症で食べなかった」と容疑を否認している。

長男は02年秋から登校しなくなり、在籍していた中学校は家庭訪問したり、児童相談所に相談したりした。
しかし、長男との面会を両容疑者に拒まれたことなどから虐待の事実を確認する決め手がなく、
早期の保護などの対応をとることができなかったという。
(以下略)

朝日新聞(容疑者画像有り) http://www.asahi.com/national/update/0125/011.html

前スレ http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075026931/


732 :リッキー台風:04/01/26 19:57
広島じゃないです。一人称がわしなだけです。>>730さん

仕事ではないみたいですよ。公務員だし、どっちかというとお気楽な御仕事みたいです。
わしが気にしとるんは有無を言わさないって言うところなんよ。
訳が説明できないようならそれこそよそで遊んでるんかと思ってしまうわけで・・・
この辺の不信感なくしてくれないと先のこともちょっと考えられなくなるかなぁとは思うです。

ちなみにわしは絶対に避妊するほうなんですが、彼女は生派です。
この辺の支離滅裂なところも引っかかってるんだよなぁ・・・

733 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 01:52
相手がたかだか×イチで悩んでるよじゃかわいいね。(´゚c_,゚` ) プッ
うまく×イチ子アリ男と別れられて本当によかったです。

年齢もサバ読んでて、子アリってことも隠していた。
しかもその子は生涯就労できない子供だということも隠していた。
ということは彼が、国の障害者保険が下りるけど、それじゃ少ないから、
子供が死ぬまでの生活費を彼が養わなくてはならないということ。
つまり彼は、今後も別れた子のために稼がなくてはならないということ。

×イチは×イチと結婚するのが一番だと思う。
気持ちがよくわかるから。
あと、子供が将来、経済的に自立できるかどうか
チェックしたほうがいいですよ。

それにしても大変なお子さんを抱えてまで
離婚に踏み切った元奥ってすごい。
働きながら頑張っているようだけど。
相当彼に問題があるんだなぁと思った。
大嘘つくくらいだから、わかるけど。

嘘をつく心理もわからないでもないけど、非常に迷惑でした。

734 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 03:31
>>733
>相当彼に問題があるんだなぁと思った。

大正解だよ。別れることが出来てよかったね。
元奥さんの生涯をかけることになるであろう大決心を誘発した「スゴイ男」だもんね。


735 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 17:42
昨日、私の両親に彼を紹介したんだけど結婚したくなくなってきた。
私がたまたまお父さんの親友が亡くなった話しをして、地位がある方だった事を話したら
なんでか私がブランドで人間を判断する人間扱いされた。
彼曰く、やさしい人とか丸顔の人って言い方しろと。
私の父の友達だってば。
60過ぎの人の歴史を簡潔に話すのに仕事 を話したらいけないの?
仕事に熱意があってプライド持ってたおじさんが私は好きだった。
それに比べると彼は。。。
なんだか彼こそ会話に横文字入れるし私をバカ扱いするし
そんなに私との知的レベルの差を指摘するなら私では無理

736 :733:04/02/03 23:11
>734
>大正解だよ。別れることが出来てよかったね。
>元奥さんの生涯をかけることになるであろう大決心を誘発した「スゴイ男」だもんね。

ありがとう。。。
その人に振り回された後なので、癒されます。

737 :子供は苦手:04/02/05 06:39
久しぶりに、カキコします。
以前イロイロご意見くださった方、有難うございました。
最終的に彼女と別れました。今でも彼女のことは好きだと思います。
一緒にいると楽しいし。でも、やっぱダメです。どうしても彼女の連れ子を
好きになることは出来ません。何日か一緒に過ごしたこともありますが、
どうしても我慢してる部分を拭いきれません。彼女と二人でいることには
我慢などないのですが、あの子が加わると常に何かに我慢してます。
自分の子供だったら、なんてことないのでしょうが、ちょっとしたことでも
「なんで自分の家にいるのに、他人のガキのためにオレが我慢しなきゃなんねーんだよ…」
と感じたりしました。自分の性格なのかどうか…とにかくこの我慢を一生
背負ってくのは無理!と思って、彼女と別れました。
人生勉強になったと思い、プラスに考えたいと思います。今後子持ちの女性と
付き合うことは絶対ないでしょう。
でもこんな自分でもいつかは自分の家庭を持ち、子供が欲しいと本気で思ってます。
以上です。

738 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 12:19
>>737
お疲れさんでした。



739 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 14:39
>>732
なんで子供出来たらイヤなのに避妊しないんだろうね?>彼女
だらしない女なイメージ。

740 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 15:16
>>737
所詮それだけの気持ちしか無かったんだよ。
心底惚れられる相手みつけな。


741 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 18:17
>>737あなたの性格が悪いとかそういう問題ではないですよ。
私も子蟻の男性と付き合ったけどやっぱ別れた。別れて良かったと思ってる。
自分のDNAが入ってない子を心から愛せないですよ。
子供を作れない体ならまだしも、作れる体であれば他人の子を愛するなんて無理です。

742 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 18:24
私も子蟻なんですが、今とても親しくしている男性と結婚する勇気がありません
彼は子供とよくじゃれあってくれますが、やっぱり本当の子ではないから
今だけ仲良くできるんだな、とか考えてしまいます。
1週間も一緒に住めば絶対うっとおしくなると思うし、私も近所の子が
しょっちゅう家にくるのでうっとおしくてたまりません。
これと同じ気持ちなんだろうな・・・

743 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 00:33
×1の彼氏とうまくいってたんだけど、
ある日殴られて「これか!」って思った。
DV離婚…多いよね。

744 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 01:33
相手の連れ子を愛せるかどうか、って問題は
相手の両親を愛せるかどうか、って問題に近いと思う。
血は繋がっている。絡んでくると鬱陶しい。
鬱陶しいけど強く拒否はできない。でも、居ない方がいい。
相手の心には一生付きまとう人ではある。

舅姑問題で世の中こんなにもめてる人が多いんだから
子供の問題でもめても当然だと思う。
悩んで結婚をやめた人は、それはそれで正解だよ。
自分は、舅姑問題を回避できずに・・・って具合だった。

745 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 01:54
最近多い虐待事件をみて子連れ再婚はやめました。実の親子でもモメる時があるのに 毎日生活するのは無理。子供が一人前になったらその時まで相手とうまくいってれば同居しようと決意して楽になりました。子育ては残りの人生で限られてるもんね。母として生きるぞ。

746 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 02:14
>>743
DVじゃないけど私も×1の彼と一緒に住んでみて
「これか・・」と思った・゚・(ノД`)・゚・
第一印象は男らしい魅力的な人だけど深く付き合うにつれ
思いやりがない自己中な人だと分かってきた。

夕食に4品以上ないと不機嫌になって出来合いのお惣菜は
絶対ダメ。パンやら蕎麦は一から自分で作ってくれと。
すぐには出来ないかもしれないって言ったら
「お前が一番大事にしなきゃいけないのはオレのはずだろ?
だったら出来るはずだよね」と・・_| ̄|○
風邪引いて寝込んでても舌打ちして一人分の牛丼買ってきて
一人で食べてる。
彼の言う「(元奥さんが)怠け者だった、あいつが全部悪い」
という言葉は感情もあるだろうしと半々に聞いていたけど
最近元奥さんに同情してしまう。これじゃあ辛いわ。

グチグチごめん。スッキリしたー。早いとこ出て行く決意固まりました。

747 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 02:24
>>746
結婚しちゃう前に気づいてよかったね。
「それでも頑張るわ!彼の為よ!」なんて調子こいて結婚しちゃうと
元の奥様みたいなことになるって訳だ。

748 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 02:41
>>747
ありがとう・゚・(ノД`)・゚・
書き込んでから「これって私の努力が足りないとか書かれちゃうかな」
って不安になった。
なんかね、彼といると「普通はこうだ、悪いのはお前」って言われることが
多いんだ。そう言われ続けてると少し性格歪むね。何かにつけ自分が悪いの
かも、と思うことが多くなってくる。
早く抜け出さなきゃね。ほんとにありがとね!

>>743 よく考えたら743さんが話したかったのDVのことだったんだよね。
アンカー付けといて延々と自分語りしてゴメンね・・(´・ω・`)

749 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 08:12
>>746
洗脳されないうちに出ておいき

普通は〜だ、とか強要するのは決して良い人間じゃないんだから

あなたは怠け者じゃあありません、ご安心を

750 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 17:19
パン焼き器買ってくれて、蕎麦うち器買ってくれて、食器洗い器買ってくれて
パートに出ないで一日料理に費やせるなら可能かなあ。
でも旦那以外と人との接点がなくなると、自分の性格が歪んでくる

751 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 18:15
>>746 笑いごとじゃないんだろうけど、悪いけどワロタ。素人で蕎麦を
打つなんて、85%くらいは(根拠はないけど)趣味人の男しかいないと
思てたよ。よっぽどすごい母君がいたのか、何かを勘違いしてるのか…。



752 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 23:09
>>746
ドメスティックバイオレンスじゃなくても、十分バイオレンスな彼だね♪
蕎麦職人の仕事を奪っちゃ申し訳ないので
蕎麦打ちはやめときますって私なら言うね。
冗談ぬきで、そこまで家事をやらせたら、このご時世、暴力に相当しますよ。

753 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 23:30
セクスレスもDVでつ。

754 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 08:57
737さんは、勇気有る決断をしたと思いますよ!好きなのに関係を切る事はなかなか出来ない事。 ちなみに影響して自分も決断をくだしました。

755 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 18:45
>>749 750 751 752
746です、レスありがとう・゚・(ノД`)・゚・
また愚痴になっちゃいそうなんですけど吐き出させてクダサイ・・。

なんかね、一度パン焼き機のこと話したら元奥さんがそれ無しで
やってたのかもしれないんですけど「出来るはずだよー」って。
最近元奥さんのことをすごく考えます。嫌なことや嫉妬とかじゃなくて
この人と生活しててどういうこと考えたんだろうとか・・。

例えば彼が起きてシャワー浴びた後「タオルや下着やコンタクトやら
シェーバーやら香水やらを用意しておくのが普通の気遣いってもの
じゃない?!」と言われ今度からやって欲しいと。
料理や掃除も厳しいです。例えば玉ねぎを使った料理が
2品あったら「同じ食材じゃん」と不満そうにする。
ほこりを見つけると指でなぞってこっちに無言で見せてきます。
怠け者で最低な妻だったから離婚したと散々言っていたけど
この人が日常生活に求めるものが高すぎるのでは?と
頭が混乱してきます。
>>753 同棲したら途端にセックスレスになりました・゚・(ノД`)・゚・
ほんとグズグズ言ってすみません。。。


756 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 20:34
>>755
ほんと気づいてよかったね。
そんな「気遣い」を要求するっておかしいよ。
要求されてからやったら、気遣いじゃないっつーの。
なんつーか、妻をお手伝いさんと勘違いしてるんだね。

757 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 21:30
見る目がなかったということで

758 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 22:28
>757
最初から相手の欠点を全部見抜けるヤツなんて
いねーっちゅーの。

759 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 23:03
701さんの離婚までの経緯が気になる。
なんか、あまりにも知り合いに似てるもので。
もう書き込めるようになったかな? 待ってます。


760 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 23:11
>>755
早く出ていきなよ・・・

761 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 01:11
>755
さっさと次の男に乗りかえよう。
時間のむだ。

762 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 01:17
>>755の男より漏れのほうがまし。

763 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 13:05
って、思うのは自分だけだって。
みんな どこかに嫌な部分を隠している

764 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 15:27
あまいもな。

765 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 17:22
おまいもな って 書こうとしたのか? ぇ? ぇ? どうなんだよ


766 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 18:07
Best choice!  Λ_Λ the richest city all of the world! You can't help coming here!
      __  _( ´Д` ) Come Nagoya!That's the only way you can choice!
  煤@ ( .|/, ー ー⌒ヽ、 If you don't come Nagoya,you'll die!
    / ニ)ノ |  人 /:\ ) If you do,you'll become winner.
    | ニ)  |  キ \:/
    ー'          ,vwVVVWVVVwv、
   ベスト名古屋   < 世界最強!!>
               ^VwvWWwvVwV^

767 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 21:47
なんで名古屋にいかなきゃ 死ぬねん。
そのコピペさあ ベストソーダとか いろいろ貼り付けられてるけど
元はなんなんですか?

768 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 21:53
>>765
2ちゃんではよくあることなのに、いちいち言うことないよ。

769 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 16:36
関係ないけど名古屋愛知って最も嫌い
今後二度と行きたくない ここに誓う!
あの都市は見栄っ張りなだけ ほんと参った

770 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 00:40
漏れの別れた元妻も愛知出身だぎゃあ。
最悪、このあと一生独身間違いにゃあ!!!

771 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 00:50
愛知って、他県が困ってる時に
1万本以上もインフルエンザのワクチンを抱え込んでた県でしょ?
それを全部返品。抱え込んでた本数は日本一だって。スゴイねw

772 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 13:31
↑まぢ?すごーーーーーー!

さすが愛知だわ(呆れ。
愛知の人間って虚栄心が人一倍すごいので学歴詐称とかすごい。
排他的だしどうも人間性疑う。イジメも多いしねー。
三河に建設中の空港や万博も所詮虚栄から・・。
どうせ失敗するのが落ち。ほんとイヤな町だ。消えて欲しい。


773 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 13:49
ワクチンの件はニュースで見たよ。すごいよね。

愛知って結婚式にお金かける民族性の県だよね。
娘三人嫁に出すと破産する、って昔から言われてるって聞くけど。
その三人が離婚して戻ってきたら単なる散財だわな。

774 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 18:35
愛知県豊川市の岩村純那ちゃん(6)虐待死事件で、傷害致死罪で起訴された母・恵里被告(31)の母親(53)が先月、同市の自宅で自殺していたことが6日、分かった。関係者によると、恵里被告に対する教育が悪かったと自分を責める内容の書き置きがあったという。
豊川署の調べによると、1月27日午後2時ごろ、母親の家族が外出から帰宅したところ、母親が首をつっていた。
純那ちゃんは先月5日、胃の破裂による外傷性ショックで死亡。4日後に恵里被告が傷害致死容疑で逮捕され、 先月30日に起訴された。
母親は事件後、同署から恵里被告の生い立ちについて話を聞かれるなどしてショックを受けていたという。


775 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 18:36
愛知県豊川市の岩村純那ちゃん(6)虐待死事件で、傷害致死罪で起訴された母・恵里被告(31)の母親(53)が先月、同市の自宅で自殺していたことが6日、分かった。関係者によると、恵里被告に対する教育が悪かったと自分を責める内容の書き置きがあったという。
豊川署の調べによると、1月27日午後2時ごろ、母親の家族が外出から帰宅したところ、母親が首をつっていた。
純那ちゃんは先月5日、胃の破裂による外傷性ショックで死亡。4日後に恵里被告が傷害致死容疑で逮捕され、 先月30日に起訴された。
母親は事件後、同署から恵里被告の生い立ちについて話を聞かれるなどしてショックを受けていたという。


776 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 23:58
私の彼氏はバツ1小梨です。付き合って1年くらいたちまス。彼は離婚して、7年くらいたちました。
元奥さんとは連絡を全くとっていません。
そろそろ一緒に住むという話が出ているのですが、
結婚したとき奥さんと買った家に住む事になるのですが、
名義が元奥さんとの共有名義です。
今後結婚の事など考えるといい気はしなくて。
すぐに書き換えてもらったほうがいいですよね。

777 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 11:51
>>776
司法書士や税理士に聞けよ。

778 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 10:54
×1との結婚が不安なら、結婚しなければいい。
不安を抱えたままで、顔だけ笑って我慢して結婚されても
×1側だって迷惑だよ。一応こっちにも感情はあるしな。

779 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 08:18
>>778
まぁ、×0との結婚でも誰だって不安にはなる罠。
不安の種類は違うだろうけど。
難しいねぇ。

>×1側だって迷惑だよ。一応こっちにも感情はあるしな
感情はあるようですが、愛情は無いんですね。

780 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 09:20
>>799
愛情は様々な感情の中のひとつだよ。

それから、愛情なんて「情」のつく言葉は、文字通り「なさけ」でしかないんだよ。
「愛」があるのと「愛情」があるのとでは雲泥の差だ。
「情け」なんて犬にでも花にでもかけることはできるんだよ。
もしかしたら、あなたには「情け」程度の愛=愛情はあっても純粋な「愛」はないんだね。

781 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 14:24
×1ってずるがしこい人が多い。
前の結婚でいろいろ苦い経験してるから次の結婚では自分が結婚生活で有利に
たてるように悪智恵はたらかせる。
例えば前の妻には給料全部渡してて小遣い少なかった男は再婚相手には生活費
13万渡して残りは自分で使ったりする。

782 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 15:03
>781
あ、それうちの元旦那だわ
出会い系で女漁り放題が発覚して結局離婚したけどね
浮気三枚が無くても、性格の悪さとマザコンで離婚してたと思うよ
初婚の子は、バツイチとなんて結婚するもんじゃないと思う。

783 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 15:14
上記ふたり
ただ単に 男を見る目がないと思われ。


784 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 15:30
>783
782です、男を見る眼は本当に無かったと思います、私が馬鹿でした、
すんごい外ヅラが良いのと、可哀想なふりするのに同情してひっかかりました、

前の別れた奥さんが小遣い2万しかくれなかったとか、酷い女だったとか、
浮気した挙句、お金も家具も持ち逃げして全て失ったとか、色々言ってましたが、
結局自分の都合の良いように言ってただけだったんですよね、
賢い女性は、最初からひっかからないと思いますよ。

あれから随分たちますが、それなりに学習したので、
前回の轍はふまずに正反対の人と再婚して、
ラブラブチュッチュな生活してます。

785 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 21:56
別れた女のことを悪く言うやつは 良くないってすぐ分かるもんだろ( ´_ゝ`)

786 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:12
俺いまx1の女と付き合ってんだけど
なんていうか、恋愛のことばっか考えてんだよ彼女
俺が仕事で疲れてて素っ気ない態度とると、思いくそ不安がる
重いね、こういうの

787 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:44
>>786
もしかして ??
私の彼氏?だったりして。
違うよね??

私 そうかもしれない。


788 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:51
>>786
多いねーそうゆうヤシ。
常に「もう駄目なの?」とか「私の存在って迷惑?」とかさ。
何かと干渉してくるし 何度か話し合ったけど同じことの繰り返しで別れた。つかれるわ。


789 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 00:10
だからバツイチと付き合うにはそれ相応の覚悟がいるんだって。
傷ついた人間とはムズカシイんだよ。
バツイチでも気にしてなけりゃいいんだろうけどね。



わざわざバツイチと付き合わなくてもいいだろ。
毒女なんてイパーイいるぜ!



目を醒ませ!だまされるな!

790 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 00:12
何事にも投資にはそれなりの対価が求められるだろ。







価値のないもんに投資しないだろ?

791 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 09:32
バツ女は変なプライドだらけ
自分を磨くことをしない
一生繰り返し人生送るんだよ

792 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 11:35
>>778=780
バツイチの理由が少しわかるような・・・。

793 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 13:47
>>792
愛って言葉に騙された経験あるんだろ?w

794 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 14:16
どうでもいいけど、792、793 のどっちもさー
ほんのちょっとの書き込みを読んだだけで相手の事が分かるような言い方は問題ないか?
それともその道に長けたセンセイ様なのか?自分はそんなにえらいのか?
それぞれそれなりにみんな苦労して長い人生生きてきてるんだぞ。
攻撃されたら言い返したい気持ちもわかるけどドッチモドッチだってことに気づけよ。

795 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 16:41
バツイチ子アリ男との結婚はやめたほうがいい。

元奥に捨てられた原因は都合の悪いことからただ逃げ続ける弱さ、だらしなさ。
男も堕ちるもんだね〜。
未だに離婚した原因すら直視できていない。

一人の女すら幸せにできなかった男、ということを片時も忘れないように!!
さっさと別れて正解>バツイチ子アリしか見つけられない女たちへ

796 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 18:10
>>795ある意味同意
バツイチ子蟻の男と付き合ったけど別れた。
浮気もすごかったしただのヤリチンだったwアホくせー
私は元嫁みたいに子供生んでなくて良かった。悲劇の人生になるところだった。
風の噂ではその男慰謝料も払えてなくて元嫁家族が裁判起こしてるみたいw
最悪w 絶縁してよかったw

797 :795:04/02/26 21:25
    ↑
ほんとよかったね、別れて。
あやうく人生ズタズタにされるとこだったからね。
再婚しても浮気三昧でしょ、そいつ。
そいつのためにちょんぎってやればよかったのにーw

798 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 03:47
>>795-797
ええっと、奥さんに棄てられたんじゃなく
『もう耐えられません』と
奥さん棄てて来た人はどうなんでしょう。
珍しいとは思うのですが
うちの彼氏がそうなんです、、、
バツイチ子供1人。
普通は余程の事が無い限り、男の人から家庭を棄てたりしないんですけどね。
何かあったみたいです。まだ理由は怖くて聞けないままです。
ただ一言、『耐えられなかった』だけ。奥さんの悪口も絶対言いません。
浮気グセもありません(というか、殆どインポに近いですw)

799 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 13:30
私は恋愛で失敗したことあるけど、離婚ってやっぱりけちょんけちょんに言われるんだね。
冷めきった仮面夫婦なんて五万といるのに、もう一度幸せになる為に離婚して一から出直す人を応援しちゃだめかね?
ある種、なんの努力もせずに仮面かぶったまま死ぬまですごすヤツのほうが偉いんかい?
偉いかもしれない、でも幸せになるチャンスは無い。

800 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 20:08
>>798
TVのちからの直樹タン?


801 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 00:08
>>799
耐えることは美徳なんだろ

802 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 02:37
>>800

>TVのちからの直樹タン?
いえ、、、普通のお兄ちゃんなんです。離婚なんてするように見えない・・・
奥さんは離れたくなかったみたいですが。。

>>799
子供のためかもしれません。経済的な問題等・・・

803 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 07:03
冷め切った仮面夫婦なんて実際はそんないないっす。
それは正当化したいバツイチの幻想。
夫婦それぞれ、ってことは離婚経験者が一番わかっているはずなのに。
離婚がネガティブに言われるのはそりゃ子供のことがあるからでしょうな。

804 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 10:14
>>803お主は、そんなに全てをしってるの?
正当化したいってそれは自分でしょうが。
ククク(怖

805 :803:04/02/28 18:48
別に主観を述べてるだけですけど。
2ちゃんなんて主観vs主観のレス応酬ですよね。
神じゃあるまいし。
正当化ってどのへんが?意味不明なのでもちっと詳しく。

806 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:18
803 :離婚さんいらっしゃい :04/02/28 07:03
冷め切った仮面夫婦なんて実際はそんないないっす。
それは正当化したいバツイチの幻想。
夫婦それぞれ、ってことは離婚経験者が一番わかっているはずなのに。
離婚がネガティブに言われるのはそりゃ子供のことがあるからでしょうな。




807 :Ai:04/02/29 15:02
ずっとROMってたけど、書きます。
私、×なし。両親は幼い頃から仲悪くて、学生時代に離婚しました。
彼氏はかなり年上で、×2子蟻(元奥連れ)です。
私は、たぶんその彼と結婚して、これから起きる全てを受け入れます。
うまく解決できなかったとしても、逃げ出さないと思います。
たぶん、離婚とか身近で見てた私だから、考え方偏ってるの分かってます。
×ついてる人と結婚、不安はあると思います、私もあります。
本当のことなんて、離婚してる人もしてない人も、分からないと思います。
騙されないしっかりした目を持つ、それは×とは関係ないと思います。
×と付き合ったり結婚したり、周りが騒ぐのは分かり切っています。
結果的にいつか後悔しても騙されても、今、自分の決断とか気持ちが、
しっかりと決まっていれば、相手と自分を信じていけると思います。
親が離婚した私から見たら、仮面夫婦なんて続けられてるより、
今それぞれが別々に家庭を持って好き勝手に幸せに暮らしていることの方が
ずっと大切だと思います。
もちろん、そう思えるまでの時間とか苦しみとか道のりは長かったですが、
ただ存在する『家族』という小さな人間関係が当たり前だと思う人よりは、
家族の大切さとか、心の繋がりについては身に染みて感じるのかも知れません。
キレイごとで申し訳ありません。

808 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 00:04
>>807
まだ若い人なのかな?
彼が何故×2なのかをしっかり理解してから結婚に踏み切って下さいね。
私も子供の頃、親が離婚をしていて、「家庭」と言うものに対して
一般の両親が揃った人とは違った執着心があったんだと思います。
今振り返ると、昔のマイナス部分を取り戻そうとして必死でした。
色々あって、失敗。体も精神も壊して×1になりました。
その場に立ってみないと分からないことが沢山あります。
でも、防げる不幸は、出来る限り回避するようにして下さい。
前向きなレスではなくて申し訳ないけれど、ちょっと耳を傾けてほしかったので。

809 :Ai:04/03/01 00:34
>>808
すみません。何か、そうですよね。
私、何をムキになっていたんだ、という感じの書き込みでした。
お恥ずかしいです。お察しの通りか、私は19歳の小娘です。。

もちろん、ここのスレ読んでいてすごく参考になったりとか、
知らないことがたくさん、考えなければいけないことがたくさんありました。

でも、あまりにも多くのことを×のせいにして考える人が多く感じて、
見ていて少し悔しくなったのかも知れません。

807さんの書き込み見て、私も一生懸命マイナスを取り戻そうとしているのかも
知れない自分に気が付きました。

すごく、言ってもらえたこと、分かります。
未熟な発言に答えて頂いて、ありがとうございました。

810 :ひな:04/03/01 17:49
私は7コ上の×♂と付き合ってます。
相手に子供はいません。
生まれたらしいけど、病気でなくなったらしい・・・
子供の話をすると思い出して泣きが入るし・・・
なので、子供の話は出せません。
私は彼氏と結婚したいのですが、どうしたら話を切り出せる
でしょうか?まだ相手は×が付いて1年です。
まだ早いのかなぁ?

811 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 22:25
>807
本当に奇麗事です。
でも、そういう奇麗事が言えるのが若さの徴ですね。
羨ましいですよ。
しかし、個人的には彼とケッコンしても多分後悔すると思います。
原因があって結果があるのだから、
バツ2ともなれば、本人にかなりの原因はあると思います。
それを認めない彼はまた、同じことを繰り返すのではないですか?
あなたが彼の言うことを鵜呑みにしているならば、破局する気がします。
これから起きる全てを受け入れるなんて、する必要ないです。
受け入れなきゃいけないことと、受け入れるべきでないことの判断力を
つければいいだけです。

812 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 22:59
>>811
何も事情を知らない第3者が、前向きに頑張ろうとしている人に
「後悔すると思う」とか「破局する気がする」とか「受け入れる必要がない」
なんて言うべきでないと思う。
事情を知っている上で、その×2の男を信用するべきでないとかいうなら
まだわかるが。

813 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:24
>>810
キツイことだけれど書きますね。
もしあなたが彼と結婚できても
子供をもつことは難しいと思いますよ。
それでもいいですか?
彼にとって子供と言うキーワードは爆弾です。
あなたが子供を産んだとしても
その子の姿に亡くした子供の姿を重ねるはずです。
彼と結婚することだけに気を取られていると
大切なことを見落としてしまう可能性がありますよ。
結婚は一時的な結果ではなく、続いていく日常なんです。

814 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:31
>>813
なんでそう思う?
子を失った人は それだけ痛みが分かるでしょ。
亡くなってしまった子の分も 生まれてくる子を
可愛がりいつくしむと思うけどな。
失ってしまったものの大切さが分かるから
大事にできるんじゃない?
人間の良心ってそうものだと思う。
断定して言ってるけど、大切なこと見落としてるのは
>>813じゃないかな?


815 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:32
>811 を読むと、すごく攻撃的な感じがする。まだ離婚して間が無いのか、納得行かない離婚をしたのか・・・

816 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:39
>>814
>可愛がりいつくしむと思うけどな

思うけどな、と書いたと言うことはあなたは経験がないのですね。
子供を失うと言うことがどれほどのことか。
商品のように代わりを手に入れれば終わるということではないのですよ。
現実的に経験していないと分からないと思いますが
人間の良心は、あなたの書くような奇麗事だけではありませんよ。

817 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:41
>>814
じゃぁ、もし結婚して子供が生まれた時
「昔亡くなった子供の名前をつけてもいい?」
って言われたらどうする?

818 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:45
先に進めないだけじゃない。
前見なきゃ進んでいけないでしょ。
子どもは失ったことは確かにないけど
相次いで両親が去年半年間隔、脳梗塞で亡くなったけど
失ったからこそ人への気持ちは強くなったけど。
あなたはきっと前に進めないんだよ。
商品のように代わりを手に入れることなど言ってないし
少し被害妄想的なとこ直して
前に進めば。


819 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:52
>>817
断る
でも、一文字は使うと思う。


820 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:54
>>818
先に進むテンポは人それぞれじゃダメなのかな?
進んでいない瞬間があってもいいんじゃないの?それとも
>818はご両親を亡くした翌日に「さぁ旅行にでも行こう!」なんて思ったの?
>818と同じ感覚を持ち合わせていない人を否定してしまうって怖い。
そこまで言うなら敢えて書くけど、>818のレスを読んで
>818のような乱暴な心の持ち主にはなりたくないと感じた。
人の痛みがわかっていないのは>818じゃないのかな?

821 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:57
>>814,>>818,>>819
それは未婚で子供を持ったことの無い人の意見だな。10代か20代前半だろ?

822 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:00
>>821
いいんじゃないの?未婚でも。
このスレは未婚の血迷った若者が×蟻との結婚を相談するスレなんだからw

823 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:03
http://www2.2ch.net/2ch.html
ここいけ

824 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:09
視点がずれてないか?
>>814>>813も意見に怒りを感じてるのであって
それに怒りを感じてると思われ。
そもそも >>813>>814>>810はどうしたんだって事になる。
>>810よ、答えておくれw

825 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:12
368 名前:離婚さんいらっしゃい :04/03/01 23:59
おもいやりも尊敬もどちらも大切で、同じ部分の脳から発せられるとおもいます
夫婦生活は二極しかないんですよ
思いやり大事にでき相手の尊厳を尊重する夫婦か
相手を軽蔑して褒めもせず感謝の心も枯れ果てた夫婦か
>>813??



826 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:17
重たいなここスレ。


827 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:18
>>825 残念ながら違います

828 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:19
このスレ脳天気な未婚が混ざってくるから荒れやすいなw

829 :811:04/03/02 00:22
>812
事情を知ってるのは当人だけです。
だったら2ちゃんでは何もレスできませんよ。
表記してあることから推測して思ったことを書いたまでです。
こういう場合において「前向き」が美徳だとはとても思えませんので。
離婚経験者ならわかると思いますが。
私は、810さんに敵意も好意もありませんよ。
ただ、無責任にポジティブなレスをつける気も有りません。
キャパが小さくて当たり前の年齢なのに
全部を背負い込もうとするのは現実的ではない、と言いたかっただけです。
攻撃的に思えたのなら、本当にすみませんでした。

830 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:28
>>829
謝りかたまで攻撃的だな。少し落ち着いてからレスしたら??

831 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:31
>>824
>810は自分の撒いた種が爆発して驚いたから逃げたと思われ

832 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:59
818を見て思い出したけど
「強くなる」=「鈍感になる」ことだそうだ。
小さな悲しみや悩みに動かされなくなるのが「強くなる」こと。
それは感情が鈍くなること。弱い人の気持ちは解らなくなる。
人間としてどうかと思うよ。
強くなることが良いことだと言われているけどね。

833 :Ai:04/03/02 02:08
私、希望ばかり持った、脳天気な未婚なんですけどね。(藁)
読んでると、一瞬凹と感じる痛い意見もあるんです。
でも、身内や友達とかじゃない通りすがりの意見の方が、
言葉だけを感じられる分、すんごい素直に聞けるかも。
正反対な意見にも納得できるから、責め合わないで欲しいです。
生意気でスマソ。

834 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 11:23
>>807 >>809
見事に片親で育った人特有の負の遺産を引き継ぐ
スパイラルにはまっているね。
よく言われる×1の子供は×1になるって奴ね。

彼との間にこれから起きる事には逃げ出さない覚悟は
有っても、×1の子供は×1になるっていう多くの先人が
その轍を踏んでいる事実からは目を背けたいんだね。

それと、相手が×2になった経緯も確認したのかい?
これから起きる事に対する覚悟も大事だが、
過去の事これからの事を推測するのも大事だと思うけど。

835 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 11:40
_| ̄|○ ..なんなんだ…ここは

_| ̄|○ …なんなんだ…



836 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 12:30
私も未婚ですが、「無くなった子供の名前をつけていいか」と言われたら
私は別にいいと思うと思います。
血のつながった子供がいるほうが、事はめんどいと思います。


837 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/03/02 13:26
>>836
>>828の言葉が浮かんだ。

838 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 13:47
>>836
死んだ子の名前を付けられた人は、
人格形成時に苦しい思いをするらしい。

839 :ひな:04/03/02 15:22
>>831
逃げてないですよ!彼と同棲しているので彼が居るときは書けません。
すいません。

みなさんの話を聞くとやっぱ結婚を考えるのは早いみたいですね。
すごく考えさせられました!



840 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 15:52
ひな・・・その名前は・うぐぅぅ

841 :ひな:04/03/02 15:58
>>840
どうしたんですかぁ??

842 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:00
ひなさん
ここの意見は、、、考えてしまうほどのものじゃないから
ひなさんが知ってる彼を
思って考えれば良いと思うよ。
ここ読んでそれを参考にはしないほうが良いでしょ。
重たいのからいい加減のしかないんだし
自分の思いを信じるべし。


843 :ひな:04/03/02 16:03
わかりました。
ありがとうございます。

844 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:07
三日前別れちまった俺の鬼女・・・・

845 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 22:02
私の彼も×2、子蟻です。
子供は元奥が育てています。
元奥と離婚して半年後くらいに私たちは出会い、
付き合うようになりました。
友達の紹介という事もあり、離婚歴があるのも
知っていました。一度目の×は、かなり若い頃の
事だそうで、若気の至りという事で許せなくも
ないのですが、流石に二度目は・・学習しろよ、
とも言いたくなります。
ですが、小さいながらも自分の会社を立ち上げ、私のために一生懸命
がんばってる彼の姿を見たら、×ついてるからどーのとか、また同じ
過ちを繰り返すのではとか、性格に欠陥があるハズとか、そんな心配
や不安もいつしか消えて無くなっていました。
本気で過去を悔やんでいるからこそ、彼は頑張れるのでしょう。
彼に対して不穏な気持ちを抱いていた自分を恥ずかしく思いました。
今は、私だけはこの人を信じてやるんだ、私こそが彼の最良の妻に
なるんだ、と思っています。
周りに何を言われようが自分の思いが強ければそう悩まない筈と思います。



846 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 23:26
>>845
二度目の奥様もきっと同じように思って結婚したんだよ。
そしてあなたが離婚した後の次の奥様も同じように思うんだろうね。
その次も、その次も・・・・
歴史はドンドン作られる。

847 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 23:55
>846はどんな酷い離婚をしたんだろう・・ガクブル

848 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 00:01
>>847
あのさ、そんな遠回しな批判しないでハッキリ書けばいいのに。
酷かろうが醜かろうが離婚は離婚。
それとも>847は、とっても素敵で夢見るような離婚をしたのかい?

849 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 00:04
>846
>848
同じ人?

850 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 00:09
>845
>847
が同じ人です。

851 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 00:13
>>828読め

852 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 22:38
正直に「バツイチと結婚したいのですが励ましレスのみ下さい」って言えばいいのに。
ってなわけで、だれか私を励ましてください!!

853 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:50
では励ましましょう。
友達の×1が×2の人と結婚して、今だに幸せだと言ってます。
組み合わせじゃないかな?それに、考えれば初婚でも結婚は不安だよ。
離婚理由が浮気や暴力や借金なら繰り返すから駄目でしょうが、
それにもよるんじゃないでしょうか。

いずれにせよ結婚は人生最大の賭けなんだから。

854 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 17:08
小4に暴行、同居の男逮捕 虐待情報で警戒中 神戸

・同居している女性(33)の小学四年の長男(10)を虐待したとして、
 兵庫署は三日、暴行の疑いで神戸市兵庫区の無職大迫浩史容疑者
 (30)を逮捕した。調べでは、同容疑者は二月二十九日午前、自宅の
 居間で、長男がテレビを見ていたことに腹を立て、顔を殴ったり髪の毛を
 つかむなどの暴行を加えた疑い。

 女性は長男と二男(8つ)と暮らしており、同容疑者は約半年前から
 同居を始めたという。同署は二月中旬、子どもが虐待されているとの
 情報を受け、神戸こども家庭センターと連携しながら警戒を強めていた。

 長男と二男は児童相談所に保護された。二男も同容疑者から暴行を
 受けていたという。同容疑者は犯行を否認している。


855 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 14:30
>>853
つまり、相性ってことだよねー

856 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 19:00
仮に×2の子蟻♂との結婚を考えてるとして、
みなさん、彼が×2になった経緯って、どうやって調べます?

だいたい暴力とか浮気とか酒癖の悪さが露呈するのって入籍後で、
それまではひた隠しに隠すじゃないですか、このテの男の人って。
男が隠すのうまいのか、騙される女がバカなのか…。

大人の女ぶって聞き分けがよく、『彼は私がいないとダメなの〜』的な女に限って、
こういうのに引っ掛かって、バカ男そっくりの子供2人くらい連れて離婚、
というパターンが周囲に3件あります。

痛い目を見ないためにも、離婚理由はきっちり調べましょう。
と思うんだけど、彼の友達や同僚に訊いても、男同士って庇い合うよね…。
何か有効な手段はないものか。

857 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 00:28
>>856
興信所!!
やっぱこれでしょ。
今の時代結婚する相手の過去の素性を調べておくのは常識
×1なら尚更ちゃんとしたとこ頼む方が良いと思われ

858 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 09:00
>>857
費用はいくらくらいでしょうか?

859 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 13:45
>>858
イトコが、旦那の浮気調査で30万かかったって言ってました。
でもそれは、旦那が浮気相手の家に転がり込んでしまってるという
非常に分かりやすい状態での調査で30万。
写真とかビデオとか撮ってきてくれたみたいですけどね。
しかし、過去のこととなると、調査も面倒になってくるから、
けっこうお金掛かるんじゃないかなー。

前奥の所在だけ調べてもらって、自分で話聞きに行くといいんじゃない?
納得いくまで質問できるし、何かいいアドバイスくれるかも。
(前奥が良い人だったら、の話だけど・・・)

860 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 18:38
>>856 >彼の友達や同僚に訊いても、男同士って庇い合うよね…。

俺は×1の友人の彼女から彼が前奥と何故別れたのか知らないか?
とTELを貰った事がある。何故俺のTEL番が分かったのかと
不思議だったが、彼氏(俺の×1の友人)の携帯を勝手に触った
そうだ。

やはり正直には言えなかった。けど、〜さんの方が近い友人だったら
結婚は止めておけと言うだろうな、と言った。具体的な状況とかは
知っていても言えないよ。

しかし、勝手に携帯を盗み見るような女も俺なら嫌だ。
性格的に問題のある者同士が付き合っているとの周りは
見ています。

861 :856:04/03/13 02:40
>>860
うーん。男同士庇い合うって言うのは、私の言いすぎだったかも。
庇い合うというよりは、男の人って、他人の悪口言いたくないんだよね。
悪口言うことで、自分の株が下がるのをすごーく気にする…。
また、僻んでるみたいに取られるのも心配するしね。

でも、こういう場合、女性としては、のちのち後悔しないためにも
本当のことを知りたくて訊いて来るわけだから、860タンの対応は
とっても誠意あるものだと思う。
具体的なことまで言わなくても、利口な女なら分かるでしょ。

みんな860タンみたいに良識ある人だといいんだけどね。
だいたいは『あいついい奴だよ〜』って深く考えもせずに言って終わりだよ。
いい奴だよ〜って言ってる俺っていい奴だろ?っていうアピール臭ぷんぷん。オエ

862 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 07:47
>>861
実際、友人連中に対しては「いい奴」なのかもしれん罠。
「彼女に対していい奴だよ〜」って言ってるわけじゃなし。
同性と異性の評価が分かれるのなんて男も女も同じ。
それに×の理由を詳しく聞いてるかさえ怪しいし。
誰だって自分が不用意な一言を発したせいで破談になったら嫌じゃないか?
ましてや女とも近い友人ならともかく良く知らないんじゃな。
別にいい奴をアピールしているわけじゃなくて
見ず知らずの女のためにそこまで深くは考えんのは普通だろ。
近所の適齢期の人のことを聞きにに興信所が来たとき無難に答えるのと一緒だよ。
よっぽど嫌っていない限りは悪評は言わない。
ましてや×1だろうと友人付き合いを続けている相手のことを悪く言う奴なんかいないよ。

863 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 09:19
バツ蟻、再婚、初婚に関係なく
疑いたくなる相手と結婚するのはやめたほうがいいと思うよ。

興信所を使って相手を調べて、何もなかったと仮定する。でも
そこまで疑わしい人と一緒になりたいのは何故なんだろう?
調べないと安心できないような相手と結婚しても先は見えてると思う。

だからと言って「恋は盲目」であるべきだ、なんて言ってるわけじゃないよ。


864 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 15:16
不安ならやめるべき
自分の潜在意識がやめろと言ってるのは間違いない

865 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 19:49
>>863
いや、今の時代相手個人の事に限らず
親、親戚関係含めて調べるべきだと思うよ。
初婚同士でも興信所使うのは常識だと思うけどな。
何年付き合おうと結婚するとなったら他人事じゃ済まされない訳だし
やらないで、もやもやするより30万掛かろうと
やって安心した方が納得できると思うけど?


866 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 22:33
同意。
相手が初婚でも、結婚したいと思ったら必須だと思う。
×1ならなおさらでしょ。
でもこれって調停とか裁判所沙汰になっていない場合の
離婚原因とか分かるものなのか?
・・・って興信所で訊けって感じだな。逝ってくる

867 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 03:49
私なら興信所を使って調べないと安心できないような人なら結婚しない。
心配なことがあるのなら、相手に直接聞けばいいことなんじゃないの?
もちろん家族のことも。
そんなことも話し合えない間柄で結婚するなんてことがおかしいと思う。
血統書付きと結婚したいなら最初からお見合いをすればいい。
自由に出会って恋愛をして、好きで結婚をするはずなのに
興信所の結果で諦められる程度の恋愛しかしないなら、意味ないよ。
犬や猫を買うんじゃあるまいし。

868 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 06:06
>>1
やっぱ、不安あんならやめれ


869 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 22:27
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870 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 22:46
興信所か・・・
初婚の相手だったら使わないと思うけど、
×だと正直ちょっと考えるな。

だって×の人間関係は複雑だから。
×相手の両親、前の配偶者とその子供。
このあたりに関してはやっぱり知りたい。
自分にとって無関係ですむ相手の過去じゃないから。
本人から話してもらう他に、
客観的に見てもらえたらって思う。

871 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 17:11
>867タンは未婚ですか?だったら許しますが、×ついててこんなこと言ってるなら

 少 し は 学 習 し ろ や

と言いたい。きつい言い方で申し訳ないが。
未婚ちゃんだったら、そのまま突っ走ってみてください。
運がよければうまくいきます。
がんがれ(^∀^)ノシ

872 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 17:21
>>871
離婚した人がみんなちゃんと学習なんかしちゃったら再婚する人がこの世から消えちゃうよw

873 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 21:30
そりゃそうだけど、>867はさすがに夢見すぎじゃない?と私もオモタ・・・w

874 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 01:30
>867 の擁護をするわけじゃないが
じゃぁ、結婚ってなんだろう?どうして結婚するんだ?
って、ちょっと思ったよ。

A;好き→調べる→安全→安心→結婚

B:好き→調べる→隠し事蟻→怪しい→不安→結婚中止

こんな感じか?
こんな面倒くさいことしてまで結婚したくないけどなw
もう結婚に懲りて冷めた考えしかできなくなったよ。


875 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 00:00
うーん。結婚が自分のものだけならいいんだけど・・・
あとで離婚ってなると、少なからず親を悲しませたり心配かけたりするわけだから、
それを避ける為に調べるのは賢明だと思う。

と考える私は×1。
自分の男を見る眼に自信がないので、
(5年つきあって、5年の結婚生活を送って、結局離婚)
また結婚を考えられる相手が見つかったら、
相手が×梨でも興信所使います。

876 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 23:20
>>875
なるほどー、なんか納得してしまいます。

>(5年つきあって、5年の結婚生活を送って、結局離婚)
すみません、参考までにお聞きしたいのですが
どのような理由で離婚を決められたのでしょうか?
差し支えなければ…。


877 :875:04/03/21 02:59
>876

学生時代からつきあってたので、その流れで結婚したんですが、
今にして思えば、倦怠期の打開策として結婚したにすぎなかった・・・のかなぁ。
長くつきあってる=お互い理解しあえてる、と錯覚しちゃったんです。
(そういう錯覚が怖いので、次は興信所使いたいと思いました)

でも、いざ結婚してみたら、5年もつきあってたのに知らないことがいっぱい。
社会人になってもママから毎月小遣い10〜20万もらってたこと。
(事前に聞いてた収入と開きがありすぎてびっくりした)
仕事が忙しくて妻とはセックスする時間も会話する時間もないけど、
自室で飼育してるクワガタ&カブトムシ様の世話には2時間かけること。
(夜中にゴソゴソ音がして気持ち悪い。鳥肌モノ)
緊張感がなくなったのか、だらしなく食いすぎる。小遣いの半分はおやつ。
夜中にカップラーメン2個とか…最悪。結婚5年で25kg以上増えた。
(その分チ○コは肉に埋もれるわけですよ…もう男として見れません)

経済的に余裕がなくなってしまい、私も正社員で働き始めたところ、
「私、もしかして1人で生きて行った方が楽なのかも…」と気づいてしまい、
そこでタイミングよく元旦の浮気が発覚し、子供もいなかったため、
めでたくスピード離婚。最後に言われた言葉は、
『俺だって寂しかったんだよ〜ウワァァァンヽ(`Д´)ノ!!』
でした。
寂しかったってアンタ、あんなにクワガタ様と仲良く喋ってたじゃないのさ。( ´,_ゝ`)プッ

ちなみに元旦、離婚から2年後くらいに再婚しました。
あんなに肉に埋もれたチ○コで満足なの?と思ったら、聞いたところによると、
ほとんど男性経験のない女性と再婚したそうです。
んなこと自慢すんなや…前菜として情けない。離婚してよかった。
新しい奥様が、本当に気の毒です。
私まで辿り着いてくれれば、いろいろ教えてあげたのに…。

スレ違いぎみなのに長文ごめんなさい。

878 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 03:55
×1男&元奥さんの子供連れ(連れ子)と結婚した。
だけど元旦那は子供のことばっかり可愛がって私のことは無視。
元奥さんとも子供の教育問題(進路)で頻繁に連絡とってる。
かなりムカツイた!だから離婚した。私は×1になってしまったよ。(´・ω・`)ショボーン
再婚できるかね?

879 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 04:04
>>878
彼との子供は産んでないんだよね????

そしたら、ダイジョブかと思う。
相手(とその家族)によるけどね。。。

880 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 05:23
>>878

元旦那との子供は居ません。避妊しててよかったわぁ。

再婚相手見つけるのも大変・・・。

881 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 18:08
っつーか昔の連れの子供のことばっか気にしやがってマジむかつかない?
漏れの場合は彼女とその娘だけど。

882 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 20:26
タイトルに
『バツイチと結婚する不安』
って書いてるけど

子有りバツイチと
子無しバツイチとでは

雲泥の差がある。

ぶっちゃけ、友達もバツイチ♂と結婚したけれど
子無しなので、何の問題も無かったそうだ。
単純に、戸籍に×があるだけの話なんだそうです。

883 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 22:26
確かに、子蟻と小梨じゃ雲泥の差はあると思う。

でもね、離婚原因によっては、相手が小梨でも地獄を見ることがあるので注意。

884 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 00:28
小梨×1の本当の離婚原因ってどうすればわかるんだろう。
本人からは生活のすれ違いの結果、元奥に浮気されたって
説明されてるけど、ホントのところどうなんだろう・・・。
離婚したことを自分の友達にも長年報告できなかった人なので、
離婚に至るまでの相談なんて全くしてないだろうし。
ちょっと不安で・・・。やっぱり興信所かな〜


885 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 00:39
>>884離婚したことを言えなかった←この性格が原因だとおもわれ。

〜したことを言えなかった。

〜にいろんな言葉を当てはめて、許せるならOKではないでしょうか。

886 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 02:23
>881

そぉそぉ!連れ子ばっか可愛がってむかつくよ。まじ。
連れ子が居たから二人だけの甘い新婚生活できませんでした。
離婚してよかったぁ。

>882

子供連れとケコーンしたけど最悪だったね。
すべてが子供中心の生活。
子供いなけりゃー幸せだった。

私はまた×1男とケコーンしてもいいけど子供連れは簡便。
でも初婚の人のほうがいいに決まってるけど。

私は×1だが子供居ないし戸籍に×ついただヶなんで
まぁよしとしよう。


887 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 11:45
バツイチの彼がいます。
前妻とは不仲で別れたのだけど(これは事実)
私が彼と再会した時期が丁度離婚の前なので
周りからは略奪に見られて辛い…。


888 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 13:16
>>887
略奪じゃないのだから、辛い思いする必要なし。

889 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 14:15
>>887
うーんでも、前菜と婚姻中にあなたと再会して
お付き合いを始めたんですよね。
あなたがどうこうよりもその彼がだらしないなぁと思う。
見方を変えれば略奪ってことにもなると思うよ。

お付き合いなしだったら全く気にすることないと思うよー。

890 :884:04/03/22 19:32
レスありがとう〜>885

ということで、いろんな言葉を当てはめてみました。
例:浮気した事を言えなかった、実は子供がいた事を言えなかった。

・・・あぁぁなんだか凄く怖い妄想に。。

891 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 12:57
つらつら思うが離婚原因なんざ探偵だってわかるはずないのに。
本人たちだって一言二言ではかたずけられないし、
親や友人だってイビキも汗の匂いすら我慢できなくなり部屋を別にしセックスレスになったなんざ
当時を盗聴でもしてなきゃわからん。
なんか探偵に金さえ払えばすべてがわかるなんてばかか?
私の頭ん中は私しかわからんし、元ダンの頭ん中は元ダンしか知らない。

892 :884:04/03/23 13:26
でもすっごい借金とかが隠されてたら嫌じゃん?w

893 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 13:51
調べてわかるのは借金と犯罪歴と裁判歴くらいだよ。
調停の中身なんか流出しないし。
どんなケンカしたかなんかわからないし、
借金くせで離婚したなんてほんの一握りで大抵は些細な擦れ違いの連続で離婚してるよ。
私の離婚原因調べられる探偵なんて悪いけど存在しない

894 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 16:39
探偵は神じゃないし、なーんの権力もないから底は見えてる罠。
探偵ったって営利目的の企業だから内容はピンキリ。ご注意を(w

895 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 18:04
ダンナの浮気調査で探偵たのんだことあるけど
尾行まかれるわ(つーか勝手に見失った?)>3回ほど
調査報告書無くすわ(渡してるコピー下さいときたもんだ)
結局裁判までいかず離婚になったからよかったけど・・・ふぅ。

896 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 18:22
今起きてる事への尾行がこれだもんね。
結婚前の調査とかで過去の事までさもわかりますみたいな誇大広告がひんぱんにポストに入ってるけど
あんなのに騙されてお金払っちゃう親御さんとか多いんだろうなあ。
なまじ後ろめたい調査だから、大して調べてくれてなくても文句も出ないW
あの広告はいつか問題になるとは思うけど

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